Witze, V2.0

[Happelche]

Die Kinder sind in der Schule und die Lehrerin fragt: "Wer von Euch kann mir einige Gewürze aufsagen". Viele melden sich und sagen u.a. Muskat, Pfeffer, Majoran, Basilikum usw. Nur Fritzchen sagt nichts. Das sagt die Lehrerin: "Fritzchen kennst Du denn kein Gewürz?"
Fritzchen sagt: "Nein". "Gut" sagt die Lehrerin, "dann helfe ich dir ein bißchen. Was tut der Papa jeden Morgen auf die Eier" Fritzchen überlegt und sagt: "NIVEA CREME"

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H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Diese elektronischen Geräte werden mittlerweile so klein - ich habe kürzlich zum erstenmal den Satz gehört: \'Scheiße, jetzt ist mir die Fernbedienung in die Bierflasche gefallen!\'

[Happelche]

Kommt eine Blondine mit der abgeschossenen Fingerkuppe ihres linken Zeigefingers in die Notaufnahme des Krankenhauses. Fragt der diensthabende Arzt, wie das denn passiert sei.
Antwortet die Blondine: "Ich wollte Selbstmord begehen!" Fragt der Arzt entgeistert: "Selbstmord - indem Sie sich den Finger abschießen?"
"Blödsinn!" sagt die Blondine, "erst habe ich mir die Pistole an die Brust gehalten. Dann dachte ich mir: \'Du hast doch erst 20.000 EUR für eine Brustvergrößerung ausgegeben.\' Da habe ich mir dann doch nicht durch die Brust geschossen!"
"Und was dann?" fragt der Arzt. "Dann habe ich mir die Pistole in den Mund gesteckt," sagt die
Blondine, "aber dann fiel mir ein, daß ich ja erst vor ein paar Monaten 10.000 EUR für meine neuen strahlenden Zähne bezahlt habe. Da hab ich mir dann doch nicht in den Mund geschossen!"
"Ja, aber wie ... ??" fragt der Arzt. Erklärt die Blondine: "Dann habe ich mir die Pistole in das Ohr gesteckt. Ich dacht mir aber, daß das ein ziemlich lauten Knall geben wird und da habe ich vor dem Abdrücken den Finger in das andere Ohr gesteckt..."

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Eigentlich ist Fallschirmspringen so ein richtiger Modesport - so wie Tennis. Nur mit dem Unterschied: Beim Fallschirmspringen gibt\'s keinen zweiten Aufschlag.

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Ein kleiner Junge ist mit seiner Mutter im Zoo. Bei den Elefanten guckt er ganz interessiert: "Du Mutti, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "...äh, das ist...nichts" Eine Woche später geht der Vater mit dem Kleinen in den Zoo. Natürlich geht es schnurstracks zum Elefantengehege: "Du Papi, was ist das dort?" "Du meinst den Rüssel!" "Nein dort..." "...die Stosszähne!" "Nein, dort zwischen den Beinen!" "Das ist das Geschlechtsteil des Elefanten!"
"Aber Mutti hat letzte Woche gesagt, das wäre nichts!" Da lächelt der Papi selbstgefällig und meint: "Na ja, Mutti ist eben verwöhnt"

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Treffen sich zwei Fischer im Gasthaus.
Sagt der erste: "Gestern habe ich eine Forelle gefangen, die war 75 cm lang."
Sagt der andere:
"Das ist doch gar nichts! Ich stand gestern am See und ploetzlich zuckte die Angel.
Da zog ich den Brocken an Land und siehe da:
Ich hatte ein Fahrrad an der Angel, wo das Licht noch brannte!"
Daraufhin sagt der erste:
"Aber das gibt es doch gar nicht!"
Meint der zweite:
"Gut! Einen Kompromiss: Du machts deine Forelle um 20 cm kuerzer und ich schalte dafuer bei meinem Fahrrad das Licht aus..."

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Ich hatte mal einen Igel als kleines Kind. Also ich dachte, es wär\' ein Igel, aber es war mein Hamster, den ich ein Jahr nicht mehr geputzt hatte.

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Der neue Lehrling steht ratlos vor dem Reißwolf. "Kann ich helfen?", fragt eine freundliche Kollegin. "Ja, wie funktioniert das Ding hier?" - "Ganz einfach", sagt sie, "nimmt die dicke Mappe und steckt sie in die Maschine." - "Danke", lächelt
der Lehrling erleichtert, "und wo kommen jetzt die Kopien raus?"

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Ein Mathematiker, ein Physiker und ein Biologe sind vor einiger Zeit durch Schottland gereist.
Auf einer Zugfahrt sahen sie ein schwarzes Schaf aus dem Fenster, worauf der Biologe meinte: "Ah, ich sehe, daß die schottischen Schafe schwarz sind." "Hmm," meinte der Physiker, "Du meinst wohl, daß manche schottischen Schafe schwarz sind." Darauf der Mathematiker "Nein, wir wissen lediglich, daß es in Schottland mindestens ein Schaf gibt, und daß wenigstens eine Seite dieses Schafes schwarz ist."

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Kommt ein Mann zum Tierheim und fragt den Wärter: "Sagen Sie, mag der große Schäferhund dort auch kleine Kinder?! Darauf der: "Ja, aber kaufen Sie ihm besser Hundefutter, das kommt billiger!"