Witze, V2.0

[Bimbel]

Ein Handelsreisender kommt in eine kleine Stadt mit nur einem Hotel.
Er nimmt sich ein Zimmer in dem Hotel und fragt auch gleich den Wirt:
"Sagen Sie mal, haben Sie auch Frauen zum Poppen hier?"
"Nö," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!"
Der Handelsreisende guckt ein wenig verwirrt und meint:
"Ach, lassen Sie mal lieber dann."
Abends liegt er im Bett und sein Trieb wird immer stärker.
Schließlich kann er sich kaum noch beherrschen und geht wieder zum Wirt
runter.
"Wissen Sie was, rufen Sie doch den Rolf an, er soll kommen.
Was nimmt der denn so?" fragte der Handelsreisende den Wirt.
Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-EUR!"
Der Handelsreisende daraufhin:
"Na gut,und wie läuft es dann ab?
Ich gebe Rolf die 80,-EUR und dann wird gepoppt?"
Der Wirt: "Nein, nicht ganz, 40,-EUR bekommt unser Bürgermeister,
es ist seine Stadt und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann ist er
beruhigt und sagt auch nix."
"Naja," meint der Handelsreisende, "dann bekommt Rolf eben nur noch
40,-EUR, mir egal."
Der Wirt: "Hmmm..., auch das nicht. 20,-EUR kriege ich, das hier ist
mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!"
Der Handelsreisende: "Mir soll Recht sein, wenn Rolf dann mit
einem Zwanni einverstanden ist...!
Also gebe ich Rolf die 20,-EUR und dann geht es los,ja?"
Der Wirt: "Schon wieder falsch, die letzten 20,-EUR teilen sich
Michael und Stefan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch
nicht so gerne!"

[Bimbel]

Sagt ein Mann zu seinem Freund: "He, hast du schon mal mit meiner
Frau geschlafen?" Daraufhin der Freund: "Nein! Bist du wahnsinnig?"
Der Mann: "Solltest du aber mal, macht mehr Spaß als mit Deiner!"

[Bimbel]

Da gab es mal einen Wirt, der genug Geld verdient hatte und sich nun nach einem neuen Pächter für seine Kneipe umsah.
Der richtige Kandidat war dann auch bald gefunden und bei der Besichtigung der Kneipe gab der alte Wirt dem neuen Pächter ein paar wichtige Hinweise. "Du musst folgendes wissen" sagte er "Direkt gegenüber liegt ein Heim für Taub-Stumme und die kommen abends immer hierher, um den einen oder anderen zu heben. Da die nicht sprechen können, machen sie immer folgende zwei Zeichen: (er zeigt mit Daumen und Zeigefinger einmal die Größe eines Schnapsglases und einmal die ungefähre Größe eines Bierglases). Das bedeutet ein Korn und ein Bier. Was anderes bestellen die eigentlich nie. Alles soweit klar?"
Daraufhin der Andere, der sich reichlich Notizen gemacht hat:" Ja alles klar! hab ich verstanden."
"Gut" meint daraufhin der alte Wirt "ich lasse Dir aber trotzdem noch meine Telefonnummer hier, damit Du mich anrufen kannst falls was ist."
Der Neue ist zufrieden und bedankt sich vielmals.
Am Abend macht er also die Kneipe auf und schon nach kurzer Zeit ist sie gerammelt voll. Alles Taub-Stumme, die dann auch fleißig mit den entsprechenden Handzeichen Bier und Korn ordern.
Das alles geht so etwa 2-3 Stunden gut, aber dann sitzen plötzlich alle mit leicht glasigen Augen da und starren den neuen Wirt mit offenen Mündern an.
Der kriegt langsam Panik, weil er nicht weiß, wie er darauf reagieren soll. In seiner Verzweifelung kramt er die Telefonnummer des alten Wirtes hervor und ruft diesen an.
"Hör mal" meint er "hier lief bis eben alles echt super, aber nun hab ich ein echtes Problem. Die haben alle schön ein Bier und einen Korn nach dem anderen bestellt, aber jetzt sitzen die alle da und starren mich an. Was soll ich denn nur machen????"
"Hmm..." sagt der Alte nachdenklich "Ja machen die denn den Mund auf während sie Dich anstarren?"
"Ja machen sie!" erwidert der neue Wirt.
"Na dann mach Dir mal keine Sorgen" lacht der Alte "Es ist alles OK! Wenn die besoffen sind, singen die immer!"

[Bimbel]

> > Kommen zwei Kumpels völlig betrunken aus der Kneipe, das viele Bier
> > drückt.
> > "Warum pinkele ich so laut und Du so leise?"
> > "Du pinkelst an mein Auto, und ich an Deinen Mantel......"



