Witze, V2.0

[Bimbel]

Terrorist freigelassen


Die US Marine hat heute angekündigt, dass Sie einen führenden Terroristen des Al-Qaida Netzwerkes freigelassen hat nach einer Befragung über 27 Tage auf einem Flugzeugträger in der Arabischen See. In einer humanitären Geste erhielt der Terrorist 50 Dollar und einen weissen Ford Fairlane vor der Freilassung. Das beiliegende Foto zeigt den Terroristen auf seinem Heimweg nach der Freilassung.

[Bimbel]

Eine Frau geht in Spanien in ein Lokal und bestellt auf anraten des Obers Stierhoden. Kurz danach bekommt sie einen großenHaufen Stierhoden, der auch sehr köstlich schmeckt. Am nächsten Tag kommt sie wieder und isst auch das gleiche wieder, da es ihr so gut schmeckt. Jedoch am dritten Tag, als sie wieder die Stierhoden bestellt, bekommt sie einen kleinen, mickrigen Haufen, der auch noch stark verändert schmeckt. Daraufhin frägt sie den Ober, warum die Stierhoden so klein sind. Der Ober: "Das halt mal so in Spanien, einemal gewinnt der Stier und ein ander mal der Matador!"

[Bimbel]

Kommt ein Hippie-Mädel im selbstgestrickten Norwegerpulli in die Apotheke und verlangt eine Packung Tampons.
Der Apotheker gibt ihr eine Packung Tempoaschentücher.
"Entschuldigung, aber ich wollte Tampons."
"Entschuldigung, Sie sehen so alternativ aus, ich dachte, sie drehen selbst."

[Bimbel]

Wie ist das Beamtentum ueberhaupt entstanden?

Im Mittelalter: Eine Stadt baut eine Bruecke über den Fluss.
Die Buerger meinen, die Bruecke muss bewacht werden. Sie stellen
einen Waechter ein.
Die Buerger meinen, ein Waechter muss bezahlt werden. Sie stellen
einen Finanzverwalter ein.
Die Buerger meinen, zwei Personen Personal muessen ueberwacht werden.
Sie stellen einen Personalverwalter ein.
Die Buerger meinen, das ganze muss geleitet werden. Sie stellen einen
Chef ein.
Kurz darauf stellen die Buerger fest, dass das ganze zu teuer wird.
Sie entlassen den Waechter.....

[Bimbel]

Ein Österreicher kommt nach Bayern in den Fachhandel, um eine Leiter
zu kaufen.

Er fragt den Verkäufer:
"Haben Sie eine Leiter, mit der ich bis auf's Dach komme?"

Der Verkäufer bejaht und sie werden sich handelseinig.

Im Lager bedenkt der Verkäufer, daß er einen Österreicher bedient
und befestigt am oberen Ende der Leiter ein STOP-Schild.

Nach einer Woche erscheint die Frau des Österreichers im Fachhandel
und beschwert sich bitterböse, ihr Mann sei von der Leiter gefallen
und liege schwerverletzt im Krankenhaus.

Verkäufer:
"Ich habe doch extra ein STOP-Schild angebracht!"

Frau:
"Richtig. Mein Mann ist hochgestiegen. Dann hat er nach rechts und
links geschaut und es war frei..."

[Bimbel]

Der kleine dunkelhäutige Fritz fragt seinen weißen Vater: "Papi, warum bin ich eigentlich so braun. Du und Mammi seid doch auch ganz weiß?" "Junge, Junge" antwortet der Vater, "das war ne ganz schöne Orgie damals, du kannst froh sein daß Du nicht bellst"

[Bimbel]

Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts in Gips steckt. Nur die Füße schauen unten raus. "Ich friere so," jammert Robert, "geh doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."

Peter geht hinauf und trifft oben Roberts wundervoll gewachsene 25-jährigen Zwillingstöchter. "Hallo, Mädels," sagt er, "euer Vater hat mich raufgeschickt, damit ich euch beide bumse!"

