Witze, V2.0

[Bimbel]

Anmachen im Laufe der Zeit...
Früher:


Heute:

[Steffi]

Zwei Polen machen ihren ersten Ausflug mit einem Zug nach Warschau. Ein Verkäufer im Korridor des Zuges verkauft Bananen, die sie niemals gesehen haben. Beide kaufen eine. Begierig schält der erste die Banane und beißt gerade ab, als der Zug in einem Tunnel verschwindet. Als der Zug herauskommt, schaut er nach seinem Freund und sagt:
"Die würde ich nicht essen, wenn ich Du wäre."
"Warum nicht?", fragt der zweite Pole.
"Ich habe nur einen Bissen gegessen und wurde für eine halbe Minute blind..."

[Steffi]

Eine Blondine geht in der Stadt spazieren und kommt zu einer Laterne. An
dieser hängt ein Zettel: 'Appartement zu vermieten' Die Blondine
denkt sich: 'Super! Ich brauche, eh eine Wohnung.' Sie klopft an der
Laterne. keiner macht auf. Sie wiederholt ihren Versuch, jedoch wird ihr nicht
geöffnet. Eine blonde Polizistin auf der anderen Straßenseite beobachtet
einige Zeit die Bemühungen der Blondine, fasst sich ein Herz und geht zu
ihr. Die Polizistin fragt: 'Was machen sie hier eigentlich.'
Die Blondine zeigt auf den an der Laterne hängenden Zettel 'Appartement zu
vermieten' und bemerkt dazu, dass sie schon seit geraumer Zeit
klopfe, ihr jedoch niemand öffne. Die Polizistin sieht die Blondine an,
dann die Laterne und bemerkt dann lapidar: 'Das gibt es nicht! Es muss
jemand da sein! Es brennt doch Licht!'

[Bimbel]

Der Frosch...

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in
den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den
Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch
für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt
ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken
es selber nicht mehr machen zu müssen. Sie überreicht den Frosch
ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es
ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und
Pfannen klappern hört.

Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das
Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,
fliegst du raus

[Steffi]

Ein Mann kommt mit einem Affen auf der Schulter in eine Bar und bestellt sich etwas zu trinken. Während er sich um seinen Drink kümmert, lässt er den Affen von der Leine, und dieser hat nichts besseres zu tun, als sich unbemerkt am Billardtisch zu schaffen zu machen. Er frisst nämlich die Billardkugeln.
Als der Mann das sieht, entschuldigt er sich beim Barkeeper:
"Ich hätte besser auf ihn aufpassen müssen. Immer wenn er sich unbeobachtet fühlt, frisst er alles, was er in die Finger kriegt."
Drei Tage später kommt er wieder mit dem Affen in die Bar, aber diesmal lässt er ihn nicht von der Leine. Also beginnt der Affe sich in der Nähe nach etwas interessantem umzusehen, und er wird fündig: Vor ihm steht eine Schale mit Erdnüssen und er bedient sich. Er nimmt eine Erdnuss und schiebt sie sich in den Arsch. Anschließend holt er sie wieder raus und frisst sie. Der Barkeeper ist irritiert und fragt nach, was das soll. Der Mann erklärt ihm:
"Nach der Sache neulich mit den Billardkugeln nimmt er Maß bevor er etwas isst.'

[Bimbel]

Ein Pfarrer und ein Rabbi ziehen gleichzeitig in eine Kleinstadt.
Nach ein paar Wochen kauft sich der Pfarrer ein neues Fahrrad. Der Rabbi
denkt sich: "Was der kann, kann ich auch" und kauft sich ebenfalls ein
neues Fahrrad.
Beide fahren zwei Wochen auf ihren Raedern,
bis sich der Pfarrer entschliesst, ein Motorrad zu kaufen.
Der Rabbi kann es nicht fassen, geht zum naechsten Motorradhaendler
und kauft sich ebenfalls eins.
Als der Pfarrer sich dann ein halbes Jahr spaeter ein Auto kauft,
muss der Rabbi natuerlich sofort auch eins haben.
So geschehen haben beide eine Woche spaeter ein Auto vor dem Haus
stehen.
Eines schoenen Tages beobachtet der Rabbi,
wie der Pfarrer einen Eimer Wasser ueber sein Auto schuettet.
Empoehrt rennt der Rabbi in die Garage holt eine Motorsaege
und saegt bei seinem Auto den Auspuff ab.
Der Pfarrer glaubt seinen Augen kaum, geht zum Rabbi und fragt:
"Bist Du bescheuert, was machst Du denn?"
Antwortet der Rabbi:
"Wenn Du Dein Auto taufen kannst, kann ich meins auch
beschneiden!!!"

[Steffi]

Zwei Östereicher unterhalten sich über Ihre Berufe:
"Wos bist du von Beruuuf?"
"I bin a Diplom-Ingeniör! Und wos host du für an Beruuuf?"
"Ween I Dir des sog, verstehst du des e ned!"
"Dooch, I versteh des schooo."
"Ois, kloar... I bin a Kraafickaa!"
"Toller Beruuf, aba wos mochst im Winter, wenn's olle furtgflogn san?!..."

[Steffi]

Ehemann: Mal Lust auf einen Quickie?

Ehefrau: Im Gegensatz zu was?

[Steffi]

Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt:
"Haarwasser, der Herr?"
Er antwortet : "Nee, nee, lassen Sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff."
Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."

[Bimbel]

Der Hase geht im Wald spazieren und hat locker die Daumen hinter seine
Hosenträger geklemmt. Wie er so spaziert kommt er am Fuchsbau vorbei,
vor dem 3 kleine Fuchswelpen spielen . Sagt der 1. Welpe: Hey Hase, wenn
meine Mama dich sieht, dann frißt sie Dich! Darauf der Hase: Wenn deine Mama
kommt, dann fick ich sie - und er geht weiter. Am nächsten Tag kommt der
Hase erneut am Fuchsbau vorbei. Diesmal sagt der 2. Welpe: Hey Hase,
wenn meine Mama dich sieht, dann frißt sie Dich! Der Hase erwidert wieder:
Wenn deine Mama kommt, dann fick ich sie - und er geht weiter. Am 3. Tag
kommt er wieder am Fuchsbau vorbei. Da sagt der letzte Welpe: Hey Hase, wenn
meine Mama dich sieht, dann frißt sie Dich! Der Hase will gerade erwidern:
Wenn deine Mama kommt, dann f... als plötzlich die Fuchsmutter aus dem
Fuchsbau geschossen kommt, und hinter dem Hasen her rennt. Der Hase schafft es
gerade noch in den Hintereingang seines Hasenbaus, als die Füchsin hinter ihm
auch in den Bau stürmt.. Der Hase rennt um sein Leben,als der Bau in der
Mitte so eng wird, dass die Füchsin stecken bleibt. Der Hase verlässt seinen Bau
durch den Vordereingang, schlendert gemütlich zum Hintereingang, steckt
seine Daumen hinter seine Hosenträger und sagt:"Lust hab ich eigentlich
keine, aber ich hab s ja den Kindern versprochen...!"