> > > > Ein Ehemann kommt mal wieder erst recht spät aus der Kneipe
> > heim. Damit er keinen Ärger bekommt, wenn seine Frau mitbekommt, wann
> > er heimgekommen ist, geht er zur Kuckucksuhr, stellt sie ab und
> > ruft stattdessen selbst zehnmal "Kuckuck", damit die Frau denkt, es
> > sei nicht ganz so spät. Am nächsten Morgen geht der Mann in die
> > Küche und sieht die Frau an der Uhr herumbasteln. "Was ist denn los?"
> > "Die Uhr muss kaputt sein. Heute morgen um Vier hat sie zehnmal
>"Kuckuck"
> > gerufen, dreimal gerülpst, ins Waschbecken gepinkelt und zu guter
>letzt
> > auch noch in die Küche gekotzt."

[Bimbel]

> > Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet
>100.000$
> > wenn das "Vater unser" geändert wird, dass es heißt: "Unser täglich
>Coke
>gib
> > uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 $ und
> > 1.000.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg.
> > Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen.
> > Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den
> > Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung
> > noch?"

[Bimbel]

Großvater starb am Sonntag morgen!
Als Maria erfuhr, daß ihr ältlicher Großvater gerade gestorben war, ging
sie direkt zum Haus ihrer Großeltern, um ihre Großmutter zu trösten. Als
sie fragte, wie ihr Opa gestorben sei, antwortete ihre Großmutter, daß er,
während sie ihren Sonntag-morgen-Sex hatten, einen Herzanfall erlitt.
Entsetzt erklärte Maria ihrer Oma, daß wenn zwei Menschen, die fast 100
Jahre alt seien, noch miteinander schliefen, das Schicksal regelrecht
herausforderten.
"Oh nein, meine Liebe," antwortete die Oma. "Vor vielen Jahren, als uns
unser voranschreitendes Alter klar wurde, fanden wir heraus, daß die beste
Zeit, "es zu tun", dann war, als die Kirchenglocken zu läuten begannen. Es
war genau der richtige Rhythmus: nett und langsam und gleichmäßig: Nicht zu
anstrengend, einfach: "rein" beim Ding, "raus" beim Dong."
Sie mußte unterbrechen, wischte sich eine Träne weg und fuhr fort: "Und
wenn dieser verdammte Eiscremewagen mit seinem blöden Gebimmel nicht
vorbeigefahren wäre, wäre er heute noch am Leben......!"

[Bimbel]

DIENSTPLAN:
02.30 Wecken
02.35 Körperpflege, Bettenbau, Verpacken, Raustreten
02.36 Parole
02.40 70 km Marsch zum Truppenübungsplatz
05.00 Frühstück
05.05 Gefechtsausbildung (Vergraben des LKW 5 to)
08.00 Sportausbildung (5000 m gleiten)
09.05 Überleben im Gelände (Stationsausbildung)
1. Erlegen von Borstenvieh (mit Taschenmesser)
2. Zelten in stehenden Gewässern
3. Sammeln von Pilzen (unter Feindbeschuß)
11.30-
12.00 Mittagspause (zwischenzeitlich Überfallauf den Essenfahrer der
Nachbarkompanie)
12.05 Waffen- und Schießausbildung
Der Brückenlegepanzer (zerlegen, zusammensetzen)
15.00 Gefechtsausbildung (Ausgraben des LKW 5 to)
17.00 Rückmarsch mit Gesang
20.00 Großes Revierreinigen
Stube 265-267: Kaserne
Stube 268,269: Blockern des Hubschrauberlandeplatzes
Stube 270,271: Truppenübungsplatz
23.00 Danach Abendessen und Zapfenstreich
MIT NATO-ALARM IST ZU RECHNEN!

[Bimbel]

Ein junger Bär kommt so langsam ins heiratsfähige Alter. Vater Bär sagt zu ihm: "Damit wir uns nicht blamieren, übst du erst mal an einem Astloch, mein Junge."

Der junge Bär dampft also ab, sucht sich ein Astloch und übt kräftig.



Nach zwei Stunden kommt er zurück und sagt, er sei jetzt bestens vorbereitet.

Der alte Bär ist einverstanden und besorgt ihm daraufhin eine Bärendame.
Er fordert den Junior dann auf, das Erlernte mit der Bärendame auszuprobieren.

Der junge Bär geht auf die Bärin los, holt weit aus und tritt dieser mit aller Macht in den Hintern.

Der alte Bär entsetzt: "Was machst du denn da?"

Da meint der junge Bär ganz cool:"Erstmal auf Nummer sicher gehn, dass keine Bienen drin sind!"

[Bimbel]

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin.
Der Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so
schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite. "Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil,"
sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen
ist: "Und sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche
gemacht..."

[Bimbel]

Ein Polizist stoppt einen jungen Mann in einer 30-Zone mit 80 km/h. Es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
M: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut??
M: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
M: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
P: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum???
M: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf den Fahrer zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
M: Sicher, hier bitte (Fahrer zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
M: Meins, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
M: Wie bitte? Eine Pistole?
Er öffnet das Handschuhfach. Es ist leer.
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche haben. Auch der Kofferraum ist leer.
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein haben, das Auto gestohlen ist, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
M: Na super! Ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, dass ich in der 30-Zone 80 gefahren bin...