Witze, V2.0

[Bimbel]

So, hier geht\'s weiter..
Kommt ein maskierter Mann mit Waffe in eine Bank und sagt: "Hände hoch! Das
ist ein Überfall!"
Die Frau am Schalter sagt ganz locker: "Entschuldigung, aber dies ist eine
Samenbank!"
Typ: "Das hat schon seine Richtigkeit."
Frau: "Sicher?"
Typ: "Ja. sicher! Los jetzt machen Sie den Tresor auf!!!"
Frau: "Hmm.. naja okay..."
Die beiden gehen zum Tresor und die Frau öffnet.
Dort ist alles voll mit Sperma in kleinen Dosen.
Typ: "Los jetzt, austrinken!"
Frau: "Was???"
Typ: "A U S T R I N K E N !"
Sagt die Frau: "Nö! Nie im Leben!"
Der Typ hält ihr eine Waffe an den Kopf und sagt: "Trink!"
Frau: "Na gut, okay."
Sie nimmt den ersten Becher und nimmt einen Schluck.
Doch da meckert der Typ und sagt: "AUF EX!"
Die Frau holt tief Luft und schüttet sich das Zeug runter!
Da reisst sich der Mann die Maske vom Kopf und sagt: "Na siehste Schatz, es
geht doch!"

[Bimbel]

Werden ein Mathematiker, ein Physiker und ein Computeruser getrennt von einander eingeschlossen. Jeder erhält zwei Glaskugeln. Nach einer Stunde schaut man was diese Leute damit machen.
Der Mathematiker sitzt dort und berechnet das Volumen und die Oberfläche der Kugeln.
Der Physiker hält die Kugeln gegen das Licht und berechnet Brechzahl und Absorptionskoeffizient.
Als letztes schaut man beim Computerbenutzer herein und stellt fest, dass eine Kugel weg ist und das Fenster zerbrochen. Auf die Frage, was denn passiert sei, zuckt der Computerbenutzer nur mit den Achseln und sagt: "Ich habe nichts gemacht...!"

[Bimbel]

Der bekannte bayerische Autohersteller BMW hat eine Groß-Umfrage unter
seinen
3er-Kunden durchgeführt. In Folge dieser 3er-Fahrer-Umfrage wird BMW in
Zukunft
versuchen, stärker
auf die individuellen Wünsche und Bedürfnisse seiner Kunden
einzugehen.

Folgende Neuerungen gibt es deshalb ab sofort im BMW 3er-Programm:

1. Den neuen BMW 3er gibt es jetzt auch mit minarettförmiger
Handy-Dachantenne.
2. Der neue 3er BMW wird jetzt serienmäßig mit doppeltem Dönerhalter
ausgerüstet.
3. Die Sitze beim 3er BMW können wahlweise mit Hallall-Lamm-Leder oder
Feinripp-Muscleshirt-Stoff bezogen werden.
4. Die Bedienungsanleitung eines jeden BMW 3er besteht fortan komplett
aus
Bildern.
5. Die Kopfstützen aller 3er BMWs sind Haar-Gel-abweisend und besitzen
speziell
ausgeformte Turban-Mulden.
6. Zusätzlich zu den geschwärzten Scheinwerfergläsern kann man beim BMW
3er ab
sofort auch geschwärzte Tachoanzeigen und geschwärzte
Innenraumleuchten
bestellen.
7. Eine Zusatzsteuerung in der Motor-Elektronik der neuen 3er sorgt nun
dafür,
dass der Motor im Stand an der Ampel immer rythmisch bis an den
Drehzahlbegrenzer gedreht wird.
8. Alle 3er BMW-Radios laufen nun automatisch immer auf höchster
Lautstärke.
9. Alle 3er BMW-Radios besitzen neuerdings zusätzlich zu den üblichen
Raumklang-Einstellungen "Konzertsaal, Eckkneipe, Dorfdisco,
Jugendtreff" die
Einstellungen "Basar-Chaos" und "Moschee-Muezzin".
10. Fährt der 3er BMW schneller als 100 km/h, werden automatisch
Fernlicht und
Blinker links aktiviert.
11. Die 3er Fußmatten liefert BMW nun wahlweise auch im
Orientteppich-Look aus.
12. Die neue 3er-Reihe von BMW kann fortan individuell finanziert
werden, z.B.
mit Schmuck, Teppichen, Kamelen, Schafen, Wüstenzelten und
Wassersäcken.
13. In die Endrohre der Auspuffanlage aller 3er BMWs werden
500-Watt-Verstärker
eingebaut, damit auch der kleinste Gasstoß bei den Passanten richtig
zur Geltung
kommt.
14. Als besonderes Extra bietet BMW allen 3er-Fahrern ab sofort eine
Airbrush-Lackierung auf der Motorhaube an. Verfügbare Motive: "Mekka
bei Nacht",
"Sturm auf die Kaufhalle" und "Kaftan-Mama mit AK-47".
15. In allen BMW-Werbeprospekten sitzen die Frauen jetzt grundsätzlich
hinten.
16. Ein neuer Knopf ziert die Lenkradmitte des neuen Dreiers: wenn man
ihn
drückt, unterbricht man kurzzeitig die Hupe.
17. Mit dem aktuellen 3er stellt BMW eine weitere technische Neuerung
vor: Das
binäre Gaspedal. Es kennt zwei Zustände: Unberührt / Bodenblech.

