Witze, V2.0

[Bimbel]

> > > Ein Mann sitzt im eigentlich ausverkauften Stadion des WM-Finales und
> > hat
> > > neben sich einen leeren Sitz. Irritiert fragt er den Zuschauer auf der
> > > anderen Seite des leeren Platzes,ob der Platz jemanden gehöre.
> > > "Nein", lautet die Antwort, "Der Sitz ist leer".
> > > "Aber das ist unmöglich! Wer in aller Welt hat eine Karte für das
> > > WM-Finale,
> > > dem größten sportlichen Ereignis überhaupt und lässt dann den Sitz
> > > ungenutzt?" "Nun. Der Sitz gehört zu mir. Meine Frau wollte mitkommen,
> > aber
> > > Sie ist kürzlich verstorben. Es ist das erste WM-Finale, dass wir uns
> > nicht
> > > gemeinsam ansehen können, seitdem wir geheiratet haben."
> > > "Oh, das tut mir leid. Aber wollte niemand Ihrer Verwandten oder
> > Freunde an
> > > Ihrer Stelle mitkommen?"
> > > Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein. Die sind alle auf der Beerdigung."

[Bimbel]

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:

"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation
um das 10fache seiner Größe?" Keiner antwortete, bis Kati
ärgerlich sagte: "Sie sollten Sechstklässler nicht so eine Frage
stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal
mit dem Schuldirektor unterhalten, und der wird Sie dann feuern."
Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut: "Welcher Körperteil
des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das 10fache
seiner Größe?" Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte
sie zu den anderen Mitschülern um sich herum: "Die wird
mächtigen Ärger kriegen." Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt
die Klasse: "Weiß es jemand?" Letztendlich steht Klaus auf,
schaut sich nervös um und sagt: "Das Körperteil, das bei
Stimulation auf das 10fache seiner Größe bekommt, ist die
Pupille." Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati: "Da sind 3 Dinge,
die ich dir sagen möchte, junges Fräulein: Erstens, du hast
schmutzige Gedanken, zweitens, du hast deine Hausaufgaben
nicht gemacht und drittens wirst du eines Tages einmal sehr, sehr
enttäuscht sein."

[Bimbel]

"Also ich war da bei einem neuen Angestellten, der sich zum
ersten mal in das System eingeloggt hat. Das System hat seine
Daten angenommen und ihn dann nach einem Passwort gefragt. Und
er hat als Passwort "Penis" eingegeben...... Ich bin fast vom
Stuhl gefallen vor lachen, als das System die Meldung
ausgab:"Passwort abgelehnt, nicht lang genug"


Zwei Mädchen treffen sich in der Dusche, da sagt die eine: "Dein Aeffchen hat ja auch schon Haare?" Da sagt die andere:"Ja es frisst auch schon Bananen!"

"Herr Doktor, was fehlt meiner Frau?"
"Ihre Frau braucht 3 mal Sex pro Woche, sonst stirbt sie"
Zuhause fragt sie: "Was hat der Arzt gesagt?" "Du musst leider
sterben!"


Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest: "Und, hast du dich noch bumsen lassen?" "Ja, zweimal" "Was nur zweimal?" "Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Feuerwehr!"

Die Tochter kommt von der Schule nach Hause und sagt: "Vati,
heute wurden wir alle untersucht. Eine von uns ist noch
Jungfrau!" "Du.......?" "Nein, die Lehrerin!"


Sagt ein Sportler zum anderen:

"Du, ich habe jetzt einen Golfsack!"
"O jeh, das tut mir aber leid, wenn ich dran denke, wie
schmerzhaft schon ein Tennisarm ist!"


Dem feinen Herrn wird im Sex-Club eine ältere Dame zugewiesen.

Da meint er energisch: "Das älteste Gewerbe der Welt -ok. Aber
muss es denn ein Gründungsmitglied sein??


90-jähriges Paar beim Sex. Er stöhnt und verdreht die Augen.

Sie: "Was ist denn Alfred?" antwortet er: "Ich weiss auch
nicht, entweder ich komme oder ich gehe!"


