Witze, V2.0

[Happelche]

Ein Mann möchte sich beim Fernsehen als Nachrichtensprecher bewerben. Das Vorsprechen klappt auch wunderbar. Aber dem Personalchef ist das dauernde Zwinkern des rechten Auges nicht entgangen, also sagt er: "Wir würden Sie ja sofort nehmen, aber Ihr dauerndes Augenzwinkern können wir unseren Zuschauern leider nicht zumuten!" Da meint der Mann: "Kein Problem, ich nehme vor der Sendung eine Aspirin und alles ist O.K.!" "Na gut, da Ihre sonstigen Qualifikationen so hervorragend sind, probieren wir es gleich heute Abend." Am Abend sitzt der Mann nun vor seinem Nachrichtentisch, da kommt die Durchsage: "Noch 15 Minuten!". Der Mann holt schnell seinen Rucksack raus und sucht seine Aspirin, dabei befördert er Unmengen an Kondomen ans Tageslicht. Doch schließlich findet er die Tabletten und alles klappt hervorragend. Danach muss er natürlich wieder zum Personalchef, der ihn erst einmal lobt, aber dann noch fragt, wo er denn die ganzen Kondome her hätte. Darauf der Mann:" Na gehen sie mal mit einem so zwinkernden Auge in die Apotheke und verlangen Aspirin!"

[Happelche]

Ein Theologe diskutiert mit einer Architektin:

Er: Ich weiss nicht, warum sie sich so aufregen. Der liebe Gott hat doch zuerst den Mann gebaut, und dann erst die Frau. Die Reihenfolge wäre damit doch geregelt!

SIE: Ich mache auch immer zuerst eine Skizze.

[Happelche]

H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Die ARD wird 43 Jahre alt. Und viele wissen vielleicht nicht mehr, wie die ARD vor 43 Jahren aussah. Schalten Sie einfach mal heute abend noch beim mdr rein - dann wissen Sie\'s!

[Happelche]

Der Finanzbeamte ueberfliegt die Steuererkäerung des Junggesellen. Bei der Angabe \'ein Kind\' stutzt er."Da hat wohl Ihre Sekretärin nicht aufgepasst?", erkundigt er sich. Der Junggeselle seufzt: "Wem sagen Sie das!"

[Happelche]

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast du gestern auch den Stromausfall mitbekommen?" Sagt der andere: "Ja, ich war zwei Stunden im Aufzug festgesteckt!". Sagt der andere: "Das ist noch gar nichts! Ich musste sechs Stunden auf einer Rolltreppe ausharren!"

[Happelche]

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Rudi Carrell wird heute 65 - das sind in Menschenjahren 89. Er macht eine Riesenparty in seinem Wohnwagen!

[Happelche]

"Du, Bärbel, ich glaube, meine Mutter hat noch nie im Leben einen Penis gesehen." "Das gibt´s doch nicht!" "Das meinst Du, aber gestern lag ich mit meinem Freund auf der Couch. Wir waren mitten im Liebesspiel, da machte meine Mutter die Tuer auf - blieb stocksteif stehen und fragte allen Ernstes: "Aber Kind - was ist denn bloss in Dich gefahren?"

[Happelche]

Nachdem meine Verlobte und ich uns seit einem Jahr kennen, haben wir beschlossen naechsten Monat zu heiraten. Die Mutter meiner Verlobten, meine zukuenftige Schwiegermutter also, ist genial (und ausserdem super sexy). Sie hat sich um alles
gekuemmert: Zeremonie, Kirche, Fotograf, Abendessen, Blumen, usw. Gestern hat sie mich angerufen. Ich soll bei ihr vorbeikommen um die Liste der Gaeste nochmals durchzugehen, und ein paar Namen zu streichen von Personen meiner Familie, da wir zuviele Leute eingeladen haben. Ich bin dann hingefahren, und wir sind durch die Liste
gegangen. Schliesslich haben wir uns auf 150 Gaeste geeignet. Auf einmal wurde ich fassungslos, als sie zu mir sagte, ich sei ein sehr
attraktiver Mann. In einem Monat wuerde ich verheiratet sein und dann nichts mehr moeglich waere, also wuenschte sie sich nichts anderes als mit mir zu schlafen, und zwar sofort. Sie stand auf und ging voller Sinnlichkeit aufs Schlafzimmer zu. Sie fluesterte mir noch zu, ich wuesste ja sehr gut, wo sich die Haustuer befand, falls ich gehen wollte. Ich blieb festgenagelt stehen, fast 3 Minuten lang. Und dann wusste ich, welchen Weg ich gehen wuerde. Ich rannte zur Haustuer, ging hinaus... und fand Ihren Vater laechenld an meinem Auto stehen. Ich glaube, er sagte etwas wie: "Wir wollten dich testen, um sicher zu sein, dass unsere geliebte
Tochter einen ehrwuerdigen und ehrlichen Mann heiratet. Diesen Test haette ich bestanden." Er kuesste mich ohne, dass ich auch nur ein Wort sagen konnte, und gratulierte mir.
Das Schlusswort:
Zum Glueck hatte ich meine Kondome im Auto und nicht in der Hosentasche

[Happelche]

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Ferrero wird 50! Ich hab\' zum Beispiel zwischen meinem 13. und 16. Lebensjahr jeden Tag eine Kiste Rocher in mich reingestopft, weil ich gedacht habe, davon kriege ich Byzantiner Königsnüsse!

[Happelche]

Zwei Freunde kommen ins Schwimmbad. Der eine steigt aufs Sprungbrett, breitet die Arme und stellt sich in Positur. Der andere ruft ihm zu :"Wie ein Adler. "Der vom Sprungbrett fragt: "Wegen der Höhe oder wegen der Figur?" Antwort von unten: "Nein,wegen deiner Zehennägel."