Witze, V2.0

[Bimbel]

.. kennt ihr einen Bausparer????


Ihr kennt den Werbespot!? Klar kennt ihr den - in Kino und TV kaum
übersehbar.
Inhalt: Ein Typ mit dem Mopped, ohne Bausparvertrag und mit 30 noch bei
Mutti wohnend, wird dort als Oberloser hingestellt.

Wir haben allerdings gestern auf 'ner Party festgestellt, dass er
eigentlich
der coole Typ dieser Werbung ist und der Bausparer einpacken kann. Thomas
ist der Gewinnermensch schlechthin. Warum?

· Konfirmiert wird man mit 14. Der Typ hat also mit 14 ein Mopped, während
der andere nur ein Konto mit ein paar Kröten hat. Ich meine, wie cool ist
ein Mopped mit 14?
· dadurch, dass er cool auf seiner Zwiebacksäge rumkratzen kann kriegt er
natürlich ALLE Chicks ab, und zwar locker bis er 18 ist.
· der Bauspartyp sieht schon mit 14 aus wie Spiesser durch und durch,
während die Sonnenbrille vom Mopped-Johnny einfach Style hat und er gleich
so in eine Porno-Produktion einsteigen könnte, am besten mit den ganze
Chicks, die er mit seinem Mopped rumkriegt · Detail im Hintergrund: Vor dem
Haus, dass sich hinterher als das seiner "Mutti" herausstellen wird, steht
eine phatter Ford aus den 70ern.
Heißes Eisen, was darauf schließen lässt, dass der Moppedasi arschcoole
Eltern hat.

Und auch als der Zeitsprung kommt, ist der Moppedtyp, der nun zwar als Depp
dargestellt (wir erfahren nebenbei, dass er Thomas heißt), eigentlich immer
noch der König und der wahre Gewinner:
· er fährt eine Ford Probe, wahrscheinlich in der V6 2,5L 24V Version mit
Tuningkit auf 223 PS, während der Typ im Cordanzug den ganzen Spot über zu
Fuß unterwegs ist. Ey, was bringt Dir eine Hütte mit toller Architektur,
auf
die Du 20 Jahre gespart hast, wenn Du Dir keine Karre leisten kannst und
mit
dem Bus fahren musst?
· Thomas, der Moppedtyp, lebt noch bei Mutter. Die Vorteile liegen auf der
Hand: Thomas kann immer noch seine ganze Kohle für seine Hobbies ausgeben
(geile Karren, Chicks, DVDs...), während Mr. LBS fett Kohle für seine Hütte
aufbringen muss, von der er sonst nichts hat. Get a life, Du
Bankangestellter!
· Während Thomas immer den Kühlschrank voll hat, weil Papa einkaufen geht,
und seine Klamotten immer 1a gewaschen und gebügelt werden, muss Herr LBS
stundenlang mit seiner Frau streiten, warum die Cordanzüge immer wochenlang
brauchen, um aus der Wäsche zu kommen, und wer nun heute an der Tanke
Miracoli kaufen geht, weil für mehr kein Geld da ist (das
Haus...) und beide nicht vor 20 Uhr nach Hause kommen, weil sie so viel für
die Hütte malochen müssen · genau deshalb läuft im Bett auch nicht mehr
viel
bei Familie LBS, weil die Stimmung einfach Scheiße ist, und nur die Hütte
gut ist.
· Thomas, der Moppedtyp, schleppt jede Woche Frauen ab, u.a., weil der 70er
Jahre Ford von seinen Eltern noch als Wochenendwagen in der Garage steht
und
als Discocruiser schwere Erfolge verbucht.
· Mr. LBS sieht einfach aus wie eine Spießerfruit, während Thomas zeitlose
Jeansware trägt und stilistisch auch die nächsten 100 Jahre auf der
sicheren
Seite ist. Da kann der H&M-Cordanzug mit Hemdchen drunter einpacken.....
· Mr. LBS sieht unterernährt aus, während Thomas die bei Frauen
mittlerweile
sehr beliebte kleine Plautze und den 3-Tage-Bart gekonnt in Szene setzt.
Käme es zu einer körperlichen Konfrontation, würde Thomas das LBS-Hemdchen
einfach überrennen oder wahlweise mit einer seiner Karren aus der Stadt
jagen und vor den Toren überfahren. Und dann noch das Haus abziehen.
· Der Bauspartyp wartet wirklich 20 Jahre, um es Thomas heimzuzahlen? Das
zeigt doch eigentlich schon, dass Bausparer pauschal alle zusammen
Minderwertigkeitskomplexe haben.
· Mr. LBS scheint außerdem irgendwie geistig leicht verwirrt zu
sein: So wohnt er offenbar 20 Jahre lang nur wenige Gehminuten (oder gar
Sekunden) vom alten Rivalen Thomas entfernt, zeigt sich aber trotzdem
plötzlich schwer überrascht, dass er ihn wieder trifft. Ich tippe ja drauf,
dass Mr. LBS jahrelang heimlich hinter der Gardine stand, um das Verhalten
von Mopedd-Thomas zu studieren, um dann im richtigen Moment zuzuschlagen.
Armselig.
· Und das Beste ist: Thomas, der "Muttibewohner", hat es als Maskottchen
der
Kampagne auf Aufkleber, Handylogos und Broschüren geschafft, während der
gesichtslose Bausparer im See der Spießer untergegangen ist. Siehe z.B.
hier
oder hier im ..pdf-File. Ich zitiere aus der Presseerklärung zum
Jahresabschluss der LBS: "(...) Der "Muttiwohner"
Thomas, der dasThema in der LBS-Werbung selbstironisch aufnimmt, ist zur
regelrechten Kultfigur geworden. (...)"

