Witze, V2.0

[Happelche]

Ein Mann kommt spät abends aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt was er für ein Lärm macht.
Er: "Die Schuhe sind umgefallen."
Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."
Er: "Ich stand noch drin."

[Happelche]

Ein Pirat kommt in eine Bar und der Wirt sagt:
"Hey, dich habe ich ja ewig nicht gesehen. Was ist denn mit dir
passiert? Du siehst ja schrecklich aus!"
"Was soll das heißen? Mir geht es ausgezeichnet", sagt der Pirat.

"Wo hast du denn das Holzbein her? Das hattest du letztens noch
nicht."
"Tja", sagt der Pirat, "wir wurden auf See in eine Schlacht
verwickelt und eine Kanonenkugel hat mir glatt das Bein
weggeschossen. Aber der Doktor hat mich wieder zusammengeflickt.
Mir geht es bestens."

"Ach ja? Und was soll dann der Haken? Das letzte Mal, als ich
dich gesehen habe, da hattest du noch beide Hände."
"Den hab ich aus einer anderen Schlacht. Wir haben ein Schiff
geentert und beim Schwertkampf hab ich meine Hand verloren.
Aber der Doktor hat mir diesen Haken gegeben und jetzt geht es
mir prima."

"So?" sagt der Wirt. "Und die Augenklappe? Das letzte Mal, das
du hier warst, hattest du doch zwei gesunde Augen."
"Eines Tages stand ich an Deck, als ein paar Möwen über uns
vorbeizogen. Ich hab nach oben gesehen, da hat eine von ihnen
was fallen gelassen - genau in mein Auge."

"Das soll wohl ein Witz sein", sagt der Wirt. "Von Möwenmist
wird man doch wohl nicht blind!"
Da antwortet der Pirat: "Es war aber der erste Tag, nachdem ich
den Haken gekriegt hatte."

[Happelche]

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Flugs aufgetreten sind, und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet. Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die tatsächlich so von Piloten der Fluglinie QANTAS eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker. Übrigens ist Quantas die einzige große Airline, bei der es noch nie einen Absturz gab.

P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.

P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernstzu sein und anständigzu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

[Happelche]

Ein 92 Jähriger Mann geht in die Kirche beichten.
Im Beichtstuhl unter 4 Augen fragt der Pfarrer: "Mein Sohn was ist deine Sünde?" Darauf der ältere Herr: "Ich habe ein Verhältnis mit einer 16-jährigen!" Antwortet der Pfarrer: "Mein Sohn, du bist hier zum Beichten und nicht zum Bluffen!"

[Happelche]

H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Tschernobyl strahlt wieder - um Gottes willen! Wir haben sofort angerufen und gefragt: \'Ist das gefährlich? Sind unsere Radieschen bedroht? Muß ich den Blumenkohl zum Frühstück weglassen?\' Und der Sicherheitsbeauftragte von Tschernobyl hat gesagt \'Nein!\' und hat ganz entschieden mit beiden Köpfen geschüttelt.

[Happelche]

Der Direktor einer Grossbank kontrolliert unangemeldet die Filiale in der Kleinstadt.
Der Schalterraum ist leer, die drei Angestellten spielen im hinteren Raum Karten. Voller Wut drueckt der Direktor auf den Alarmknopf. Nichts geschieht. Nach ein paar Minuten schliesslich erscheint der Kellner vom Lokal gegenueber und bringt drei Bier...

[Happelche]

Mann zur Frau die gerade ihr 16tes Kind bekommen hat: "Unser Baby ist in der Zeitung."
Frau: "Aber das ist doch normal."
Mann: "Aber doch nicht im Sportteil."

[Happelche]

H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Es gibt eine neue Diät-Pille: Redux. Und sie sagt dem Gehirn: \'Du bist satt!\' Einer hat Pech: Pavarotti - die Pille spricht kein italienisch.

