Witze, V2.0

[Happelche]

Eine Frau kommt in ein Schuhgeschäft. Sie fragt den Verkäufer nach einem Paar roter Hausschuhe, aber nicht direkt rot, sondern bordeauxrot, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht. Der Verkäufer sagt: "Nächste Woche sind sie da."
Eine Woche später. Die Frau kommt wieder ins Geschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die bordeauxroten Hausschuhe. Sie erwidert: "Das ist jetzt aber ganz dumm, denn mein Mann hat mir einen grünen Bademantel geschenkt, aber nicht direkt grün, sondern mintgrün, und dazu kann
ich natürlich nur grüne, aber nicht direkt grüne, sondern nur mintgrüne Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Nahtkaufen." Der Verkäufer sagt: "In acht Tagen sind die Hausschuhe da."

Nach acht Tagen geht die Frau wieder ins Schuhgeschäft. Der Verkäufer zeigt ihr die mintgrünen Hausschuhe. Sie entgegnet: "Das
ist jetzt aber noch dümmer, denn mein Mann hat unser Wohnzimmer blau angestrichen, aber nicht direkt blau, sondern himmelblau. Und da kann ich selbstverständlich nur himmelblaue Hausschuhe, vorne mit Bommel und hinten mit einer Naht, anziehen."

Darauf der Verkäufer ganz cool: "Jetzt können Sie mich aber mal am Arsch lecken, aber nicht direkt am Arsch, sondern erst vorne an den Bommeln und dann hinten an der Naht...!"

[Happelche]

Rennt ein Mann am Fluss entlang. Bei einem Angler hält er an und fragt: "Ist meine Frau hier vorbei gekommen? Sie ist blond und trägt ein rotes Kleid." "Ja", sagt der Angler, "vor ein paar Minuten." "Gottseidank, dann kann sie ja noch nicht so weit sein!" "Glaub ich auch nicht! Bei der schwachen Strömung!"

[Happelche]

Dinge, die Du nicht hören willst, wenn Du operiert wirst:
-Hebt das besser auf, vielleicht brauchen wir es wieder.
-Ruf\' \'mal einer die Putzfrau, wir brauchen einen Mop.
-Nimm\' dieses Opfer an, oh Herr der Finsternis.
-Aus, aus! Bring\' das zurück, böser Hund!
-Warte einen Moment... Wenn das der Blindarm ist,was war dann das?
-Gib\' mir mal das... das... uh, das Ding da...
-Hoppla, ich habe gerade meine Rolex verloren.
-Hat schon mal einer 500 ml von dem Zeug überlebt?
-Mist, das Licht ist schon wieder ausgefallen.
-Weißt ja, für Nieren kriegt man mächtig Kohle; wow, da sind ja sogar zwei drin...
-Alle bleiben ruhig stehen. Ich hab\' meine Kontaktlinsen verloren.
-Stopp\' doch \'mal einer dieses Ding da drinnen.
-Das dauernde Bumm-Bumm stört mich in meiner Konzentration...
-Was sucht denn das da hier?
-Ich hasse das, wenn Ihr immer Euren Kram verliert...
-Eh geil! Kannst Du das andere Bein auch umdrehen?
-Ich wünschte, ich hätte meine Brille nicht vergessen.
-Nun Leute, das wird ein Experiment für uns alle.
-Tupfer... Mist... Der Boden war doch sauber, oder?
-Was heißt: "Der war nicht hier für eine Geschlechtsumwandlung?"
-Hat jemand mein Skalpell gesehen?
-Und nun entnehmen wir das Gehirn und implantieren es in einen Affenkörper...
-Schwester, der Patient hatte doch einen Organspender-Ausweis?
-Keine Angst, ich denke, es ist noch scharf genug.
-Was meinst Du mit: "Ich will die Scheidung" ?
-Feuer! Feuer! Alle raus hier!
-Mist! Seite 47 des Handbuchs fehlt.

