Witze, V2.0

[Happelche]

Fritzchen steht im Kaufhaus vor einer Rolltreppe und schaut dauernd auf die Stufen. "Kann ich dir helfen mein Kleiner?" fragt eine freundliche Verkäuferin. "Nein, nein, ich warte nur, dass mein Kaugummi wieder kommt!"

[Happelche]

Sitzen zwei Jäger auf einem Hochsitz. Der eine schaut durchs Fernglas und fragt den Kollegen: "Sag mal was würdest du tun, wenn deine Frau dich mit nem Kerl betrügen würde?" Darauf der andere: "Nein das würde die nie tun." - "Doch sag schon was wenn doch?" - "Na ja", meint der erste "Ich würd erst dem Typ die Eier wegschießen und dann meiner Frau den Kopf." Darauf wieder der mit dem Fernglas: "Wenn du dich beeilst, schaffst du beides mit einem Schuss!"

[Happelche]

Zwei Freunde unterhalten sich. Der eine: "Wir waren gestern essen, das war einfach grandios. So gut habe ich schon seit Jahrhunderten nicht mehr gegessen." Der Freund will daraufhin wissen in welchem Restaurant man gespeist hat. "Tja, weißt du, ich bin in letzter Zeit so vergesslich. Ich kann mich nicht erinnern. Aber ich habe einen Trick, ich baue mir immer Eselsbrücken. Wie heißt dieser Stiel mit einer Blüte obendrauf ? Meistens rot." Der Freund springt direkt ein: "Na, Rose heißt die Pflanze." "Ne, was ich meine ist kleiner." "Na, dann vielleicht Röschen ?" "Ja, das ist es... Röschen, sag mal, wie hieß das Restaurant in dem wir gestern lecker essen waren? "

[Happelche]

Nach dem Aufstehen an ihrem 30. Hochzeitstag sagt die Frau zu ihrem Göttergatten: "Lass´ uns an diesem Tag doch mal so frühstücken wie wir es damals getan haben." Gesagt getan, daraufhin sitzen beide splitternackt am Frühstückstisch und essen ihre Brötchen. Nach einiger Zeit sagt sie zu
ihm: "Schatz, wenn wir hier so nackt sitzen, wird mir richtig warm ums Herz." Darauf er: "Kein Wunder, deine linke Brust hängt ja auch im Kaffee!"

[Happelche]

Eine Frau betritt ein namhaftes Möbelgeschäft um sich Teppiche anzusehen. Vor einem Riesenstapel Teppichen bleibt sie stehen. Ein Verkäufer gesellt sich zu ihr, da er ein gutes Geschäft wittert. Die
Frau beugt sich vornüber und befühlt den zu oberst liegenden Teppich. Dabei entfleucht ihr ein kräftiger Darmwind. Der Verkäufer reagiert etwas pikiert, sagt aber nichts. Die Frau dreht sich zu ihm um und fragt: "Sagen Sie mal junger Mann, was kostet der Teppich hier ?" Die Antwort kommt prompt: "Ja wissen Sie gute Frau, wenn sie schon
beim anfassen pupsen müssen, scheißen Sie sich in die Hose wenn ich Ihnen den Preis nenne..."

[Happelche]

H A R A L D - S C H M I D T - S H O W


Warum können Frauen nicht Ski fahren? Weil es in der Küche nicht schneit!

[Happelche]

Sagt der Walfisch zum Thunfisch, das kannst du nicht tun Fisch, sagt der Thunfisch zum Walfisch, du hast keine Wahl Fisch.

[Happelche]

Kommt der Ehemann nach getaner Arbeit nach Hause. Als er aus dem Auto steigt und zur Haustüre geht, sieht er seine Frau mit 2 großen Koffern aus dem Haus kommen. Fragt der Ehemann: "Na Du was hast Du denn vor?"
Sagt sie: "Ich gehe nach Las Vegas!"
Fragt er: "Nach Las Vegas? Was zum Donner willst Du denn in Las Vegas?
Sie: "Ich habe gehört, daß ich dort pro Nacht 400 Dollar kriege für die Liebesdienste, die ich Dir gratis anbiete."
Er schüttelt den Kopf und geht ins Haus. Nach 2 Minuten kommt er wieder heraus, ebenfalls mit gepacktem Koffer.
Fragt die Frau: "Was soll das denn jetzt. Wohin gehst Du?"
Er: "Ich gehe auch nach Las Vegas!"
Sie: "Was heißt das? Was willst Du in Las Vegas?"
Er: "Ich will miterleben, wie Du mit 800 Dollar im Jahr überleben willst!"

[Happelche]

Eine Bauersfrau ist schwanger. Schließlich ist es soweit und ihr Ehemann bringt sie ins Krankenhaus. Weil er aber wieder zurück aufs Feld muß, sagt er: "Schreibe, wenn das Baby da ist!" Die Bäuerin entgegnet: "Ich schreibe lieber ´Fahrrad´ angekommen, damit nicht alle sofort wissen, was los ist!" Am nächsten Tag kommt ein Brief: "Zwei Fahrräder angekommen. Eines mit Ventil und eines ohne."

[Happelche]

Schulze geht durch\'s Dorf und ist topsauer. Kommt der Pfarrer daher und fragt Schulze: "Was guckst Du so sauer?" Sagt der: "Ach, Herr Pfarrer, mir hat man mein Fahrrad geklaut." Sagt der Pfarrer: "Komm\' am Sonntag zu mir in die Kirche und paß auf, wenn ich das Gebot \'Du sollst nicht stehlen\' erwähne. Wer dann erschrocken guckt, der hat Dein Fahrrad geklaut." Eine Woche später auf der Dorfstraße fährt Schulze wieder mit seinem
Fahrrad. Kommt wieder der Pfarrer daher und sagt zu Schulze: "Na bitte, hat doch geklappt mit meiner Empfehlung." "Nein, Herr Pfarrer, nicht beim Gebot \'Du sollst nicht stehlen\', sondern beim Gebot \'Du sollst nicht ehebrechen\' fiel mir wieder ein, wo ich
mein Fahrrad hatte stehen lassen..."