[Bimbel]

Gerade vier Wochen ist das junge Paar verheiratet, dann ruft
Cornelia ihre Mutter an und schluchzt: "Wir hatten unseren ersten
Krach."
" Nur ruhig Kind, das kommt in jeder Ehe mal vor."
"Ja, aber ich weiß nicht, wohin mit der Leiche."

[Bimbel]

Ein Mann wartet am Airport auf den Abflug. Vor lauter Warten kriegt er immer mehr Hunger, bis er es endlich, 10 Minuten vor Aufruf seiner Flugnummer, nicht mehr aushält und ins Bistro geht.
Aber dort ist die Schlange so lang, dass er nicht mehr so lange warten kann. Mist, denkt er, muss ich jetzt verhungern?
Dann sieht an einem Tisch einen Mann sitzen, der appetitlos auf den Teller Chili vor sicht schaut. Er wittert seine Chance, geht hin und meint:
"Entschuldigen Sie bitte, mein Flug geht in 10 Minuten und ich kann mich nicht mehr so lange anstellen. Kann ich Ihnen Ihr Essen abkaufen?"
Der Mann nimmt an, kassiert das Geld und bleibt sitzen. Unser 10-Minuten-Flugpassagier setzt sich und löffelt das Chili mit Genuss Löffel für Löffel aus.
Dann, als er den Teller fast leer hat, entdeckt er am Tellergrund eine ekelige, zerquetschte Spinne, die er fast mit gegessen hätte. Nach dieser Entdeckung wird ihm so schlecht, dass er sich augenblicklich übergeben muss. In Ermangelung einer Alternative kotzt er das gerade Gegessene wieder in den Teller.
Da sagt der andere Mann: "Na, so weit bin ich auch gekommen."

[Bimbel]

Das Telefon klingelt. Meier: „Meier. Schmidt: „Oh Entschuldigung, da habe ich falsch gewählt. Meier: „Macht doch nichts. Das haben wir schließlich alle.

Schröder will einen arbeitslosen Architekten trösten: „Wenn ich nicht Kanzler wäre, würde ich Häuser bauen. Sagt der Architekt: „Wenn Sie nicht Kanzler wären, würde ich
das auch...

Was ist der Unterschied zwischen der SPD und einer Telefonzelle? In der Telefonzelle muss man erst zahlen und darf dann wählen...

Was ist der Unterschied zwischen der Regierung Schröder und den Ford-Werken? Ford die tun was!

Was ist der Unterschied zwischen einem Hummer und dem Kanzler? Der Hummer wird beim Abkochen rot...

Der Bundeskanzler hat sich neue Schuhe anfertigen lassen mit den Absätzen vorn! Er möchte endlich mal wieder das Gefühl haben, dass es in Deutschland aufwärts
geht.

Warum spielt Schröder kein Golf? Von einem Loch zum anderen laufen ist mehr was für den Finanzminister.

Vor dem Bundeskanzleramt ist ein Rentner auf den Rücken gefallen. Schröder hilft ihm auf. „Dafür müssen sie nächstes Mal wieder SPD wählen. Sagt der Rentner: „Guter
Mann, ich bin auf den Rücken und nicht auf den Kopf gefallen.

