Witze, V4.0

[Bimbel]

Während des 2. Weltkrieges sitzt ein deutscher Leutnant in einem Schützengraben und feilt seine Nägel.
"Herr Leutnant, die Russen kommen!"
"Ach was. Sind die hübsch?" fragt er gelangweilt.
"Nein."
"Feuer!"

[Pedder]

Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagt stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er aufunterschiedliche Stellen der Erde zeigt: "Zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend, aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: "Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist DARMSTADT "! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Seen und Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein, und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus DARMSTADT, werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein." Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach Dir mal keine Sorgen", sagt Gott, "nebenan ist OFFENBACH !"

[Pedder]

Sie:" DU Schatz, nun sind wir schon solange zusammen, da kannst du mir doch mal sagen, mit wieviel Frauen du schon geschlafen hast".
Er:"Nee, Hasi lass mal.DAs gibt doch nur wieder streit."
Sie:"Nein, ich verspreche dir, ich werd`nicht sauer!!"
Er:" OKay, mal überlegen..."
(ER denkt nach und zählt an den Fingern ab)
"Also:eins, zwei, drei, vier-das warst du -, fünf, sechs..."

[Pedder]

Beleidigungen für jeden Anlass!


In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren
lassen.

Warum gehen wir beide nicht irgendwohin, wo jeder von uns
allein sein kann?

Ich weiß, Sie sind nicht so blöd wie Sie aussehen, das könnte
niemand.

Hat in Ihrer Familie schon mal jemand Selbstmord begangen?
Nein? Wäre das nicht mal eine Überlegung wert?

Sie verschönern jeden Raum beim Verlassen.

Der Witz, den ich Ihnen jetzt erzählen werde, ist so gut, da fallen
Ihnen glatt die Titten runter. Oh, ich sehe, Sie kennen ihn schon.

Haben Ihre Eltern Sie nie gebeten, von zu Hause wegzulaufen?

Jedes Mal, wenn ich Sie so anschaue, frage ich mich: Was wollte
die Natur?

Ich bin nicht schwerhörig. Ich ignoriere Sie einfach.

Ist heute ein besonderer Tag, oder sind Sie immer so blöd?

Keine Ahnung, was Sie so dumm macht, aber es funktioniert
super.

Bei Ihnen bräuchte man ein Hörgerät. Das könnte man
abschalten.

Darf ich mein erstes Magengeschwür nach Ihnen benennen?

Du würdest toll in etwas Langem, Fließenden aussehen: Rhein,
Elbe, Donau.

[Pedder]

Die Frau ist gerade dabei ein Spiegelei zu braten, als der Mann Nach
Hause kommt und anfängt zu schreien: ACHTUNG !!! ACHTUNG !!! MEHR ÖL
!!! WIR BRAUCHEN MEHR ÖL !!!! ES WIRD ANBRATEN.... ACHTUNG !!!!
UMDREHEN, UMDREHEN, UMDREHEN.... LOS !!! ACHTUNG !!!
BIST DU VERRÜCKT!!!
DAS ÖL WIRD AUSLAUFEN !!!!
OH MEIN GOTT, DAS SALZ !!!! VERGISS NICHT DAS SALZ !!!!
Die Frau, schon völlig genervt von den Schreien ihres Mannes, fragt ihn:
'Warum schreist du so ?!? Meinst du ich kann kein Spiegelei braten ????'
Der Mann antwortet ganz ruhig: 'Damit du mal eine Ahnung hast, wie Es
mir beim Autofahren geht, wenn du neben mir sitzt!!!'

[Happelche]

Verabschiedet sich der Freund von seiner Freundin am Bahnhof! Da sagt sie: "Hast du nicht ein Foto für mich, da du ja auf eine solch lange Reise gehst und wir uns ja vorläufig nicht sehen." Sagt er: "Ich habe nur ein Foto, das wir am Nacktbadestrand auf Sylt gemacht haben, und meine Oma die möchte doch auch eins haben." Dann überlegt er eine Weile und kommt dann zu dem Schluss, dass die Oma ja eh nicht so gut gucken kann und er das Bild in der Mitte teilt. Die obere Hälfte bekommt die Freundin, die untere die Oma. Er übergibt der Oma die untere Hälfte und sie antwortet dann auch prompt: "Ja, ja, genau wie Opa, unrasiert und der Schlips hängt schief!"

[Happelche]

Der Kollege nähert sich der blonden Sekretärin in eindeutiger Weise. "Wer sagt Ihnen denn, dass ich so leicht zu haben bin?", entgegnet diese. Daraufhin antwortet er: "Na die komplette männliche Belegschaft unserer Firma!"

[Happelche]

Es geht ein Mann in einen Blumenladen und hätte gerne ein dutzend Rosen. Die Verkäuferin beginnt lyrisch zu scherzen: "Schenkst du ihr Rosen, wird Sie dich liebkosen. Schenkst du ihr Narzissen, wird Sie dich küssen." Darauf sagt der Mann: "Prima, dann hätte ich doch lieber gerne einen Strauß Wicken!"

[Happelche]

Bei einem Museumsbesuch stehen zwei Schüler vor einer ägyptischen Mumie. Fragt der eine: "Du Franz, was hat das zu bedeuten, was da vorn draufsteht: 1227 BC?" "Och", meint Franz: "Das wird wohl das Autozulassungsnummer von dem Auto sein, das ihn überfahren hat."

[Bimbel]

Und weiter geht`s:
2 Männer unterhalten sich über ihre schlimmsten Versprecher. Sagt der erste: "Ich wollte in einem Reisebüro eine Reise nach Pittsburgh buchen und die Angestellte hatte so große Titten da hab ich aus Versehen Tittburgh gesagt..."
Darauf der andere: "Ich saß gestern mit meiner Frau am Frühstückstisch und wollte zu ihr sagen reich mir mal das Salz rüber Schatz doch mir rutschte aus versehen 'du hast mein ganzen leben versaut du blöde sau' raus..."