Eine Ente schwimmt auf dem Fluß rum und weint. Kommt ein

Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du
denn so ?" Huhu, schluchz, ich weiss nicht, wer ich bin, ich
weiss nicht,was ich bin...... heul, flenn." Na du bist
naturlich eine Ente", sagt das Krokodil "schau doch,es ist ganz
einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den
Zehen, eine Ente bist du!" "Oooh, toll, juhu, ich bin eine
Ente" freut sich die Ente und fragt:
"Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja" sagt die Ente, "langer Schwanz, kurze Beine, grosse Klappe,
Lederjacke, .............bist du Italiener?"

[Bimbel]

Eine Mutter und ihre drei Töchter


Eine Mutter hatte drei Töchter und bei ihren Hochzeiten ersuchte sie die
drei, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen,
wie sich ihre Männer im Bett denn anstellen.
Die erste sagte: Es war wie Maxwell Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine Maxwell Kaffee Werbung sah, mit
dem Spruch: Zufriedenheit bis
zum letzten Tropfen......da war die Mutter zufrieden.
Dann meldete sich die zweite Tochter: Bei Ihrem Anruf flüsterte sie nur:
Rothmans.
Also suchte die Mutter nach der Rothmanx Annonce. Sie fand eine mit dem
Werbespruch: Live Life King Size....
und die Mutter war abermals zufrieden.
Schlussendlich heiratet auch die dritte Tochter. Nach einer Woche rief sie
an und murmelte bloss:
British Airways...
Die Mutter sah alle Illustrierten durch und fand dann endlich eine Anzeige
der Fluglinie. Als sie den Spruch las, schrie sie blos: Ohh, mein Gott !



VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE - BEIDE RICHTUNGEN !!!

[Bimbel]

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich
gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:

A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während
er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß
Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und
immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus
werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das
Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder:
Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW
die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und
bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und
fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem
Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas
ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur.... *spuck*

[Bimbel]

Eines Tages geht ein Herr in ein Gasthaus. Während des Reingehens
murmelt er vor sich hin: Scheiß Audi-Fahrer, Scheiß Audi-Fahrer.
Nebenbei spukt er auch jedes mal auf den Boden. Er setzt sich
gemütlich an den Tisch, kommt der Kellner und der Mann sagt:

A Schnitzel und a Bier, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*.
Der Kellner wundert sich nur und schreibt die Bestellung auf. Während
er auf das Essen und Trinken wartet, sagt er immer wieder Scheiß
Audi-Fahrer und spuckt wie wild auf den Boden und das immer durch und
immer gleich, Scheiß Audi-Fahrer *spuck*. Die Gäste im Gasthaus
werden schon unruhig, und der Wirt kommt zu dem Mann rüber. Er sagt zu ihm:
Also bitte, unterlassen sie das "Scheiß Audi-Fahrer" und das
Herumgespucke, sie vertreiben mir noch die Gäste! Er wieder:
Scheiß Audi-Fahrer, ich kann nicht anders als nur Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*!
Der Wirt: Warum denn nur? Er: Also, hören's zu! Diese Scheiß
Audi-Fahrer *spuck*! Ich fahr heut morgen mit meinem 7,5 Tonner LKW
die B417 entlang, komm ins Schleudern, Rutsch in den Straßengraben und
bleib stecken, absolut keine Chance wieder rauszukommen. Scheiß Audi-Fahrer
*spuck*!. In dem Moment kommt so ein Scheiß Audi-Fahrer *spuck* daher und
fragt mich, ob er mich mit seinem Scheiß Audi aus dem
Graben ziehen soll! Sag ich zu ihm: Wenn du das schaffst, dann blas
ich dir einen! Scheiß Audi-Fahrer sag ich da nur.... *spuck*

[Bimbel]

[Bimbel]

10 Tage eines Trinkers


08.07. Bin heute vollsteif nach Hause gekommen und habe gedacht, das Klo wäre vom Teufel besessen. Hab den Baseballschläger geholt, das Klo zertrümmert und angezündet.
09.07. Morgens von Idioten geweckt worden, die blaue Anzüge trugen, mit nem roten Laster gekommen sind und meine Wohnung unter Wasser gesetzt haben. Hab die Idioten verprügelt und dann rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps getrunken, dann in die Kneipe gegangen um richtig einen zu trinken.