"Lüge, Unverschämtheit!" kreischen die beiden. "Na gut," sagt Peter, "wenn ihr's nicht glaubt..."

Er ruft die Treppen runter: "Beide?"

Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!"

[Bimbel]

1. In staedtischen Schwimmbaedern kommst du waehrend einer Stunde schwimmen in Kontakt mit einem halben Liter Urin.
2. An einem durchschnittlichen Tag kommen deine Haende indirekt mit 15
Penissen in Kontakt. (beim beruehren von Tuergriffen etc.)
3. Die durchschnittliche jaehrliche Menge an Fastfood enthaelt 12 Schamhaare.
4. In einem Jahr verschluckst du 14 Insekten.. im Schlaf!
5. Pro Jahr schuettelst du die Haende von 11 Frauen, die gerade masturbiert und ihre Haende nicht gewaschen haben.
6. Pro Jahr schuettelst du die Haende von 6 Maennern, die gerade onaniert und ihre Haende nicht gewaschen haben.
7. Waehrend deines Lebens werden 22 fremde Menschen deinen Waeschekorb durchsuchen.
8. An einer durchschnittlichen Hochzeit betraegt die Chance sich eine
Erkaeltung von einem der Gaeste einzufangen 1:100.
9. Pro Tag atmest du einen Liter Darmgase anderer Menschen ein.
10. Wenn du eine Tuete Chips mit einem Freund/einer Freundin teilst, betraegt die Wahrscheinlichkeit 10%, dass du mit einer kleinen Menge Kot von deinem Freund/deiner Freundin in Kontakt kommst.

Und was lernen wir daraus?

Keine Ahnung. Ich werde heute Abend trotzdem ins Schwimmbad gehen, kraeftig ins Becken pissen, kurz bei McDonalds vorbeischauen, mir anschliessend einen runterholen, denn ich bin um 20.00 Uhr mit einer Freundin verabredet, die ich selbstverstaendlich per Handschlag begruessen werde, um mit ihr zusammen 'Vier Hochzeiten und ein Todesfall' anzuschauen. Eine Tuete Chips habe ich schon gekauft. Ich glaube das wird ein netter Abend.

[Bimbel]

Ein Malermeister fährt mit seinem Lieferauto, hinten rausstehend
seine Leiter.Daran hängt ein Bild von Gerhard Schröder.
Ein Polizist hält ihn an und fragt, warum das "Schröderbild" an der
Leiter hängt.
Antwortet der Malermeister:
"Weil es Vorschrift ist, an vom Fahrzeug wegstehenden Gegenständen
einen roten Lumpen zu befestigen, erwidert der Fahrer..."

[Bimbel]

Lieber Chef!

Mein Assistent, Herr Meyer, ist immer dabei,
eifrig seine Arbeit zu tun, und das mit großer Umsicht, ohne jemals
seine Zeit mit Schwätzchen mit seinen Kollegen zu verplempern. Nie
lehnt er es ab, anderen zu helfen, und trotzdem
schafft er sein Arbeitspensum; und sehr oft bleibt er länger
im Büro, um seine Arbeit zu beenden. Manchmal arbeitet er sogar
in der Mittagspause. Mein Assistent ist jemand ohne
Überheblichkeit in Bezug auf seine große Kompetenz und überragenden
Computerkenntnisse. Er ist einer der Mitarbeiter, auf die man
stolz sein kann und auf deren Arbeitskraft man nicht
gern verzichtet. Ich denke, dass es Zeit wird für ihn,
endlich befördert zu werden, damit er nicht auf den Gedanken kommt,
zu gehen. Die Firma kann davon nur profitieren.




2. E-Mail
Lieber Chef,

als ich vorhin mein erstes eMail an Sie geschrieben habe, hat mein
Assistent, dieser Volltrottel, dummerweise neben mir gestanden. Bitte
lesen Sie meine erste Nachricht noch einmal - aber diesmal nur jede
zweite Zeile.