[Happelche]

Wußten Sie schon, daß...
...ein Zahnarzt auch manchmal in der Nase bohrt?
.. man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?
...auch Großstadtbabys Bäuerchen machen?
...Kühe melken eine "mühevolle" Arbeit ist?
...auch die beste Empfängnisverhütung gegen unerwünschte Briefsen dungen wirkungslos ist?
...John Major, ehemaliger englischer Premier, der Sohn eines Zirkusclowns ist?
...man eine Tageszeitung auch bei Nacht lesen kann?
...ein Flohwalzer kein Gerät zur Ungeziefervernichtung ist?
...auch Glatzköpfe Glückssträhnen haben?
...es nicht gegen die FIFA Regeln verstößt, wenn der Linienrichter eine Fahne hat?
...jeder dritte Mensch an Kopfschmerzen leidet?
...sich alte Sofas immer mehr durchsetzen ?
...Schwerin leicht out ist?
...Lampenschirme total überflüssig sind, da Lampen nur selten draußen im Regen rumlaufen?
...man die Segel erst streichen sollte, wenn der Rest des Schiffes schon angemalt ist?
...man Flutlicht auch bei Ebbe einschalten darf?
...Astronauten nur deshalb verschweißte Raumanzüge tragen, weil ihnen sonst die Hosen wegfliegen würden?
...Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?
...es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn einen Tierarzt zu rufen?
...auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?
...das Dezimalsystem niemals so erfolgreich gewesen wäre, wenn der Mensch keine zehn Finger hätte?
...ich das "dass" boykottiere?
...ein Schiffskoch immer an "Backbord" arbeitet, weil dort der Ofen steht?
...es gar nicht nett gemeint ist, wenn einem ein Folterknecht den Daumen drückt?
...die Zahl der jugendlichen Aussteiger bei uns sehr hoch ist, vor allem frühmorgens an den Bushaltestellen und Bahnhöfen?
...Holzfäller ein Sägen für die Menschheit sind?
...nicht jedes Schiff, das ausläuft, ein Öltanker ist?
...die Sache mit dem regelmäßigen Stuhlgang, nur ein Märchen ist, weil Stühle gar nicht gehen können?
...Pflaumenessen krank macht, wenn man nicht vorher den Baum von der Pflaume entfernt?
...Aufwischlappen keineswegs die Hausangestellten eines nordischen
Volksstammes sind?
...Pudelmützen nur selten von Hunden getragen werden?

[Bimbel]

Im richtigen Moment die richtigen Worte finden:
Ein Typ wacht morgens voellig verkatert in seinem Bett auf. Er zwingt
sich dazu, die Augen zu oeffnen. Das Erste, was er neben sich auf dem
Nachttisch sieht, ist eine Packung Aspirin und ein Glas Wasser. Er setzt
sich auf den Bettrand und sieht seine Anziehsachen, fein saeuberlich
gefaltet, auf dem Stuhl liegen. Sein Blick schweift durch das Zimmer,
und alles ist sauber und ordentlich. Er nimmt ein Aspirin und sieht den
Post-it Zettel mit den Worten: "Schatz, in der Kueche steht Fruehstueck.
Ich liebe Dich !"
Voellig perplex geht er in die Kueche, und tatsaechlich warten dort ein
gedeckter Fruehstueckstisch und die Zeitung auf ihn. Ebenfalls am Tisch
sitzt sein kleiner Sohn, schon beim Fruehstuecken.
Der Vater fragt: "Sag` mal, mein Sohn, was ist Gestern eigentlich
passiert?"
Der Sohn antwortet: "Na ja, Du bist gegen 3 Uhr Morgens voellig
betrunken nach Hause gekommen, Du hast einige Moebel umgeworfen, in den
Flur gekotzt und Mutter ein blaues Auge verpasst, weil Du dachtest, dass
Dich ein paar Raudis ueberfallen wuerden..."
Darauf der Vater: "Ja, aber wieso ist dann alles so sauber, wieso sind
meine Anziehsachen ordentlich gefaltet und dann noch der
Fruehstueckstisch und die Zeitung, wieso?"
Der Sohn: "Nun, als Mama Dich endlich auf`s Bett gezerrt hatte und Dir
die Hose ausziehen wollte, hast Du zu ihr gesagt: "Lass mich in Ruhe, du
Sau, ich bin verheiratet."