Fazit:
Mindestens 10:0 für Thomas, den Moppedproll.
Bausparer können nix.

[Bimbel]

Warum können Frauen so schlecht furzen?
Weil sie nicht lange genug den Mund halten können, um den nötigen Druck aufzubauen.

[Steffi]

Tim ist zum ersten Mal bei den Eltern seiner Freundin zum Essen eingeladen
und will einen guten Eindruck machen. Nach dem

Essen gehen seine Freundin und ihre Mutter Geschirr spülen. Tim ist alleine
mit dem Vater und Hund Hasso, der unter seinem Stuhl liegt. Weil das Essen
reichhaltig war, kann er sich nicht beherrschen. Vorsichtig lässt er einen
fahren - leise, aber hörbar. "Hasso!", ruft der Vater.

"Super", denkt sich Tim. "Er glaubt, dass der Hund furzt." Also lässt er
noch einen ziehen.

"Hasso!", schreit der Vater noch lauter. Tim fühlt sich jetzt ganz sicher

und befreit sich mit einem langen, lauten und stinkenden Furz.

"Hasso! Geh weg da, bevor dir der Junge auf den Kopf scheisst!

[Steffi]

Ein Wiener Obdachloser durchstöbert auf seiner
täglichen Suche nach Nahrung die Wiener Mülltonnen.
Dabei stößt er in einem Kübel auf einen zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück: "Jössas, a Leich!".
Er rennt zur nächsten Polizeistation und meldet:
"I hob' a Leich' gfund'n, im dritt'n Mistküb'l beim Stefansplotz,
schaut's eich des on!"
Die Polizei fährt sofort zum besagten Mistkübel, ein
Beamter öffnet die Tonne, erbleicht und sagt: "Mei'
Gott, des is jo ana' vo uns!"
Besagter Polizist nimmt den Spiegel als Beweismittel
mit, vergisst ihn in seiner Uniform. Abends dann
daheim durchwühlt seine Tochter seine Jacke nach einer
kleinen Taschengeldaufbesserung - findet den Spiegel,
und ruft: "Mama, Mama, da Papa hot a Freindin!"
Die Mutter eilt herbei und sieht sich den Spiegel an:
"A' so a hässliche Sau!!!"

[Bimbel]

