Witze, V2.0

[Timmy]

Weisheiten über Frauen


Ein kluger Mann widerspricht seiner Frau nicht. Er wartet, bis sie es selbst tut.


Wenn eine Frau nicht spricht, soll man sie um Himmels willen nicht unterbrechen.

Der gute Ruf einer Frau beruht auf dem Schweigen mehrerer Männer.

Die große Frage, die ich trotz meines dreißigjährigen Studiums der weiblichen Seele nicht zu beantworten vermag, lautet: 'Was will eine Frau eigentlich?

Drei Arten von Männern versagen im Verstehen der Frauen: junge Männer, Männer mittleren Alters und alte Männer.

Womit verhüten Emanzen - mit dem Gesicht.

Es ist nicht wahr, dass Frauen einen Mann suchen, der viel arbeitet, es genügt ihnen einer, der viel verdient.

Der Zweck heiligt die Mittel. Dies muss sich der liebe Gott gedacht haben, als er das Weib erschuf.

Wenn du siehst, wen einige Mädchen heiraten, weißt du, wie sehr sie es hassen müssen, ihren Lebensunterhalt selbst zu verdienen.

Einmal weiblich, immer weiblich. Die Natur ist zwar nicht unfehlbar, doch hält sie stets an ihren Fehlern fest.

Frauen sind wie Übersetzungen: die schönen sind nicht treu, und die treuen sind nicht schön.


Die Frau kontrolliert ihren Sex, weil sie für Sex all das bekommt, was ihr noch wichtiger ist als Sex.

Die Frau ist ein menschliches Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.

Frauen würden sich leichter damit abfinden, dass ihr Mann später nach Hause kommt, wenn sie sich wirklich darauf verlassen könnte, dass er nicht früher da ist.

[Steffi]

What's the difference between american beer and a couple, having sex in a canoe? There is no difference. Both are fucking close to water.

[Bimbel]

Edinburgh, Scotland, eine Apotheke in der Altstadt:
Punkt 9 Uhr geht die Tür auf, ein schottischer Major in voller Tracht
(Kilt,
Bärenfellhut, u.s.w.) marschiert, dudelsackpfeifend, auf die Theke zu.
Der
Apotheker nimmt "habt Acht"-Stellung ein, und grüßt den Major zackig.
"Kann ich etwas für Sie tun?"
Der Kunde kramt in seinen Hermelinbeutel am Gürtel und legt ein
kleines Päckchen
auf den Tresen. Er faltet es auseinander, und es kommt ein uralter,
vergilbter
Kondom zutage. Dieser weist ein Riß in der Spitze auf.
Der Apotheker: "Ja, ja, ein trauriger Fall!"
Der Major: "Kann man sowas flicken?"
"Klar, wir haben ein Schweißgerät da, kostet nur 1 Pence."
"Und ein neuer?"
"Ab 2 Pence aufwärts."
Der Kunde faltet das Päckchen wieder zusammen und geht, einen leicht
verduzten
Apotheker hinterlassend. Zwei Stunden später geht die Tär wieder auf, und
der
Major kommt wieder hinein, legt das Päckchen auf die Theke, und spricht:
"Das Regiment hat abgestimmt - wir lassen ihn flicken..."

[Bimbel]

Was sind die dünnsten Bücher der Welt?
Die größten Schottischen Auslandsinvestitionen
Italienische Helden
Britische Kochkunst
Amerikanische Kulturgeschichte
Österreichische Nobelpreisträger

[Bimbel]

Ein Grönlander, ein Lappe und ein Eskimo streiten sich bei wem es
denn nun kälter
sei. Meint der Lappe: "Wenn wir pinkeln wollen kommen nur Eiswürfel
raus."
Darauf der Grönländer: "Pah, ist doch gar nichts. Wenn wir angeln
gehen schlagen
wir ein Loch ins Eis und holen die Fische schon fertig tiefgefroren
raus."
Der Eskimo hat sich das alles schweigend angehört und meint zu den
beiden:
"Kommt doch mal mit in mein Iglu". Dort angekommen geht er zu seinem Bett
und
zieht seine Schlafdecke beiseite. Darunter liegen lauter kleine
braune Kügelchen.
Der Eskimo nimmt eines und wirft es ins Lagerfeuer. Darauf macht es
"pfffffffft...."

[Timmy]

Ein Mann überrascht seine Frau, wie sie mit einem anderen im Bett liegt und beginnt ihr eine Szene zu machen. Mitleidsvoll guckt sie ihren Ehemann über die Schulter des Liebhabers hinweg an und tadelt: "Willst Du wohl Deinen Mund halten, sieh lieber zu und lern von ihm!"


::)

[Timmy]

Warum dürfen Arbeitslose,
Frauen nicht unter den Rock greifen?
Könnte sein, dass sie eine offene Stelle finden.

[Timmy]

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi:"Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir müssen es irgendwie wärmen!"``Toni: "Leg es doch zwischen Deine Beine!" Susi: "Und was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu."

[Timmy]

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe".

[Timmy]

Es treffen sich Oma, Mutter und Tochter zum Kaffeeklatsch. Die Tochter fängt an ihre Leiden zu erzählen: "Ihr könnt euch gar nicht vorstellen was ich für Schmerzen bei meiner Entjungferung hatte...". "Das ist doch noch gar nichts," fällt die Mutter ins Wort, "Deine Geburt.... das waren Schmerzen, unvorstellbar". Als letztes erzählt die Oma "Ihr wisst wirklich nicht was Schmerzen sind... Wenn ich mich auf mein Fahrrad setze und mein Kitzler schlabbert in die Speichen..... das sind Schmerzen!"