Witze, V2.0

[Bimbel]

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen
Zwischenprüfung
im Fach Chemie an der Universität von Washington. Die Antwort eines
Teilnehmers war 'so profund', daß der Professor Sie via Internet mit
Kollegen in der
ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran
teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm
(Wärme
aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten Ihre Antwort, indem Sie das
Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ('Das Volumen und der Druck eines
geschlossenen Systems
sind voneinander abhängig', d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich
ausdehnt
und erwärmt sich bei Kompression).

Einer aber schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die ,
Zeit
ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die 'zur Hölle fahren'
und
die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber
einig, daß
eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verläßt.

Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölleverlassen.
Um
festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal
die
verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser
Religionen sagen, daß,
wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es
auf
der Welt mehr als eine Religionen mit dieser Überzeugung gibt, und da
niemand
mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluß, daß alle
Seelen
in der Hölle enden.
Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon
ausgehen, daß die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem
Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das
Volumen
proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muß.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:

1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen,
dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.

2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden
Seelen,
dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
' Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...'
Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl
auch nie
haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zurLösung bringt:

Die Hölle ist exotherm und wird nie einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl

[Bimbel]

Das ist einfach zu gut..

[Bimbel]

Ein Mann kommt spät abends nach Hause und hört aus dem Zimmer seiner Tochter seltsame Geräusche. Er öffnet die Tür einen Spalt und sieht wie seine Tochter es sich mit einer Banane macht.
Am nächsten Morgen hängt der Vater eine Banane an eine Schnur und schleift sie hinter sich durch die Wohnung. Als seine Frau fragt was der Blödsinn soll, sagt er: "Ich zeige nur unserem neuen Schwiegersohn die Wohnung."

[Bimbel]

Ein Fremder kommt mit seinem Affen in eine Kneipe. Während er sein Bier trinkt, turnt der Affe auf dem Billardtisch herum.
Plötzlich nimmt er die 8er Kugel, steckt sie ins Maul und verschluckt sie.
"Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen? Der Affe hat die 8er Kugel gefressen."
"Na und" sagt der Fremde, bezahlt sein Bier, ruft den Affen zu sich und geht.
Nach 2 Wochen kommen die beiden wieder in die Kneipe.
Der Fremde trinkt sein Bier während der Affe auf dem Tresen seine Turnübungen macht.
Als er eine Schale mit Erdnüssen entdeckt, nimmt er eine Erdnuss, steckt sie in den Hintern, puhlt sie wieder heraus und frisst sie.
"Boh ey," sagt der Wirt "hast Du das gesehen?
Der Affe hat die Erdnuss erst in den Hintern gesteckt und dann gefressen."
"Jau" sagt der Fremde "seitdem er die 8er Kugel verschluckt hat misst er erst nach bevor er was frisst."

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Argumente, um sich einen Flugzeugträger anzuschaffen:

10.) Ein Flugzeugträger an sich ist schon ein durchschlagendes Argument.

9.) Dein Quietscheentchen fühlt sich in der Badewanne so einsam.

8.) Bei eBay wird gerade einer für einen Euro angeboten.

7.) Du bist dir sicher, dass dein Nachbar Massenvernichtungswaffen besitzt.

6.) Du willst endlich mal etwas besitzen, das mehr wiegt als du.

5.) Du bist noch lange nicht fertig mit deinen Ölerober... ääh... Weltverbesserungsplänen.

4.) Du bist verheiratet, und deine Frau packt die Koffer für den Urlaub.

3.) Dein Yachtplatz-Nachbar am Comer See nervt mit seinen "4 Fuß mehr".

2.) An deinem Lieblingsbadesee ist der "Kampf um die besten Plätze" mehr als nur eine Floskel.

Und das beste Argument, um sich einen Flugzeugträger anzuschaffen:

Mit deinem 3er BMW hast du schon viele Tussies aufgerissen, aber mit dem Ding bist du der Held!

[Bimbel]

Hinweise, dass dein Hund schon einige Briefträger auf dem Gewissen hat:

12.) Die Frolic-Werbung lässt ihn kalt, aber bei jeder Werbung der Post AG flippt er schier aus.

11.) Immer wenn der Briefträger da war, braucht dein Hund den ganzen Tag nichts mehr zu fressen.

10.) Seine Hundehütte hat schon um die 20 Kerben.

9.) Die Post schickt dir deine Briefe neuerdings per UPS.

8.) Dein Hund schläft den Tag durch und ignoriert das ihm hingestellte Essen, aber er wirkt sonderbar angestachelt, sobald die Gartentür vormittags quietscht.

7.) Dein Hund hat schon ganz gelbe Zähne.

6.) In deiner Straße stehen schon 5 gelbe Post-Pkw verwaist ohne Fahrer.

5.) Die hier üblichen Uniformen der Briefträger ähneln denen von Eishockey-Torwärten.

4.) In diesem Jahr ist es schon der 18. Briefträger, der dir die Post bringt.

3.) Sieh's positiv: Gerichtsvorladung hin, Schmerzensgeld her - du kriegst zumindest keine Rechnungen mehr.

2.) Vor deinem Gartentor wird heute das Grabmal des unbekannten Briefträgers eingeweiht.

Und der beste Hinweis, dass dein Hund schon einige Briefträger auf dem Gewissen hat:

Deine Frau beklagt sich über ihr langweiliges Liebesleben.

[Bimbel]

Hinweise, dass du dringend in Rente gehen solltest:

8.) Du hast gerade dein Studium beendet.

7.) Alte Damen helfen dir über die Straße.

