Witze, V2.0

[Steffi]

Fußballersprüche

Johannes Rau
(zum Vorschlag, Fußballstadien nach Frauen zu benennen) Wie soll
das denn dann heißen? Ernst-Kuzorra-seine-Frau-ihr-Stadion?

Steffen Freund
Es war ein wunderschöner Augenblick, als der Bundestrainer sagte:
„Komm Stefan, zieh deine Sachen aus, jetzt geht's los.“

Horst Hrubesch
(schildert die Entstehung eines seiner Tore) Manni Bananenflanke,
ich Kopf, Tor!

Thomas Häßler
In der Schule gab's für mich Höhen und Tiefen. Die Höhen waren der
Fußball.


Anthony Yeboah
(auf die Feststellung des „Kicker“, er wohne „wie ein deutscher
Musterbürger“) Soll ich etwa ein Lagerfeuer im Wohnzimmer machen?

Anthony Baffoe
(nach gelber Karte zum Schiri) Mann, wir Schwarzen müssen doch
zusammenhalten!

Andreas Möller
Mailand oder Madrid - Hauptsache Italien!

Toni Schumacher
(in bezug auf das Foul an Battiston) Seither bemühe ich mich, bei
jeder leichten Berührung, bei jedem Zusammenstoß, bei jedem Foul
im Gegner zuerst den Menschen zu sehen.

Lothar Matthäus
Manchmal spreche ich zuviel.

Andreas Möller
Ich habe mit Erich Ribbeck telefoniert, und er hat zu mir gesagt,
ich stehe für die Maltareise nicht zur Verfügung.

Mehmet Scholl
(als werdender Vater) Es ist mir völlig egal, was es wird.
Hauptsache, er ist gesund.

Horst Szymaniak
Ein Drittel? Nee, ich will mindestens ein Viertel.

Thomas Häßler
Wir wollten in Bremen kein Gegentor kassieren. Das hat auch bis
zum Gegentor ganz gut geklappt.

Berti Vogts
Wenn ich über's Wasser laufe, dann sagen meine Kritiker, nicht
mal schwimmen kann er.

Berti Vogts
(vor dem WM-Spiel gegen Kroatien) Die Kroaten sollen ja auf alles
treten, was sich bewegt - da hat unser Mittelfeld ja nichts zu
befürchten.

Franz Beckenbauer
Berkant Öktan ist erst siebzehn. Wenn er Glück hat, wird er
nächsten Monat achtzehn

Helmut Schulte
Das größte Problem beim Fußball sind die Spieler. Wenn wir die
abschaffen könnten, wäre alles gut.

Franz Beckenbauer
(nach einer Bayern-Niederlage) Ich bin immer noch am überlegen,
welche Sportart meine Mannschaft an diesem Abend ausgeübt hat.
Fußball war's mit Sicherheit nicht.

Manfred Krafft
Meine Mannschaft ist 15- oder 16mal ins Abseits gerannt. Das haben
wir auch die ganze Woche geübt.

Rolf Rüssmann
Wenn wir hier nicht gewinnen, dann treten wir ihnen wenigstens den
Rasen kaputt.

Aleksander Ristic
Wenn man ein 0:2 kassiert, dann ist ein 1:1 nicht mehr möglich

Max Merkel
Im Training habe ich mal die Alkoholiker meiner Mannschaft gegen
die Antialkoholiker spielen lassen. Die Alkoholiker gewannen 7:1.
Da war's mir wurscht. Da hab i g'sagt: Sauft's weiter.




....
Viel Spaß bei den Spoizern ;D

[Timmy]

Warum sind die Schamhaare lockig?
Weil man sich sonst leicht ins Auge
stechen könnte..

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Was liegt unter dem Nussbaum und stöhnt?
Frau Nussbaum...

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Weißt Du ein anderes Wort für die Muschi
einer Nonne?
Ja, der Christstollen...