10.07. Stinkbesoffen aus der Kneipe ne Alte mitgenommen, morgens neben ihr aufgewacht, immer noch besoffen, eine Flasche Schnaps nachgekippt, mich dann tierisch in das Mädchen verliebt. Mit dem Mädchen weitergesoffen.

11.07. Mädchen immer noch da, nach zwei Flaschen Schnaps wieder tierisch verliebt in die Alte, hab ihr einen Heiratsantrag gemacht. Nachmittags dann geheiratet, abends gesoffen.

12.07. Ich versteh meine Frau nicht mehr, vielleicht sollte ich ihre Sprache lernen? Aus Frust ihren Nagellackentferner gesoffen und aggressiv aus dem Fenster Passanten angeschrien.

13.07. Morgens aufgewacht, tierischen Schädel, totaler Filmriss was die letzten drei Tage angeht. Fremde Frau in meiner Wohnung erwischt, wahrscheinlich Einbrecher, verhauen und rausgeworfen. Anschließend zwei Flaschen Schnaps gesoffen und aus Angst vor mehr Einbrechern mit dem Baseballschläger auf der Straße kontrollieren gegangen.

14.07. Morgens weckt mich ein Polizist, die behaupten ich hätte den Zeitungsjungen verhauen, alles Quatsch und da die mir noch nichtmal ein Taxi bezahlen wollten, welches mich nach Hause bringt, hab ich einfach einen Streifenwagen geklaut. Am nächsten Kiosk hab ich angehalten, eine Flasche Schnaps geklaut, den Kioskbesitzer verhaftet und dann in aller Ruhe nach Hause gefahren, um mich tierisch zu besaufen.

15.07. Wache morgens in der Unfallchirugie auf, bin beim pinkeln aus dem Fenster gefallen, hab eine große Platzwunde am Kopf, als der Arzt wegsieht sauf ich das Desinfektionsmittel aus, anschließend hab ich noch Morphium aus dem Arzneischrank des Krankenhauses geklaut.

16.07. Fühl mich irgendwie benebelt, brauche Alkohol um wieder normal zu werden, hab nichts mehr im Haus, geh in die Kirche und bettel um Messwein, der Pfaffe gibt mir nichts, dafür klau ich den Klingelbeutel. Von dem Geld aus der Kirche kauf ich mir Schnaps und besauf mich.

17.07. Meine Ex-Frau steht mit einem Anwalt und Dolmetscher vor der Tür und behauptet sie hätte einen Tripper, ich sage ihr das dies nicht schlimm sei, ich würde schon seit acht Jahren damit problemlos leben. Anschließend haben mich alle drei verprügelt, aus Rache hab ich mich besoffen und Nacktfotos von ihr an die Kirchentür genagelt.

18.07. Wache auf und frühstücke einen Kasten Bier, habe beschlossen mein Leben zu ändern, werde mich ab heute nur noch von flüssigem ernähren. Sonst werd ich nachher noch krank von dem ganzen Zeug was heut so im Fleisch drin ist.

[Bimbel]

Tja, 1,30m bin ich

[Bimbel]

>Früh übt sich:
> >
> > Eine Türkin ist mit Zwillingen hoch schwanger. Alleine zuhause
> > setzten plötzlich die Wehen ein. Sie weiß sich einfach keinen Rat und
> > ruft deshalb die Polizei an. Der Polizist will sie zum Krankenhaus
> > fahren, da geht es plötzlich schon los. Der Polizist
> > zur Türkin: Kein Problem, meine Frau hat vor 14 Tagen ein Baby
> > bekommen, ich weiß wie's geht. Ich schau mal nach wie weit
> > sie sind. Gesagt getan. Er sieht ein Köpfchen rausgucken und
> > direkt wieder verschwinden. Er wundert sich....
> >
> > Im Bauch der Mutter:
> > Der "Rausgucker" zu seinem Zwillingsbruder:
> > Ey, Murrat, hinten raus, vorne stehen die Bullen