Witze, V2.0

[Keeder]

Mann beim Arzt:
"Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?"

Arzt:
"Rauchen Sie?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Essen Sie übermäßig?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Gehen Sie spät ins Bett?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Haben Sie Frauengeschichten?"

Patient:
"Nein."

Arzt:
"Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

[Keeder]

Was sagt ein Gynäkologe als allererstes, wenn er nach einem harten Arbeistag in seine Stammkneipe kommt?

"Endlich wieder Gesichter!"

[Keeder]

Warum kriegen Beamte kein Aids?

Weil sie mit ihrem Arsch nicht hochkommen

[Keeder]

Ein Mann will ein 1 Mio. DM teures Auto kaufen. Er bezahlt in bar.

Leider kann er nur 999.998 DM bezahlen, so daß ihm 2 DM fehlen.

Er geht zum nächsten Penner an der Ecke:
"Kannst du mir 2 DM geben?"

Antwortet der Penner:
"Für was brauchst Du 2 DM ?"

"Für mein neues Auto!"

Darauf der Penner:
"Du, ich gebe Dir 4 DM, und Du bringst mir auch eins mit !!!"

[Keeder]

Ein Franzose, ein Russe und ein Mantafahrer kommen für 20 Jahre in den Knast.

Jeder darf sich wünschen, was er mit in den Bau nimmt. Der Franzose wünscht sich eine Frau, der Russe 20 Kisten Wodka und der Mantafahrer 20 Stangen Marlboro.

Nach 20 Jahren kommen alle drei wieder raus. Der Franzose ist mittlerweile Vater von 10 Kindern, der Russe ist total blau und der Mantafahrer hat einee Zigarette im Mund und fragt:
"Hat mal jemand Feuer?"

[Keeder]

Ein Japaner, ein Amerikaner und ein Bayer treffen sich auf einer Messe für Telekomunikationsneuheiten.

Der Japaner führt seine neueste Entwicklung vor: [hält seine Hand mit ausgestrecktem Daumen und kleinen Finger ans Ohr]
"Hai, konischiwa."

Die beiden anderen fragen ihn, was er da macht.

Der Japaner:
"Ich telefoniere! Das Mikro ist im kleinen Finger und der Höhrer im Daumen eingebaut."

Dann fängt der Amerikaner an zu sprechen, einfach so. Die beiden anderen staunen.

Der Bayer fragt, was geht.

Amerikaner:
"Bei mir ist der Höhrer im Ohr implantiert und das Mikro in einem Backenzahn."

Plötzlich fängt der Bayer an, ganz unruhig auf seinem Stuhl herumzurutschen, er rutscht mit dem Hintern hin und her, und die anderen beiden fragen, was er denn hat.

Antwort:
"Psssst! Bei mir kommt grad a Fax rein..."

[Keeder]

Ein Ehepaar sitzt am Frühstückstisch und unterhaltet sich, aufeinmal steht die Ehefrau auf und haut ihrem Mann so eine Watschn runter, dass ihm ganz schwindlich wird. Als er sich erholt hatte fragte er für was dies jetzt war.

Die Frau meinte nur:
"Für 28 Jahre schlechten Sex."

Einige Minuten später steht der Ehemann auf und haut seiner Frau eine runter, so daß es sie vom Stuhl weht.

Als sie wieder auf dem Damm ist fragt sie wofür die war, worauf der verärgerte Ehemann erwiederte:
"Woher kennst du den Unterschied?"

[Keeder]

"Schluß jetzt", schimpft der Kneipenwirt, "ich schreibe nichts mehr an!"

Der Stammgast:
"Und wie willst du dir das alles merken...?"

[Keeder]

Eine Lehrerin zu ihrer Klasse:
"Es sitzen sechs Vögel auf einem Ast. Einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?"

Hansi meldet sich und wird aufgerufen:
"Keiner, da alle anderen erschrocken weggeflogen sind."

Die Lehrerin:
"Gut gesagt - deine Art zu denken gefällt mir!"

Darufhin fragt Hansi die Lehrerin:
"Es sitzen drei Frauen im Eiscafe. Die erste Frau schleckt das Eis, die zweite löffelt das Eis und die dritte Frau saugt es. Welche von diesen Frauen ist verheiratet?"

Die Lehrerin mit knallrotem Gesicht:
"Äh... ich glaube, es ist die Frau, die am Eis saugt!"

Hansi:
"Nein, Frau Lehrerin, es ist die Frau mit dem Ehering am Finger - aber Ihre Art zu denken gefällt mir!"

[Keeder]

Ali ruft morgens früh seinen Chef an:
"Du Chef, kann heute nicht zur Arbeit kommen. Ich habe fürchterliche Kopfschmerzen."

Sagt der Chef:
"Ach Ali, ich gebe dir einen Tipp. Immer wenn ich Kopfschmerzen habe, lasse ich mir von meiner Frau ordentlich einen blasen. Danach sind die Kopfschmerzen weg und ich kann gut gelaunt zur Arbeit gehen."

"O. K. Chef, probiere ich aus."

Zwei Stunden später erscheint Ali auf der Arbeit. Als der Chef ihn sieht:
"Na Ali, hat geklappt, wie?"

"Ja Chef, danke. Aber eins muss ich noch sagen. Schönes Haus hast du."