[Happelche]

H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Heute ist Weltkindertag. Schlag zwölf Uhr hat er begonnen. Michael Jackson hat reingefeiert! Große Party auch für alle Kinder in Südamerika - wenn sie von der Schicht kommen.

[Happelche]

Der Juniorchef vertraut sich seinem Freund an: "Meine Sekretärin macht mir Sorgen. Seit ich mit ihr intim war, benimmt sie sich so merkwürdig." - "Wieso?" - "Na, früher schaute sie dauernd auf die Uhr. Jetzt schaut sie dauernd auf den Kalender."

[Happelche]

Elegante Beleidigungen fürs Büro:
1. Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?
2. Sie sind so willkommen wie ein Anruf beim Bumsen.
3. In zehn Minuten kommt ein Bus. Sie könnten sich überfahren lassen
4. Ein Tag ohne Sie ist wie ein Monat Urlaub!
5. Wenn Sie das nächste Mal Ihre Klamotten wegwerfen, behalten Sie sie an!
6. Schießen Sie sich in den Sack und sterben Sie tanzend!
7. Wenn ich Sie beleidigt habe, sollte mich das aufrichtig freuen...
8. Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns allein sein kann?
9. Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte niemand!
10. Reden Sie einfach weiter, irgendwann wird schon was sinnvolles dabei sein.
11. Ich hatte einen sehr schönen Abend. Es war nicht dieser, aber ich möchte nicht klagen.
12. Ich habe gerade zwei Minuten Zeit. Sagen Sie mir alles, was Sie wissen!
13. Sagen Sie mal, verprügelt Sie Ihre Frau eigentlich immer noch?
14. Ihre Mutter kann wieder bei uns putzen kommen, wir haben das Geld gefunden.
15. Ist Ihre Vorstrafe eigentlich getilgt oder verjährt, oder wie das heißt?
16. Gibt es jetzt ein Mittel gegen Ihre Anfälle?
17. Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?
18. Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.
19. Jeder muss irgendwie sein, aber warum gerade Sie?
20. Ihr Aftershave ist sicherer als die Pille.
21. Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen Ihnen glatt die Titten runter. Oh, wie ich sehe, kennen Sie ihn schon?
22. Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten von zu Hause wegzulaufen?
23. Ich denke, Sie sind ein harmloser Trottel, aber ich will ganz offen sein, nicht jeder denkt so positiv.
24. Jedes Mal, wenn ich Sie anschaue, frage ich mich: Was wollte die Natur ?
25. Mit Ihrer Krawatte würde ich mir nach einem Unfall nicht mal das Bein abbinden.
26. Ich vergesse nie ein Gesicht, aber in Ihrem Fall will ich mal eine Ausnahme machen.
27. Sie schaffen es tatsächlich, dass man die Stille zu schätzen weiß.
28. Es gibt so viele Möglichkeiten, einen guten Eindruck zu machen. Warum lassen Sie alle ungenutzt ?
29. Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.
30. Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd ?
31. Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert super.
32. Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man abschalten.
33. Sie gehören auch zu den Menschen, die sich von keinem
Kleidungsstück trennen können, nicht wahr?
34. Um so was wie Ihnen zu begegnen, muss man normalerweise schon entmündigt sein.
35. Ihr Gesicht sieht aus, als hätten Sie darin geschlafen.
36. Nicht bewegen! Ich möchte Sie genauso vergessen, wie Sie jetzt sind.
37. Sie sehen noch genau so aus wie vor zwanzig Jahren, als Sie Ihren Unfall hatten.
38. Wann immer Sie einen Freund brauchen: Kaufen Sie einen Hund.
39. Wenn man aus schimmeligem Brot Penicillin machen kann, dann kann man auch aus Dir was machen.
40. Sie sind ein wirklich überzeugendes Argument für getrennte Ehebetten.

[Happelche]

Ein junges Ehepaar sitzt beim Abendessen.
Der Mann erkundigt sich: "War das Essen wieder aus der Dose?" "Ja, mein Schatz, und stell dir vor, es war so ein süßer Hund darauf abgebildet und daneben ist gestanden: "Für ihren Liebling"

[Happelche]

Ein Mann sitzt in der Keipe und hat ein Glas vor sich stehen. Ein Freund kommt herein, nimmt das Glas und kippt den Inhalt runter, ohne zu fragen. Da erbost sich der Mann: "Was soll das eigentlich? Was hab ich nur getan. Ich hab heute wirklich einen total beschissenen Tag hinter mir: Bei der Arbeit bin ich rausgeflogen, auf dem Heimweg hab ich einen Unfall gebaut. Totalschaden. Meine Frau erwischte ich mit meinem besten Freund im Bett, mein Sohn hat \'ne Bank überfallen und ist erwischt worden und meine Tochter ist schwanger und weiß nicht mehr, von wem. Und dann kommst Du
daher und trinkst mein Gift aus..."

[Happelche]

Als ich mit einigen Klienten letzte Woche in einem vornehmen Restaurant gegessen habe, bemerkte ich, dass ein Kellner in seiner Hemdtasche einen Löffel mit sich herumtrug. Mir kam das schon ein
wenig seltsam vor, aber ich habe mir nichts dabei gedacht. Später stellte ich aber fest, dass alle anderen Kellner ebenfalls einen Löffel bei sich trugen. Als unser Kellner vorbeikam, um unsere
Bestellung aufzunehmen, musste ich ihn fragen: "Warum tragen Sie einen Löffel in der Hemdtasche?" Nun erzählte er: "McKinsey war
neulich bei uns, um unsere Geschäftsprozesse zu untersuchen. Nach vielen Monaten und noch mehr Analysen haben sie festgestellt, dass unsere Gäste drei Löffel pro Stunde pro Tisch auf den Boden fallen lassen.Um darauf vorbereitet zu sein, tragen wir alle jetzt Löffel in der Tasche und müssen nicht jedes mal in die Küche gehen.Wir sparen dadurch fast 1,5 Stunden pro Schicht."Er war kaum mit seiner Erzählung fertig,schon macht es "ping" hinter uns und er ersetzte den gefallenen Löffel durch den aus seiner Tasche."Ich werde beim nächsten Gang in die Küche einen neuen Löffel holen",sagte er stolz,"statt dafür jetzt in die Küche rennen zu müssen". Ich war beeindruckt. "Danke", sagte ich, "ich musste einfach fragen." "Kein Problem",erwiderte er und nahm unsere Bestellung weiter auf. Dann bemerkte ich einen dünnen schwarzen Faden, der aus seinem Hosenschlitz herausschaute.Zuerst dachte ich mir nichts dabei, aber ich musste zu meinem Erstaunen feststellen, dass alle Kellner ebenfalls einen schwarzen Faden am Hosenschlitz hatten. Vor Neugier fast platzend, musste ich wieder eine Frage stellen. "Ach ja", sagte er diesmal etwas leiser, "nicht allzu viele Leute sind so aufmerksam. Aber McKinsey hat auch herausgefunden, dass wir in der in Toilette Zeit sparen können." "Wie das?", fragte ich. "Sehen Sie, dieser Fanden wird an unser, ähhh, Ding gebunden, und wenn wir müssen, können wir es sozusagen ohne Hände herausziehen und müssen uns dann die Hände nicht waschen. Damit sparen wir über 90% der Zeit, die wir im Waschraum sind." "Ja, das macht schon Sinn", meinte ich, sah aber ein Problem dabei. "Wenn Sie es mit dem Faden herausziehen, wie stecken sie es aber wieder ein?" "Na ja", meinte er, "ich weiß nicht wie die anderen es machen, aber ich benutze den Löffel."

[Happelche]

H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Nur 60 Prozent der Männer waschen sich nach der Toilette die Hände. Ich hätte nie gedacht, dass es so viele sind!