6.) Du wachst eines morgens in einem Sarg auf.

5.) Du erzählst Kindern gern von deinen Abenteuern während der Völkerwanderung.

4.) Im Sekretariat steht neben den Kaffee- und Teevorräten auch eine Notration Doppelherz für dich.

3.) Wenn es um Computer geht, jammerst du "Immer dieser Stress! Die ganzen Probleme hatten wir schon, als das Telefon erfunden wurde"

2.) Du warst schon bei der Firmengründung vor 100 Jahren dabei.

Und der beste Hinweis, dass du dringend in Rente gehen solltest:

Du hältst ständig die falschen Reden, säufst wie ein Loch und bist der Präsident von Russland!

[Bimbel]

Hinweise, dass du deine Fenster mal wieder putzen solltest:

12.) Du würdest sie gerne putzen, aber du findest sie nicht mehr.

11.) Du schaust aus dem Fenster und bewunderst den matten Mond, als deine Freundin anruft und dich fragt, ob du an diesem herrlichen Sommertag nicht Lust auf Baden hättest.

10.) Gegenüber auf der anderen Straßenseite ist eine extrem gut gebaute Nachbarin eingezogen, die Vorhänge hasst und sich nur bei Licht umzieht.

9.) Du hast in der letzten Zeit dreimal Besuch gekriegt, und jedesmal hat man dir eine Flasche Sidolin-Streifenfrei mitgebracht.

8.) Du findest den Griff zum Öffnen nicht mehr.

7.) Du bist ein Vampir und kannst ungestört die Vorhänge aufziehen.

6.) Es ist der 5. August halb drei Uhr Nachmittags, und der Nebel vor deinem Zimmer lichtet sich einfach nicht.

5.) Jedesmal wenn du deine Türen zuhaust, wird es ein bisschen heller im Zimmer!

4.) Wenn du noch zwei Wochen wartest, wird das Fenster als Biotop unter Naturschutz gestellt.

3.) Man klärt dich auf, dass die Sonnenfinsternis letzten Sommer nur ganz kurz war und die Dunkelheit in deiner Wohnung andere Ursachen hat.

2.) Du kannst damit beginnen, unsere Präsidenten in die Fensterscheibe zu meißeln.

Und der beste Hinweis, dass du deine Fenster mal wieder putzen solltest:

An deiner Scheibe wachsen viele dir unbekannte Pflanzen, aber das hier sieht nach einer Eiche aus.

[Bimbel]

Hinweise, dass du zuviel Ungeziefer im Haus hast:

14.) Aus dem Steinfußboden sprießen Venusfliegenfallen.

13.) Dein absolut reinrassiger biologischdynamischer vegetarischer Reis hat plötzlich einen fleischartigen Beigeschmack.

12.) Du erwachst morgens in einem Kokon.

11.) Du kannst die Decke vor lauter Spinnweben schon gar nicht mehr sehen.

10.) Es ist dir peinlich, dich in deinem Zimmer umzuziehen, weil du dich beobachtest fühlst.

9.) Deine Autan-Sprühdosen sind mit Napalm gefüllt.

8.) Dein Teller auf dem Tisch bewegt sich schneller von dir weg, als du nachrutschen kannst.

7.) Die Muster auf dem Teppich bewegen sich.

6.) An den Kreuzungen der Ameisenstraßen in deiner Wohnung sind Ampeln aufgestellt.

5.) Die Löcher im Käse haben ganz kleine Klingelschildchen.

4.) Um die Möbel umzustellen musst du sie nicht mehr anheben, sondern nur noch die netten kleinen Tierchen an den richtigen Ort locken.

3.) Der Salat blinzelt mit den Augen.

2.) Auch der dritte Kammerjäger kehrte nicht vom Dachboden zurück.

Und der beste Hinweis, dass du zuviel Ungeziefer im Haus hast:

Du bist dir nicht mehr sicher, ob in deinen Cornflakes immer schon Rosinen drin waren oder nicht.

[Bimbel]

Dinge, die du vergessen hast, bevor du 2 Monate in Urlaub gefahren bist:

10.) Hatte ich eigentlich die Verbindung noch getrennt, nachdem ich gestern im Internet war?

9.) Du hast deine Freundin vergessen, die nun schon sechs Wochen vor dem Standesamt auf dich wartet.

8.) Du hast vergessem, dem Babysitter den Schlüssel zu geben.

7.) Du hast das Geld vergessen, das du kurz vorher veruntreut hast. Dumm nur, dass du den Abschiedsbrief mit dem Geständnis nicht vergessen hast.

6.) Du hast vergessen, diese tolle Mailingliste, die 120 Mails pro Tag liefert, abzubestellen.

5.) Du wolltest eigentlich noch nachsehen, was da von innen an deinen Schrank geklopft hat.

4.) Reichen die Wasserpflanzen wohl als Nahrung für meine seltenen Querschwanzflossen-Goldfische aus?

3.) Du hast vergessen, deiner schwimmvernarrten Schwiegermutter zu sagen, du im Pool deine Piranhas freigelassen hast.

2.) Du hast deinem Freund, der die Blumen gießt, nicht gesagt, dass deine Giftschlange vor kurzem aus dem Terrarium ausgebüchst ist und sich noch nicht wieder angefunden hat.

Und was du noch vergessen hast, bevor du 2 Monate in Urlaub gefahren bist:

Du hast einen Joghurt auf dem Tisch vergessen, und nachdem du heimkommst, hat dein Haus gelernt, einfache Substantive von sich zu geben.