Witze, V2.0

[Bimbel]

Lars Schmidt schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um
brauchbare Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der OFC
wieder eine miese Saison spielt. Einer dieser Scouts informiert den
Trainer dass er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges
Riesentalent entdeckt hat. Schmidt fliegt darauf mit dem Manager nach
Bagdad,überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den
Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Kickers im DFB-Pokal gegen die Eintracht
und der OFC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Schmidt wechselt
Policella aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das kleine
Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore, eins
schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen, Mitspieler
umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die Presseleute
schreiben den Newcomer in den Himmel.
Als er endlich das Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und
ruft seine Mutter an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen,
wir lagen 0:4 zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch
umgebogen. Wir haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, die
Mitspieler, die Medien ..."

"Grossartig", sagt die Mutter. "ich werde dir jetzt von unserem Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine Schwester
und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und dein grosser Bruder ist jetzt Mitglied einer
Strassenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt nochmal DEINE
Schuld dass wir nach Offenbach umgezogen sind !"

[Bimbel]

luat enier sidtue an eienr elgnhcsien uvrsnäiett,ist es eagl in wcheler rhnfgeeloie die bstuchbaen in eniem wrot snid. das eniizg whictgie ist, dsas der etrse und der lztete bstuchbae am rtigeichn paltz snid. der rset knan tatol deiuranchnedr sien und man knan es ienrmomch onhe porbelm lseen. das legit daarn, dsas wir nhcit jeednn bstuchbaen aeilln lseen, srednon das wrot als gzanes.

[Bimbel]

Ein Mann kommt nackt aus dem Badezimmer und steigt zu seiner Frau ins
Bett.

Sie, wie immer:" Ich habe Kopfschmerzen!"
Er: "Perfekt, ich habe im Bad meinen Penis mit Aspirin eingepudert. Du
kannst entscheiden, ob du es oral oder als Zaepfchen einnehmen
willst!"

[Bimbel]

Traumjpb...

[Bimbel]

Was für die Frauen:
http://195.92.224.73/j20/content/host.asp

[Bimbel]

Wenn eine FRAU sagt... denkt Sie...

Ja... Nein

Nein ... Ja...

Vielleicht ... Nein...

Es tut mir leid ... Das wird Dir leid tun...

Wir brauchen ... Ich will...

Entscheide Du ... Es gibt nur eine Enscheidungsmöglichkeit.

Mach wie Du willst... Das wirst Du büßen...

Wir müssen reden... Ich muss mich über etwas beschweren.

Natürlich, mach es wenn Du willst... Ich möchte nicht, daß Du es machst.

Ich bin nicht sauer ... Natürlich bin ich sauer, Du a****loch!

Du bist so männlich... Du solltest Dich mal wieder rasieren.

Du bist heute wirklich nett zu mir. ....Kann es sein, daß Du immer nur an Sex denkst?

Mach das Licht aus! ..... Ich habe Cellulitis.

Die Küche ist so unpraktisch... Ich will ein neues Haus / eine neue Wohnung.

Ich möchte neue Vorhänge... und Teppiche, und Möbel, und Tapeten...

Ich habe ein Geräusch gehört... Ich habe bemerkt, daß Du eingeschlafen bist.

Liebst Du mich?... Ich möchte Dich nach etwas teuerem fragen...

Wie lieb hast Du mich? .....Ich habe etwas gemacht, was Dir nicht gefallen wird zu hören...

Du mußt lernen vernünftig zu kommunizieren. ....Du mußt einfach nur meiner Meinung sein!

Nichts, wirklich... Es ist nur, daß Du ein riesengroßes a****loch bist!

[Bimbel]

