Witze, V2.0

[Happelche]

H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


NOSTALGIE: Am Montag beschloß die Bundesregierung für 1997 weitere Sparmaßnahmen. Erstens: Bundeskanzler Helmut Kohl darf nur noch 26 mal am Tag warm essen - geschätzte Einsparung: 24 Millionen. Außerdem: Volksmusik-machen ist ab 1997 strafbar und wird mit einem Bußgeld geahndet - geschätzte Einnahmen: 785 Milliarden. Weitere Einsparungen: Familienministerin Angela Merkel wird an den Sultan von Brunai verkauft - Einnahmen: 23,50 Mark.

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Ländliche Idylle in Sachsen Anhalt. Das Schwein steht im Stall und frißt. Kommt auf einmal der Hofhund rein, leckt dem Schwein über den
Allerwertesten und verschwindet wieder, bevor das Schwein etwas erwidern kann. Keine fünf Minuten später geht die Stalltür wieder auf, der Hund kommt wieder rein, das gleiche Schauspiel. So langsam
wird unser Schwein stutzig. Als wieder nach 5 Minuten die Tür aufgeht, sagt das Schwein zum Hund: "Warte mal, es ist ja nicht so, daß mir das, was Du da machst, nicht gefällt, aber WARUM machst Du das?" Darauf der Hund: "Ich hab vor zwanzig Minuten einen Wessi/Ossi/Bayern/ Schweizer/Österreicher (bitte einen Begriff aussuchen ) gebissen und nun werd\' ich den Geschmack einfach nicht wieder los..."

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Ein Ehepaar kommt in ein Restaurant und bestellt ein Käsebrot und einen Teller. Der Ober sieht erstaunt wie die Frau ißt, während der Mann die Hälfte unberührt läßt. Da ihn der Geiz des Paares ärgert, meint er herausfordernd: "Stimmt was nicht mit dem Brot ?!" - "Doch, doch", winkt der Mann ab, "aber meine Frau hat zur Zeit die Zähne !"

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Luciano Pavarotti - Sie wissen, das sind zwei von den drei Tenören...

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Schneewittchen, Herkules und Baron Münchhausen waren - das ist weitgehend unbekannt -gemeinsam in der Klasse. Beim 20jährigen Klassentreffen reden sie darüber, ob Schneewittchen eigentlich noch die Schönste im Lande ist, Herkules noch der Stärkste und Münchhausen noch der grösste Lügner aller Zeiten ist. Da fällt Schneewittchen ein, dass sie noch einen alten Spiegel zu Hause hat, den man soche Sachen fragen kann und der immer die Wahrheit sagt. So gehen sie zu Schneewittchen und sie geht als erste in das Zimmer mit dem Spiegel. Als sie rauskommt, erzählt sie freundestrahlend, dass sie noch immer die Schönste im ganzen Land sei. Danach geht
Herkules zum Spiegel und kommt sofort wieder mit strahlendem Lächeln zurück, denn er ist noch immer der Stärkste. Zum Schluss geht Münchhausen zum Spiegel. 10 Minuten vergehen, 20 Minuten, 30 Minuten vergehen...Plötzlich kommt Münchhausen aus dem Zimmer, schaut Schneewittchen und Herkules an und fragt: "Kennt ihr einen Gerhard Schröder?"

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Kommt ein Architekt nach mehrjährigem Auslandaufenthalt in Arabien zurück in die Heimat.
Er hat inzwischen geheiratet und stellt seine neue Familie seinen Bekannten vor: "Darf ich vorstellen, dies ist meine Frau, die saudiarabische, dies ist mein Sohn, der saudiarabische, dies ist meine Tochter, die saudiarabische, und das ist meine Schwiegermutter, die Sau, die arabische..."

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Die Lehrerin spricht über die Körpertemperatur: "Der Mensch hat 36,5°, das Wild 38° und Vögel haben sogar 41°! Jürgen, passt du überhaupt auf? Wiederhole bitte was ich gesagt habe!" - "Der
Mensch hat 36,5°, wenn er wild wird steigt sie auf 38° und beim vögeln hat er sogar 41°!"

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Ein Feuerwehrmann springt die Strasse hoch. Ein Mann hält ihn auf und fragt: "Wohin des Weges, du Mann des Feuers?" Der Feuerwehrmann antwortet: "Zum Herd des Brandes, du Loch des Arsches!"

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Der Patient kann keine Nacht mehr richtig schlafen. "Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?" - "Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen." Der Patient nickt nachdenklich. "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Baby."

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Auf einer "Informations"-Tournee durch Amerika besucht Präsident George W. Bush eine Schule und erklärt dort den Schüler seine Regierungspolitik.

Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen.
Der kleine Bob ergreift das Wort: Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort: Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob???