Witze, V2.0

[Keeder]

Eines Nachts brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.

Bei ihr vor der Haustüre angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er sich ein wenig geil.

Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr:
"Liebling, würdest Du mir einen blasen?"

Sie, entsetzt:
"Bist Du verrückt, Meine Eltern würden uns sehen!"

Er:
"Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"

Sie:
"Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir
erwischt werden?"

Er:
"Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?!"

Sie:
"Nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kann
es einfach nicht!"

Er:
"Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich ging das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens erschien blinzelnd im Pyjama und sagte verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen. Wenn nicht, kann auch Mama
runterkommen und es machen, oder ich. Wenn es sein muss, sagt Papa,
kommt er selber runter und macht es. Aber um Gottes Willen, sag dem
Arschloch, er soll seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"

[Happelche]

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln bei ihm fehlen. Der Chefarzt bedauert
sehr: "Die Operation wurde für Studenten im Fernsehen uebertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste..."

[Happelche]

McSchott trifft auf der Strasse einen alten Bekannten. "Endlich sehen wir uns einmal wieder." ruft der Bekannte. "Ist ja schon eine Ewigkeit her, dass wir gemeinsam ein Fläschen leerten." "Stimmt", sagt McSchott, "und damals war ich es, der bezahlt hat."

[Happelche]

Es sagt der Chefarzt: "Ich verspreche ihnen, wenn ihre Gattin die Klinik verlässt, werden Sie eine ganz andere Frau haben!" Der Ehemann unsicher:
"Da haben sie recht. Aber woher wissen sie das?"

[Happelche]

"Computer zum halben Katalogpreis", steht groß am Schaufenster eines Computerfachhändlers. Ein vorübergehender Passant sieht das Schild, schüttelt ungläubig den Kopf und betritt den Laden mit den folgenden Worten: "Also, was kostet bei euch ein Katalog?"

[Happelche]

Ein Schwarzer nimmt eine Anhalterin mit. Sie fahren zwei Stunden dahin, bis sie ihm mitteilt, er könne jetzt rechts ranfahren und sie rauslassen, sie wäre jetzt am Ziel. Als sie beim Aussteigen ist, sagt er: "Also weißt Du,
jetzt bist Du zwei Stunden mit mir mitgefahren, jetzt müßte doch ne kleine Nummer drin sein, oder?" Nach kurzem Überlegen sagt sie: "Naja, Nummer ist nicht, Ihr Schwarzen habt doch so einen Langen, aber blasen werd ich Dir einen..." Der Schwarze verdreht die Augen: "Blasen ... blasen ... blasen kann ich mir auch selbst einen!"

[Happelche]

Die Mutter zu ihrem Sohn: "Kannst du bitte schnell den Salzstreuer auffüllen?" Eine Stunde später kommt der kleine schluchzend und schniefend
aus der Küche: "Ich schaffs einfach nicht das Zeug durch die Löcher zu stopfen!"

[Steffi]

Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein Hundertmarkschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

[Steffi]

Die Frau kommt früher als sonst von der Arbeit nach Hause und trifft ihren Mann im Schlafzimmer.
Sie stellt sich vor ihm hin und flüstert: "Mach sofort meine Bluse auf und zieh sie aus!"
Erregter sagt sie "Und nun meine Hose, schnell!"
Dann noch lauter: "Und jetzt meinen BH, los!"
Zu guter Letzt schreit sie zitternd: "Den Slip auch, sofort! Und wenn ich dich noch einmal in meinen Kleidern erwische, lasse ich mich scheiden!"

[Happelche]

„Mein Name ist Stein, und ich bin hart wie Stein. Schreiben Sie sich das hinter die Ohren!“ brüllt der Feldwebel vor den Rekruten. Und weiter: „Was gibt es da zu lachen?! Wie heißen Sie?“ Der Rekrut: „Steinbeißer, Herr Feldwebel ...“