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Frage : Wie befriedigt sich ein Eisbär?
Antwort: Mit einem frisch rasierten Pinguin.
Frage : Warum muss der Pinguin frisch
rasiert sein?
Antwort: Na, damit er so schön bibbert!

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Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.
sagt der eine zum anderen: "Du kannst mich am
Arsch lecken!!!" erwidert der andere: "Hey, von
Versöhnung war keine Rede!!!"

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Sie: "Mußt du eigentlich jeden abend so spät von
der Kneipe nach Hause kommen?"
Er: "Nein - das tue ich doch freiwillig."

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Was unterscheidet einen Elefanten
von einer Ehefrau?
40 kg!

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Wie spaltet man ein Atom?
Man gibt es einer Frau und sagt, sie solle es
nicht kaputt machen!

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Was passiert ner Frau wenn sie die Kellertreppe runterfällt? Nix,
wenn sie ein Bier mit hoch bringt!

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Was sagte der Liebe Gott als er den letzten Mann erschaffen hat?
"So, Hirn ist aus, ab jetzt gibt's Titten."

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Der Papst wird 2004 zum Oskar nominiert - für
seine Rolle in "Stirb langsam" - Teil 4.

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Als ich jünger war, hasste ich es zu Hochzeiten
zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte
kamen zu mir, pieksten mich in die Seite, lachten
und sagten: "Du bist der Nächste." Sie haben mit
dem Scheiss aufgehört als ich anfing, auf
Beerdigungen das gleiche zu machen.....

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Zwei Eheleute haben wieder einmal Streit.
Er: "Wenn du stirbst, besorge ich dir einen
Grabstein mit der Inschrift: Hier liegt meine
Frau - Kalt wie immer'". Sie: "Und wenn du
stirbst, stelle ich dir einen Grabstein hin
worauf steht: Hier liegt mein Mann
Endlich steif'".

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Nach dem Sex im Bett: Frau: "Woran denkst du?"
Mann: "Kennst du nicht!"

;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

[Timmy]

Warum lassen sich jugendliche Türken einen Oberlippenbart wachsen?

Damit sie mit dem Ausweis ihrer Mutter in die Disco kommen

[Timmy]

Lars Schmidt schickt seine Scouts in alle Ecken der Welt um brauchbare
Talente zu verpflichten und zu verhindern, dass der OFC wieder eine
miese Saison spielt. Einer dieser Scouts informiert den Trainer dass
er in Bagdad fündig geworden ist wo er ein 17-jähriges Riesentalent
entdeckt hat. Schmidt fliegt darauf mit dem Manager nach
Bagdad,überzeugt sich von den Qualitäten des Jungen und man macht den
Transfer sofort perfekt.

Zwei Wochen später spielen die Kickers im DFB-Pokal gegen die
Eintracht und der OFC liegt 20 Minuten vor Schluss 0:4 zurück. Schmidt
wechselt Policella aus und bringt den Youngster aus dem Irak. Das
kleine Kerlchen ist eine regelrechte Sensation und erzielt 5 Tore,
eins schöner als das andere. Die Fans sind aus dem Häuschen,
Mitspieler umarmen ihn, die Vereinsführung ist überglücklich und die
Presseleute schreiben den Newcomer in den Himmel. Als er endlich das
Spielfeld verlassen hat, greift er zum Telefon und ruft seine Mutter
an: "Mutti, ich durfte heute 20 Minuten mitspielen, wir lagen 0:4
zurück und ich habe mit meinen 5 Toren das Spiel noch umgebogen. Wir
haben gewonnen. Alle lieben mich hier ! Die Fans, die Mitspieler, die
Medien ..."

"Großartig", sagt die Mutter. "ich werde dir jetzt von unserem Tag
berichten. Dein Vater wurde auf der Strasse erschossen, deine
Schwester und ich sind vergewaltigt worden. Dein kleiner Bruder wurde
zusammengeschlagen und dein großer Bruder ist jetzt Mitglied einer
Straßenbande geworden."

