Witze, V2.0

[Happelche]

Eine Frau läuft mit einem Affen auf Ihrer Schulter durch die Stadt und begegnet einer Nachbarin. Diese fragt sie erstaunt:" Sag mal, wo hast Du den denn her?" Die Frau antwortet:" Den hab ich von nem Österreicher bekommen warum?" Darauf die Nachbarin: "Na, den hätte ich aber abtreiben lassen!"

[Happelche]

Der Wahlkampf tritt in die heisse Phase. Zwei
Politiker unterhalten sich. Fragt der eine: "Herr Kollege, was sagten Sie doch neulich in Ihrer grossartigen Rede zur Arbeitslosigkeit?" "Nichts". "Ja, ja, das ist mir schon klar. Ich wollte nur wissen, wie Sie es formuliert haben..."

[Happelche]

Fritzchen kommt nach der Schule nach Hause und fragt seinen Vater: "Papa was ist denn ein Freudenhaus?" Der Vater überlegt einen Moment,
antwortet aber dann: "Das ist ein Haus wo du Freude kaufen kannst." Am nächsten Tag geht Fritzchen zum Freudenhaus, eine Nutte öffnet
ihm die Tür und guckt dumm drein. "Was mach ich denn jetzt mit dem Jungen", denkt Sie sich: "Nach Hause schicken kann ich ihn auch nicht." Also nimmt Sie ihn mit rein und schmiert ihm 4 Semmeln mit Marmelade. Nach der dritten Semmel merkt Fritzchen das er schon total satt ist und da er nicht unhöflich sein will, hat er zumindest noch die Marmelade von der Semmel geschleckt. Später dann zu Hause angekommen sagt er zu
seinem Vater: "Papa ich war im Freudenhaus! "Der Vater entsetzt: "Junge was hast du denn da gemacht???" Fritzchen: "Drei habe ich geschafft und die vierte habe ich nur abgeleckt!"

[Happelche]

Ein Ostfriese steht das erste mal vor einem Fahrstuhl. Eine alte Dame steigt ein. Nach einer Minute öffnet sich die Tür wieder und ein junges Mädchen steigt aus " Wenn ich das zu Hause erzähle, das glaubt mir keiner" murmelt der Ostfriese beim weggehen.

[Happelche]

Zwei Tennis-Senioren unter der Dusche. Fragt der eine: "Warum hast du dich denn da unten rasiert ?" - "Ganz einfach, wenn er schon nicht mehr stehen will, dann soll er auch nicht mehr weich liegen."

[Happelche]

Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren.
\'Was ist denn mit dem los?\', frag der Student.
\'Seine Hoden produzieren zu viel Sperma\', sagt der Arzt. \'Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie.\'
Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst.
\'Und was hat der?\', fragt der Student.
Der Arzt antwortet:
\'Gleiches Problem, aber privat versichert!\'

[Bimbel]

Ein Kölner steht vor Gericht, weil er 2 Düsseldorfer überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Kölner: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"

Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"
Kölner: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."

Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"
Kölner: "Also gut, die Sonne schien, schon von weiten hab ich die Düsseldorfer-Spacken gesehen, hasserfüllt hab ich draufgehalten. Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue jaaa nix!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so?
Den einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"

[Happelche]

Ein Luxusliner sinkt im Meer. Alle tot, bis auf Cindy Crawford und einen eher hässlichen Mann. Die beiden retten sich, wie sollte es anders sein, auf eine einsame Insel. Naja, nach ein paar Tagen
findet man mangels anderer Gelegenheit halt doch zueinander und treibt es mehrmals täglich miteinander. Das geht ein paar Wochen so, doch dann verliert der Mann merklich die Lust. Eines Abends am Lagerfeuer kommt Cindy zu ihm und flüstert ihm ins Ohr. Sie fragt, ob sie denn etwas Besonderes machen solle, etwas was sie noch nicht gemacht habe. Der Mann denkt kurz nach, gibt Cindy ein Hemd und eine Hose von sich und meint: "Hier sind ein paar Klamotten von mir.
Gehe in unsere selbstgebaute Hütte und verkleide Dich als Mann. Dann komm raus und quatsch mich an." Cindy findet das zwar komisch, aber was soll´s - sie macht den Gag mit. Sie kommt raus, geht zu dem Mann und meint mit dunkel verstellter Stimme: "Hallo, ich heiße Peter!" Der Mann steht auf, schüttelt ihr die Hand und meint: "Peter, alter
Junge, setz dich hin und nimm Dir ein Bier, ich muss Dir was erzählen. Rate mal, wen ich die letzten Wochen gepoppt habe..."

[Bimbel]

Drei texanische Chirurgen spielen Golf und unterhalten sich über die
Fortschritte in der Chirurgie.
Einer sagt:
"Ich bin der beste Chirurg in Texas. Ein Konzertpianist verlor 7 Finger bei
einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 8 Monate später hat er ein
privat Konzert bei der Königin von England gegeben."
Ein anderer sagt:
"Das ist gar nichts. Ein junger Mann verlor beide Arme und beide Beine bei
einem Unfall, Ich habe sie wieder angenäht und 2 Jahre später hat er eine
Goldmedaille an den olympischen Spielen gewonnen."
Der dritte Chirurg meint:
"Ihr seid Amateure. Vor einigen Jahren ritt ein Mann high von Kokain und
Alkohol frontal in einen Zug der mit 80 Meilen daher kam. Alles was noch
übrig war, war der Arsch des Pferdes und der Hut des Cowboys. Heute ist er
Präsident der Vereinigten Staaten."

[Gast]

Ein Darmstädter steht vor Gericht,weil er 2 Offenbacher überfahren hat.

Richter: "Angeklagter, sagen Sie die Wahrheit!"
Darmstädter: "Die Straße war vereist, mein Wagen ist ins Schleudern gekommen"
Richter: "Es ist August, Sie sollen die Wahrheit sagen!"

Darmstädter: "Es hat geregnet und Laub war auf der Straße."
Richter: "Seit Tagen scheint die Sonne, zum letzten mal, die Wahrheit!"

Darmstädter : "Also gut, die Sonne schien, schon von weitem habe ich die Offenbacher Spacken gesehen, hasserfüllt habe ich auf sie draufgehalten.
Der eine ist durch die Frontscheibe, der andere ist in einen Hauseingang geflogen. Ich bereue nichts!"

Richter: "Na warum denn nicht gleich so? Den Einen verklagen wir wegen Sachbeschädigung, den anderen wegen Hausfriedensbruch!"