Ratgeber für Frauen.
Melken. Wenn du jemand einen runteholst, halte seinen Schwanz nicht wie wie die Haltestange im Bus und fange an, dran rumzureißen, als ob du eine Kuh melken würdest. Benutze seinen Penis nicht als Ausrüstung, um deine Armmuskulatur zu verbessern. Das männliche Organ ist etwas voll Wunder und Schönheit, und sollte ständig angebetet und zart behandelt werden. Der empflindliche Teil ist an der Spitze (wo dein Gesicht sein sollte), nicht zwei-drittel weiter unten.
Tödliche Waffen. Der Sack ist eine wunderbare, ästhetische Leistung der Natur, die sanft behandelt werden muß. Quetsch die Eier nicht, als ob du Wasser aus einem Schwamm drücken würdest. Falls du lange Nägel hast, reiß sie dir vorher mit Zangen aus, bevor du auch nur daran denkst, einen Sack anzufassen.
Roboter. Wenn du einen Schwanz leckst, bewege nicht einfach nur deinen Kopf vor und zurück. Der Schwanz ist ein wundervolles Instrument, welches aus jedem Winkel liebkost, betrachtet, geküßt und geleckt werden sollte.
Stille Angst: Wenn du gekommen bist und deine Würdigung nicht durch einen Schrei zum Ausdruck bringen konntest, dann gebe wenigstens irgendwelche Zeichen, daß der Typ seine Pflicht getan hat und jetzt abspritzen kann, wenn er möchte.
Telefon-Abturnung. Leg bloß nicht dein Handy neben das Bett und sag was in der Art wie :"Ich warte auf einen Anruf von meinem Frisör wegen des Termins nächsten Mittwochs".
Bloß nicht lachen. Lach auf keinen Fall, wenn dein einfallsreicher Liebhaber sich vielleicht nicht mehr bremsen kann und Sachen wie "Reite meinen harten Schwanz du dreckige schwanzlutschende Fotze" oder "Ich werde deinen Mund mit meinem frischen, weißen Liebessaft ausspülen" sagt. Gelächter bezüglich irgendeines Teils der männlichen Darbietung wird sie nicht gerade verbessern. Sei einfach dankbar, daß du einen Typ erwischt hast, der ganze Sätze hervorbringt.
Nahekommen. Wenn ein Mann wirklich all die Mühe auf sich nimmt, auf dein Gesicht abzuspritzen, mach deine Augen auf keinen Fall zu. Er möchte diesen extatischen Moment der Gemeinsamkeit mit dir teilen. Üblicherweise führt Sperma nicht zu andauernder Blindheit, trotzdem solltest du, seinem Glück zu Liebe, zu diesem Risiko bereit sein.
Schlechte Darbietung. Zeigen ist alles. Warte bloß nicht, bis er dich fragt. Dreh dich einfach um und warte. Er wird es mögen.
Nachher. Wenn er fertig ist, auf keinen Fall rumknutschen und küssen, er möchte dich zu diesem Zeitpunkt nicht berühren. Geh einfach aus dem Bett und laß ihn in Ruhe. Im Falle eines One-Night-Stands: geh nach Hause ohne etwas zu stehlen und ohne nach der Telefonnummer zu fragen.
Tropfen. Frauen haben immer Tempos in ihrer Tasche, also benutze sie, um sein Bettzeug zu reinigen, falls du dich schlecht benommen hast und nicht alles geschluckt hast.
Körperscheu. Frage nie einen Mann, ob er deinen Körper toll findet - damit zwingst du ihn zum Lügen. Geh ins Studio, nehm´ etwas ab und festige deine Brüste und Oberschenkel. Es gibt keinen perfekten Körper -- 99,6% aller Männer sagen, daß sogar Christi, Elle und Naomi ein paar Pfunde verlieren können - also wie groß ist deine Chance?
Die Uhr. Frage niemals "Bist du bald fertig?". Wenn du ihm einen bläst, müßtest du deinen Mund entfernen, um ihn zu fragen. Nicht gut. Wenn du ihm einen runterholst, hättest du mal lieber früher ins Fitnessstudio gehen sollen. Und wenn er dich fickt und es länger als zehn Minuten dauert, solltest du dankbar sein. Das ist kein Zeitrennen, sondern ein glücklicher Akt der Gemeinsamkeit zwischen zwei sexuell bewußten und begabten menschlichen Wesen.
Fishing for compliment. Frag ihn nicht, ob du die beste Liebhaberin aller Zeiten bist. Die meisten Männer hatten so viele Sexualpartnerinnen, daß es unwahrscheinlich ist, daß du genau jene es bist. Bitte bringe einen Mann nicht dazu, bezüglich etwas so Wichtigem zu lügen.
Toter Mann. Lieg nicht einfach da, tu etwas. Guter Sex ist nicht etwas zum Zuschauen, sondern wird besser, wenn beide Beteiligten sich bewegen. Ja, du erwartest von den Männern die harte und qualifizierte Arbeit. Uns ist das egal - wir haben sowohl die Ausrüstung wie auch das Know-How, aber bitte lege etwas Aufwand in den Akt, wenigstens deine Würdigung zu zeigen.
Besitztum. Wenn du das Glück hast, einen einfallsreichen Liebhaber ergattert zu haben, der zwei Frauen gleichzeitig befriedigen kann, lach ihn bloß nicht aus oder weise seinen aufregenden Vorschlag zurück, daß eine deiner Freundinnen mitmacht, um einem flotten Dreier zu machen. Wenn er ein echter Mann ist, fickt er sie wahrscheinlich ohnehin. Außerdem könntest du von ihr ein paar Details lernen, die ihn glücklich machen.
Haarabschneiden. Rasier bloß´ nicht deine Intimbehaarung ab. Du siehst dann aus wie ein Huhn, und zwar lang nach dem Verfallsdatum. Wenn du die Haare schon schneiden willst, dann vielleicht so wie die Models im Playboy, die sowieso viel geiler sind.
Ausspucken. Wenn ein Mann sich schon so angestrengt hat, gut zu zielen und exakt in deinen Mund abzuspritzen, ist es unverschämt, es einfach ohne sich am Geschmack und an der klebrigen Struktur zu erfreuen auszuspucken. Mit Sperma solltest du wie mit Hubba Bubba umgehen: Blasen machem, rumkauen und von einer Seite des Mundes in die andere schieben. Sätze wie "Ich liebe es, wenn du in meinem Mund kommst" erzeugen die richtige Stimmung für weitere Spiele.
Undankbarkeit. Vergiß niemals, einem Mann für all die Anstrengung und Energie zu danken, die er aufgebracht hat, um mit dir zu schlafen. Insbesondere, wenn a) es länger als fünf Minuten ging und/oder b) du einen Orgasmus hattest. Die Rolle des Mannes beim Sex ist weit anstrengender als die der Frau.
Gefälligkeiten. Denk die dran, Vorteil aus dem Zustand deines Typs in der warmen nach-koitalen Ruhephase zu ziehen. Wenn er langsam in den wohlverdienten Schlaf driftet, widerstehe nach folgenden Dingen zu fragen: "Soll ich dieses Kleid/Sofa/Haus kaufen?". Für die Verbindung von Sex mit materiellem Vorteil gibt es ein Wort: Prostitution.
Bettverbundenheit. Zu viele Frauen versagen im Bett, weil sie darauf bestehen, im Bett zu sein. Kaum ein Land hat Gesetze, welches Sex auf das Bett beschränkt. Laß dich einfach gehen und bumse im Badezimmer, fick in der Küche und popp im Arbeitszimmer. Wenn du Glück hast, stellt dein Typ sich vor, daß er eine andere, verwegenere fickt und hat eine stärkere Erektion.
Nicht alles teilen. Es ist verständlich, daß du erregt bist, wenn du einen Mundvoll Sperma bekommen hast. Sei aber nicht gedankenlos und küsse ihn. Du magst Sperma, er nicht. Sei Rücksichtsvoll.
Nacktheit. Kaum ein weiblicher Körper ist wirklich schön anzuschauen, also streng dich bitte an und verberge so viel wie möglich unter sexy Unterwäsche. Die Kleidung sollte allerdings zu deinem Körper passen. Falls beispielsweise dein Arsch halbwegs in Ordnung ist, deine Brüste aber nicht, benutze Strümpfe und Strapse und verberge deine spärlichen Protuberanzen mit irgendwas seidigem.
Zu hell. Wenn dein Typ das Licht ausschaltet, hat das schon einen Grund, also frage nicht nach und bestehe nicht auf Licht. Falls er einen kleinen Bierbauch oder einen Knutschfleck von letzter Nacht hat, ist es sein gutes Recht, das für sich zu behalten. Wenn es dunkel ist, kann er sich vorstellen, mit Natalia Imbruglia im Bett zu sein, bitte habe Verständnis für diesen faszinierenden Aspekt der männlichen Psyche.
Das Namensspiel 1. Bringe nie einen Gentleman in Verlegenheit, indem du ihn nach deinem Namen fragst, nachdem er mit dir geschlafen hat. Wenn es für ihn wichtig wäre, deinen Namen zu behalten, würde er ihn noch wissen.
Das Namensspiel 2. Sei nicht ärgerlich, falls dein Liebhaber während des Beischlafs den Namen einer anderen ruft. Das Leben von Männern ist viel komplizierter als das von Frauen, und sie kommen mit viel mehr Leuten in Berührung: bei der Arbeit, beim Fußballschauen, im Fitnesstudio usw. Wahrscheinlich ist sie nur eine Bekannte und völlig unbeteiligt und unschuldig. Natürlich könnte er auch eine andere in seiner Freizeit ficken und es völlig verständlich, daß so ein Fehler mal passieren kann.
Ihn warten lassen. Mach ihn bloß nicht an und lass dann seinen Supersteifen warten, während du ins Badezimmer gehst und jeden einzelnen Quadratzentimeter deines Körpers eincremst. Die männliche Erektion könnte während der 45 Minuten, die du brauchst, um dich vorzeigbar zu machen, verfallen. Wenn du wirklich einen exakten Schönheitsplan hast, führe ihn hinterher durch, wenn er schläft.