Der junge Spieler ist entsetzt: "Ja, was soll ich sagen Mutti, das tut
mir wirklich leid" reagiert er.

"Es tut dir leid ? Es tut dir leid ? Es ist verdammt noch mal DEINE
Schuld dass wir nach Offenbach umgezogen sind !"

[Timmy]

Läuft die Tochter nackend durch die Wohnung, fragt die
Mutter sie:" was machst du denn da?"
Sagt die Tochter: "Mensch Mama, das ist das Kleid der
Liebe."
Denkt die Mutter: das mach ich heute abend auch mal,
wenn der Papa da ist. Es wir Abend. Die Mutter läuft
nackend durch die Wohnung und der Mann fragt: "was
machst du denn da."
"Mann, das ist das Kleid der Liebe", sagt die Frau.
"Hmmm naja, aber du hattest es ja mal vorher bügeln
können..."

:-*

[Timmy]

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten Arsch, und das Andere lebt im Wasser.
Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!
Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!
Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!
Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!
Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!
Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!
Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!
Alle Menschen sind intelligent!
Die Ausnahme haben die Regel!
Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!
Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!
Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!
Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!
Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!
Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon
Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!
Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!
Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im Arsch!
Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den Arsch?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!
Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!
Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!
An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!
Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.
Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! ............ [ist von Boon]
Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat! ............ [kommt von Boon]
Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit! ............ [kommt von Boon]
Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! ............ [kommt von Boon]
Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.
Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.
Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh

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Alles nur spaß

[Timmy]

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HaHa

[Bimbel]

Er: "Boah!! Bisschu aba hässlisch.."
Sie: "Und Du bist besoffen!!!"
Er: "Isch bin morgen wieder nüschtern, du bischt dann immer noch hässlisch..."

[Bimbel]

So viel zum Thema Blondinen!


Fremdwörter in blond

Eine neureiche Blondine geht an einem Juweliergeschäft vorbei
und sieht in der Vitrine ein Diadem mit Smaragden und Amethysten.
Sie geht in das Geschafft hinein und sagt:
"Guten Tag, sind Sie der Jubilar ?"
Der Inhaber stutzt und antwortet: "Ja, gnädige Frau, ich bin
der Juwelier, was kann ich für Sie tun ?"
"Sie haben da draußen in der Latrine so ein wunderbares Diadom
liegen, mit Schmarotzern und Amnestististen besetzt. Was soll
das bitte kosten?"
Der Juwelier schluckt und sagt: "Liebe, gnädige Frau, das
kostet 25.000,00 EUR."
"Oh, das übersteigt im Moment mein Bidet, kann ich bitte meinen
Mann anrufen?"
"Aber natürlich, gnädige Frau."
Sie: "Wo ist denn das Telefon ?"
Er: "Links herum, die Treppe rauf, dort sehen Sie es schon."
Sie: "Oh, sind Sie explosiv eingerichtet, diese Makkaronidecke
und die Lavendeltreppe, so etwas habe ich in einem Geschäft
noch nicht gesehen."
Sie telefoniert mit ihrem Mann, kommt zurück und sagt zu dem Juwelier:
"Das geht dann in Ordnung, mein Mann holt das Diadom morgen für
mich ab."
Er: "Entschuldigen Sie, aber woran erkenne ich Ihren Mann, gnädige Frau ?"
Sie: "Gut das Sie mich fragen, er kommt in einem bordellfarbenen Januar
vorgefahren und hat vorne seine Genitalien eingraviert..."

[Timmy]

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, daß ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" - "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei"


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Sagt die eine Arschbacke zur anderen; Schatz, wir sind ja schon sooo lange zusammen, sollten wir nicht bald heiraten?! Die andere; ach... weisst du dass hat ja gar keinen Sinn. Wir werden eh wegen jedem Scheiss getrennt.

??? :-[ ::) :- :'( :-* ::)