Ein Reporter fragt Gerhard Schröder: „Herr Bundeskanzler, was sagten sie doch neulich in Ihrer großen Rede über die Arbeitslosigkeit in den neuen Bundesländern? „Ich?
Nichts! „Natürlich, ich wollte nur wissen, wie sie es formuliert haben.

Bush, Putin und Schröder spielen Golf. Aus heiterem Himmel erscheint ihnen Gott und verkündet den drei Staatsoberhäuptern, sie sollen zu ihren Völkern gehen und
verkünden, dass in 10 Tagen die Welt unter gehen wird. Bush fliegt nach Amerika und lässt seinem Volk ausrichten: „Es gibt eine gute und eine schlechte Nachricht. Die
gute Nachricht: Es gibt Gott. Die schlechte Nachricht: In 10 Tagen wird die Welt untergehen. Putin verkündet bei einer Pressekonferenz: „Ich habe zwei schlechte
Nachrichten. Erstens: Es gibt Gott. Zweitens: Die Welt wird in 10 Tagen untergehen. Schröder verkündet in einer Fernsehansprache: „Ich habe zwei gute Nachrichten:
Erstens: Es gibt Gott. Und zweitens: Ich werde bis zum Ende der Welt Euer Kanzler sein.

Schröder ruft seine Mutter an und sagt ihr, er wäre weiter Bundeskanzler. Darauf sie: „Und was heißt das? „Mutti, ich behalte die Dienstwohnung, den großen Audi und
auch eine Motor-Yacht kann ich mir nach der nächsten Diäten-Erhöhung bald leisten. Darauf die Mutter: „Ist ja toll, Gerhard. Pass aber jetzt bloß auf, dass die Sozis dir
das nicht alles wieder wegnehmen!

[Bimbel]

Eine sehr attraktive junge Dame kommt in die Apotheke und sieht in der Ecke eine Waage stehen. Sie verlangt einen Groschen, wiegt sich und schreit entsetzt auf. Rasch verlangt sie noch einen Groschen, legt Mantel und Hut ab und wiegt sich von neuem. Sie zieht Schuhe und Pullover aus, nimmt den nächsten Groschen und betritt abermals die Waage. Da kommt der Apotheker, stellt sich neben sie und sagt: "Machen Sie nur weiter, schönes Fräulein, ab jetzt geht es auf Kosten des Hauses."

[Bimbel]

Die 10 eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Sie zuviel rauchen.
10.
Sie haben Ihre Zehen zuletzt 1972 gespürt.
9.
Ihr Schreibtisch hat einen eigenen Zigaretten-Automaten.
8.
Sie halten Marlboro für die Hauptstadt von Amerika.
7.
Die Zigarette danach ist Ihnen wichtiger, als der Sex davor.
6.
Ihre Frau beantragt eine Lärmschutzwand gegen Ihren Raucherhusten.
5.
Ein Lungenzug ist für Sie erotischer, als ein Zungenkuß.
4.
In Ihrem Büro brennen immer die Nebelscheinwerfer.
3.
Die Zigarettenindustrie bringt für Sie eine eigene Marke auf den Markt.
2.
Ihre Lunge soll die Hauptrolle in dem Film "Das schwarze Loch" spielen.
1.
Sie sehen so schlecht aus, dass sogar die Rollstuhlfahrer für Sie aufstehen.

[Bimbel]

hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag

Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
Stell Dir das mal vor:
Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn
du zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
Nachdem du damit durch bist, geht\'s auf die Uni.
Du hast inzwischen genug Erfahrung, um das Studentenleben in Saus und
Braus zu genießen, nimmst Drogen hast nix als Frauen im Kopf und
säufst dir ständig die Hucke zu. Wenn du davon so richtig stumpf
geworden bist, wird es Zeit für die Schule. In der Schule wirst du von Jahr
zu Jahr blöder, bis du schließlich auch hier rausfliegst. Danach spielst
du ein paar Jahre im Sandkasten, dümpelst neun Monate in einer
Gebärmutter und beendest dein Leben als ...

... ORGASMUS !!!

[Bimbel]

Mit was befriedigt sich eine Eisbärendame selbst??

Mit einem rasierten Pinguin!

Warum ist der rasiert??

Damit er richtig viel zittert !!!