Witze, V2.0

[Happelche]

In der Schule, sechste Klasse. Die Lehrerin will etwas an die Tafel schreiben und wird durch ein Lachen unterbrochen. Sie stellt den Täter zur Rede und er sagt nur: "Ich habe eine ihrer Brüste gesehen!" Daraufhin wird sie wütend und schickt ihn für drei Tage nach Hause. Sie schreibt wieder etwas an und abermals lacht einer der Schüler: "Ich habe ihre beiden Brüste gesehen!´ Und er darf sich für drei Wochen verabschieden. Kurze Zeit später fällt ihr die Kreide aus der Hand und sie bückt sich. Da hört sie hinter sich, wie einer der Schüler zusammenpackt und gehen will. Sie fragt, was er vorhabe und er antwortet: "Bei dem was ich gerade gesehen habe, denke ich mal, ich brauche nie mehr wiederkommen..."

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H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Die Forschung hat festgestellt: Was man als Kind spielt, das wird man später. Immobilien-Makler haben zum Beispiel früher immer Monopoly gespielt. Ich bin trotzdem nicht Frauenarzt geworden. Auch nicht Proktologe...

[Happelche]

Eine Frau kommt in die Küche und findet ihren Ehemann vor, wie er mit einer Fliegenklatsche umher rennt. "Was tust Du?" fragt sie. "Ich jage Fliegen", antwortet er. "Oh, irgendwelche getötet?" fragt sie. "Ja, 3 männliche und 2 weibliche", erwidert er. Verblüfft fragt sie: "Wie kannst Du das wissen?" Er antwortet: "3 waren auf einer Bierdose und 2 auf dem Telefon."

[Happelche]

Frauen sind wie ein Telefon:
Oft besetzt,
noch öfter belegt,
häufig falsch verbunden,
gelegentlich gestört
und manchmal steckt ein falscher Teilnehmer in der Leitung...

[Happelche]

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In Holland, in Wohnwagen-County, da ist jetzt ein großer Pay-TV-Sender pleite gegangen. Sie haben erst zu spät gemerkt - die Holländer zahlen ja nicht mit Geld, sondern mit Gulden! ... Aber daß Pay-TV in Holland nicht funktioniert ist klar - so lange Kabel gibt\'s nicht für die Wohnwagen.

[Happelche]

Drei coole Mäuse unterhalten sich.
Sagt die erste: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, dann nehme ich mit der einen Hand den Bügel hoch und mit der anderen hole ich mir den
Käse und verputze ihn."
Sagt die zweite: "Ich suche im Haus das Rattengift, zermale es und
ziehe es mir durch die Nase rein."
Steht die dritte auf und will gehen. Die beiden anderen fragen:
"Wo willst du hin?"
Sagt diese: "Nach Hause, Katze poppen!"

[Happelche]

Ein Ostfriese bekommt seinen Steuerbescheid vom Finanzamt zugeschickt. Er liest sich das ganze durch und setzt ebenfalls ein Schreiben auf: Sehr geehrte Damen und Herren, ich habe nicht vor, einem Club mit solch schwierigen Aufnahmebedingungen beizutreten

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Eine Umfrage hat ergeben; Jeder dritte Deutsche putzt sich nie Zähne! Ich hab\' gedacht, ich wäre Individualist. Nein, jeder Dritte! Wenn sich nur jeder Dritte nie die Zähne putzt, wieso sitzen dann alle diese Leute im Taxi immer vorne links?

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Ein Jaeger, ein Angler und ein Politiker kommen in den Himmel. Sagt der Engel: "Auf dem Weg dorthin kommt ihr durch einen Sumpf. Und je nach dem wie viel ihr in eurem Leben gelogen habt, steckt Ihr mehr oder weniger tief im Sumpf." Der Angler sinkt bis zu den Knien ein. Neben ihm der Jaeger. Dem reicht der Sumpf nur bis zu den Knoecheln. "Das verstehe ich nicht, du hast doch sicher genau so viel gelogen wie ich, mit deinem Jaegerlatein und so." sagt der Angler. "Sicher" sagt der Jaeger, "aber ich stehe auf den Schultern des Politikers."

[Happelche]

Die Mama zu ihrer Tochter am Vorabend der Hochzeit: "Also alles, was ich Dir bisher verboten habe, gehoert ab Morgen zu Deinen Pflichten !!!"