Liebe kann man nicht beschleunigen. Wenn eine Frau es wirklich erst mit dem Oralsex als Teil des Vorspiels meint, dann sind zwanzig Minuten das absolute Minimum, um den feinen und komplizierten Penis ernsthaft zu erfreuen. Setze llieber mindestens 45 Minuten an.
Zweidimensionalität. Es ist nicht genug, Expertin zu sein, selbst wenn du Fellatio-Expertin bist. Um als wirkliche Supertuuse zu gelten, solltest du ein paar Tricks mehr auf Lager haben, inklusive einer Vorliebe für Sperma im Gesicht und exakter Kenntnisse der Genitalbereiche deines Typs.
Lampenfieber. Falls er deine Schönheit in diesen besonderen Momenten festhalten möchte (damit er sich dran erinnern kann, wenn er wieder nüchtern wird), mach mit und bewege dich sexy und aufreizend für die Kamera.
Zuviel des Guten. Männer lecken gerne deine Muschi, und sie mögen auch diesen besonderen Geruch, aber es empfiehlt sich doch, ein oder zwei mal pro Woche unter die Dusche zu springen. Man kann auch zuviel des Guten haben.
Besessenheit. Der weibliche Orgasmus wird ohnehin überbewertet - also bitte mach nicht alles kaputt, indem du darauf bestehst, jedesmal einen zu haben. Wenn du andererseits ständig Orgasmen hast, solltest du das naürlich lautstark kundgeben.
Die Tage. Es ist natürlich, daß Frauen sie haben. Aber bitte gib nicht vor daß a) deine Tage schon aufgehört haben oder b) sie noch gar nicht angefangen haben. Hab einfach keinen Sex und laß deinen Typ mal aufholen mit all seinen Fantasien über deine Freundinnen, seinen jungen, hübschen Kolleginnen und seinen Exfreundinnen.
Die Tage (II). Nur weil du blutest brauchst du nicht anzunehmen, daß seine natürlichen, gesunden Triebe aufgehört haben. Also verbiete bloß nicht Sex während deiner Tage. Benutze diese Zeit, um deine Oral- und Massagetechniken zu verbessen.
Der Grosse Abturner. Nicht ist schlimmer, als jemand anzuturnen und dann mittendrin aufzuhören. Wobei anturnen auch nur die kleinste Berührung eines beliebigen Körperteils von ihm bedeuten kann. Also: Wenn er einen steifen hat, mußt du damit klarkommen und die Sache ihrem natürlichem Ende zukommen lassen.
Aufwecken. Männer haben andauernde und fordernde Aufgaben, also versteh bitte, wenn er von Zeit zu Zeit (vielleicht drei bis vier Mal pro Woche) mittendrin einschläft. Daß er so entspannt ist, solltest du als Kompliment sehen.
Makeup. Falls du einen Mann mittels der Aufmachung einer heißen Verführerin mit langen Wimpern und viel Lippenstift verführt hast, dann behalte bitte diese Illusion bei, bis er fertig ist oder eingeschlafen ist. Wenn du wirklich etwas für ihn übrig hast, solltest du sicherstellen, daß er niemals das schreckliche Geheimnis unter deinem Make-Up entdeckt.
Mach keine Wellen und schlaf auf dem nassen Fleck. Wenn Gott wirklich gewollt hätte, daß wir auf den unsauberen Resten des Beschlafs schlafen, hätte er uns eine Votze gegeben.
Fernsehen. Die einzigen Programme, die man während gutem Sex anschauen kann, sind Hardcore-Porno (insbesondere mit dir als Hauptdarstellerin) oder Fußballspiele. Seifenopern und Frauenfilme sind absolut verboten

[Bimbel]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7. Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt "Was ist das?". Gott antwortet "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." ... "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel, Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, anderen werden mit dickem Eis bedeckt sein". Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt "Und was ist das hier?". "Das", sagt Gott, "ist Hessen! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder und idyllische Berglandschaften sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Hessen werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen" sagte Gott, "...nebenan ist Bayern."

[Bimbel]

http://www.tekzoned.com/whatswrong/

[Bimbel]

Was ist der Unterschied zwischen einem
Impotenten, einem Frigiden und einem Senilen?
Der Impotente will, aber kann nicht.
Der Frigide kann, aber will nicht.
Und der Senile will und kann - weiß aber nicht
mehr, was.