Drei Männer einer amerikanischen Spezialeinheit werden nach ihrem letzten Auftrag zum Kommandeur beordert. Der Kommandeur beginnt:
"Soldaten, aufgrund ihrer hervorragenden Leistungen bei ihrem letzten Auftrag hat der Präsident der Vereinigten Staaten veranlasst, dass ihnen eine besondere Belohnung zuteil wird! Sie sollen vermessen werden und erhalten für jeden gemessenen Zentimeter 1000 Dollar!"
Er tritt vor den ersten Soldaten und fragt "Soldat, wie soll ich sie vermessen?" Dieser steht stramm und antwortet: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Haarspitzen Sir!" Gesagt, getan, der Kommandeur misst 185 Zentimeter und überreicht dem Soldaten 185.000 Dollar.
Der zweite beobachtet das ganze und denkt sich: Wenn wir schon gefragt werden, wie man uns vermessen soll, dann lässt sich das noch toppen! Als der Kommandeur ihn fragt, steht er stramm, reckt den linken Arm zum Himmel und sagt: "Sir, von den Fußspitzen bis zu den Fingerspitzen Sir!"
Wieder misst der Kommandeur wie gewünscht und überreicht dem Soldaten 235.000 Dollar.
Der dritte Soldat ist ein alter, schwarzer Sergeant aus dem Mississippi-Delta, der wohl schon viele Schlachtfelder gesehen hat.
Als der Kommandeur ihn fragt, antwortet er: "Sir, von der Schwanzspitze bis zu den Eiern Sir!" "Sind sie sich sicher Soldat?" "Sir, ja Sir!" "Nun, denn
packen sie mal aus!" Der Sergeant öffnet die Hose, zieht sein bestes Stück heraus und der Kommandeur fängt an zu messen. An der Schwanzwurzel angekommen stutzt er und fragt den Sergeanten: "Soldat, wo sind ihre Eier?"
"SIR, IN VIETNAM SIR!"

[Timmy]

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[Timmy]

[Bimbel]

http://www.planetherrmann.net/Tips+Tric ... ricks.html

[Steffi]

Kommt ein Mann in eine Bar, holt aus seiner
Tasche ein winziges kleines Kätzchen, setzt dieses
auf den Tresen und bestellt 1 Bier und 3 Hamburger.
Er trinkt sein Bier während das Kätzchen die 3 Hamburger verschlingt.Er bestellt wieder und wieder das gleiche.
Er trinkt das Bier - während das Kätzchen die Hamburger verschlingt.
Nach der zehnten Runde fragt der Barkeeper
"Entschuldigen Sie bitte. Ich habe schon mehreren Menschen
10 Bier verkauft, aber Ihr Kätzchen macht mich schon neugierig."
"Oh das ist eine lange Geschichte" antwortet der Gast.
"Ich habe eine Fee getroffen, die mir 3 Wünsche gewährte."
Zuerst habe ich mir unheimlich viel Geld gewünscht.
Plötzlich hatte ich mehrere Millionen auf meinem Konto.
Dann wünschte ich mir eine Villa am Strand und mit einer riesigen Garage voll mit Superschlitten, als ich am nächsten Morgen aufwachte, lag ich ineinem Bett einer wunderschönen Villa mit Blick auf`s Meer, wo eine Jacht mit meinem Namen lag.
In der Garage standen ein Jaguer ein Ferrari Mehrere Merzedes und BMW.
Aber der dritte Wunsch war nicht so richtig erfüllt."
Barkeeper "was War denn das?"
Gast" Das mit der unersättlichen kleinen Muschi muss die Fee wohl missverstanden haben......."

[Timmy]

Ein Deutscher und ein bildhübsches Mädchen sowie ein Holländer und eine Nonne sitzen sich in einem Zugabteil gegenüber.
Plötzlich fährt der Zug
in einen Tunnel. Da die Beleuchtung nicht funktioniert, ist es
stockdunkel.

Dann hört man eine Ohrfeige und als der Zug den Tunnel wieder verlässt,

reibt der Holländer schmerzverzerrt sein Gesicht.


"Genau richtig" denkt die Nonne.

"Der Holländer hat natürlich versucht, das Mädchen zu begrapschen, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."


"Genau richtig" denkt das hübsche Mädchen.

"Der Holländer wollte natürlich mich im Dunkeln begrapschen, hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was sie nicht wollte und sie hat ihm eine geschmiert."


"So ne Schweinerei" denkt der Holländer.

"Der Deutsche hat wahrscheinlich im Schutze der Dunkelheit probiert, das hübsche Madchen zu begrapschen. Hat unglücklicherweise die Nonne berührt, was diese nicht wollte und die dann dem Deutschen eine schmieren wollte. Das hat der Sauhund gemerkt und sich geduckt, sodass ich den Schlag abbekommen habe."


Wohingegen der Deutsche denkt:

"Im nächsten Tunnel hau ich dem Holländer wieder auf die Fresse!"

Scheiß Holländer
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