Witze, V4.0

[Pedder]

wie spaltet man ein atom? man gibt es eienr frau und sagt: "Bitte nicht kaputt machen"

[Happelche]

Ein Spatz heiratet eine Maus. Fragt er nach der Hochzeitsnacht: "Wollen wir nun mausen oder vögeln?"

[Happelche]

Ein Mann kommt früh morgens durch die Wohnungstür, sturzbetrunken und Lippenstift am Kragen. Seine Frau brüllt ihn an: "Ich nehme an, es gibt einen guten Grund, weshalb Du hier in diesem Aufzug um sechs Uhr morgens reinkommst." Darauf antwortet er: "Richtig - Frühstück..."

[Pedder]

Herr Schmidt kommt vorzeitig von der Reise zurück, und seine Frau gibt ihm verlegen einen Kuss auf die Wange.
Doch sein Sohn begrüßt ihn ganz aufgeregt:
"Du, Papa, im Schlafzimmerschrank ist ein Gespenst!"
"Quatsch, Gespenster gibt es doch gar nicht."
"Doch Papa, guck mal nach!"
Schmidt geht also ins Schlafzimmer, reißt die Schlafzimmertüre auf, und drin steht Klaus, sein bester Freund, nur mit einem Handtuch bedeckt.
Da brüllt Schmidt los:
"Das nennst Du Freundschaft, Klaus? Jahrelang habe ich Dich durchgefüttert. Du bist Prokurist in meiner Firma geworden, hast sogar den Schlüssel zum Safe. Und zum Dank erschreckst Du meine Kinder???!!!"

[Pedder]

Ein Deutscher sitzt gerade beim Frühstück, mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Ohne aufgefordert zu werden, beginnt dieser eine Konversation:
"Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot?"
Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert:
"Ja, natürlich."
Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint:
"Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Die Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, in Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu. Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt:
"Esst Ihr auch Marmelade zum Brot?"
Der Deutsche erwidert leicht genervt:
"Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zerkaut, meint er:
"Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."
Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen:
"Habt Ihr auch Sex in Holland?"
Der Holländer lacht und sagt:
"Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt:
"Und was macht Ihr mit den Kondomen, wenn Ihr sie gebraucht habt?"
"Die werfen wir weg", meint der Holländer.
Jetzt fängt der Deutsche an zu lächeln:
"Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern
gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft."

[Pedder]

Mann geht zu einer bildhübschen Frau und fragt:
"Würden Sie für ne Million Euro mit mir schlafen?"
Sie taxiert ihn kurz:
"Klar. Warum nicht?"
"Und für 50 Euro?"
"Nein! Für was halten Sie mich denn?"
"Für was ich Sie halte, das hatten wir doch schon geklärt. Jetzt gehts nur noch um den Preis..."

[Happelche]

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: 'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß; in die Hand und alles klatscht Beifall.' - 'Ja und, was war?' fragt der andere. 'Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 Euro bekommen.' - 'Toll', sagt der andere, 'und was hast Du mit dem Geld gemacht?' - 'Ist doch klar, sofort in den Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen.' - 'Ach ja', sagt der Kumpel, 'so eine mit einem Punkt auf der Stirn.' - 'Genau', sagt der andere, 'und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Pimpern bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen...'

[Happelche]

Kommt ein Manta an der Kreuzung neben einem GTI zum stehen. Fragt der GTI-Fahrer: "Was ist dumm und hat vier Füße"? Sagt der Mantafahrer: "Keine Ahnung!" - "Na Du und Deine Freundin!"; An der nächsten Kreuzung stellt der Mantafahrer einen Daimler-Fahrer dieselbe Frage. Der Daimler-Fahrer weiß auch keine Antwort. Sagt der Mantafahrer: "Ganz einfach, ich und meine Freundin!"

[Happelche]

Die Katze eines Architekten, eines Chemikers und die eines Filmregisseurs sitzen vor ihren Brekkies. Die Architektenkatze baut daraus ein Gebäude mit Haupthaus, Seitenflügeln und Garage. Dann frißt sie alles auf. Die Chemikerkatze zerstößt die Brekkies mit einem Mörser, vermischt sie miteinander, löst sie in diversen Flüssigkeiten, erhitzt, filtriert und destilliert sie und frißt sie dann auf. Die Filmregisseurskatze pulverisiert die Brekkies mit einer Rasierklinge, zieht sie sich durch einen zusammengerollten Hunderter in die Nase, knallt die beiden anderen Miezen ordentlich durch und brüllt genervt: "ICH KANN SO NICHT ARBEITEN..."

[Happelche]

Beim Personalchef stellt sich ein junger Mann vor: "Gestatten, ich heisse Friedrich Schiller." "Der Name kommt mir aber sehr bekannt vor." "Das ist gut möglich, ich habe hier in der Gegend mal Brötchen ausgetragen."