Witze

[Happelche]

Kommt ein Chinese in die Kneipe und sagt:"Bitte ein Biel",
Der Farbige Barkeeper sagt darauf,"Das heisst bitte ein Bier"also nochmal das ganze.Der Chinese wieder:"Bitte ein Biel",
Oh mann sagt der Farbige,jetzt stell Du dich mal hinter den Tresen und ich komme mal rein und zeige Dir wie das geht...O.K.Der farbige kommt rein und sagt:"Bitte ein Bier",
...sagt der Chinese:"Farbige Kliegen hiel nichts".

<--*rooooffffllllllll*

[Gast]

ein sohn mit seinem vater am fkk-strand.. fragt er seinen dad: "warum haben manche maenner mehr als andere?" antwort dieser: "weil manche maenner schlauer sind als andere."
kurze zeit spaeter ruft der sohn ganz aufgeregt: "papa! guck mal! da drueben der mann bei der blondinen wird auf einmal ganz schlau!!"

[Gast]

kommt der mann abends heim - fragt ihn seine frau was machstn du son gesicht
sagt der mann - könnt ich gesichter machen hättest du schon n neues

[Gast]

Computer
Anruf bei der Hotline
Kunde: Ich benutze Windows...
Hotline: Ja...
Kunde: ...mein Computer funktioniert nicht richtig.
Hotline: Das sagten Sie bereits...

[Gast]

UND DER IST RICHTIG GUT!!!!!!



Ein Mann, der länger Arbeiten muss, ruft Zuhause an.

Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er:
"Hallo Schatz, kannst du mal Mama ans Telefon holen"?

Die Antwort: "Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im
Schlafzimmer!"

Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann:
"Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter."

"Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer."

Wieder etwas Schweigen, dann der Mann:

"Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, dass mein Auto
grade
auf den Hof fährt."

Gesagt, getan.

Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei.

Das Mädchen meint:

"Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster
gerannt und auf ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem
Fenster
gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."

"Oh, mein Gott, und Onkel Peter"?

"Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell
seine
Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool
gesprungen.
Er hat aber wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen
hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."

Langes Schweigen tritt ein.

Nach einiger Zeit: "Pool...??? Uups, verwählt!"

[Bimbel]

Ein Bauer hat \'nen recht alten Hahn, und beschliesst, sich einen jungen, frischen für die Hennen zuzulegen.

Der junge Hahn geht also so über den Bauernhof, und kommt zu dem alten Hahn.

Meint der junge Hahn: Also, Du, Alter, du kannst jetzt verschwinden, ich mach das jetzt hier!

Der Alte: Komm, laß mir doch wenigstens noch ein paar Hennen!! Bitte!

Junger Hahn: Nee, nix gibt\'s, Du haust ab!

Alter Hahn: Gib mir noch \'ne Chance. Machen wir ein Wettrennen.

Junge Hahn siegessicher : O.K, machen wir!

Der alte: Aber lass\'mir bitte 3 Meter Vorsprung!

Der junge Hahn: Also gut, auch das.

Der alte Hahn rennt los, der junge ihm hinterher.

Plötzlich kracht ein Schuß, der Bauer hat den jungen Hahn erschossen.

Murmelt der Bauer so vor sich hin: Des is jetzt schon der dritte schwule Hahn, den ich mir diesen Monat gekauft habe!

[Bimbel]

Zwei Suffköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.

Sagt der eine: "Ich habe \'ne gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."

Gemacht, getan. Jedesmal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten "Raus, ihr schwulen Säue!" rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.

Nach 10 Pinten sagt der Sauger: "Mann, ich kann nicht mehr, jedesmal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren..."

[Bimbel]

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit. Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt.

Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?"

Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt.

Zerknirscht meint sie: "Fuck!"

Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht\'s.
Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!"

Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach.

Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".

Darauf das Huhn: "Wooock!"

[Bimbel]

Eine attraktike Frau hat sich tagsüber, wenn der Mann bei der Arbeit ist, einen Lover angelacht.
Der 9-Jährige Sohn kommt ganz unerwartet nach Hause.
Sie schließt den Jungen ins Abstellkämmerchen.
Da kommt plötzlich auch noch der Ehemann viel zu früh nach Hause. Also steckt sie auch den Lover in die Abstellkammer.

Junge: Dunkel hier drin.
Lover: Ja
Junge: Ich habe eien Baseball.
Lover: Schön
Junge: Willst Du ihn Kaufen?
Lover: Nein, danke.
Junge: Mein vater ist da draußen.
Lover OK: Wie viel willst Du?
Junge: 50 Euro

Einige Wochen später passiert es wieder, und der Junge und der Lover befinden sich im Abstellkämmerlein.

Junge: Dunkel hier drin.
Lover: Ja
Junge: Ich habe einen Baseball-Handschuh.
Lover: Wie viel?
Junge: 150 Euro
Lover: Einverstanden

Der Vater der Jungen erkundigt sich nach dem vermissten Bassball und dem Handschu. Der Junge behautet: Habe ich verkauft.

Vater: Wie viel hast Du dafür gekriegt?
Junge: 200 Euro
Vater: Das ist schrecklich, seine Freunde so über den Tisch zu ziehen. Das ist das Vielfache vom Kaufpreis. Du gehst sofort zur Beichte!

In der Kirche angekommen bugsiert der Vater den Sohn ins Beichthäuschen und wartet draußen.

Junge: Dunkel hier drin.
Priester: Oh Nein, fängst Du schon wieder damit an...

[Bimbel]

Ein Deutscher sitz gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt.

Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Kóversation.
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur wiederwillig von seinem Frühstück ablenken und erwiedert "Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint. "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinde werden in Container gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."

Der Deutsche hört nur schweigend zu.

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:" Esst ihr auch Marmelade zum Brot?"

Der Deutsche erwiedert leicht genervt:" Ja, natürlich."
Während der Holländer sein Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:" wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Container gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an den Deutschen eine Frage zu stellen:

"Habt ihr Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt :" Ja Natürlich haben wir Sex in Holland!"
Der Deitsche lehnt sich über den Tisch und fragt:" Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg!" meint der Holländer

Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:" Wir nicht.In Deutschland werden die Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft!!!!!!!!"