Witze, V4.0

[Happelche]

Gehen 2 Polizisten mit einem Schäferhund die Straße entlang. Da bückt sich der eine Polizist immer wieder einmal, hebt dem Hund den Schwanz hoch und schaut sich den Hintern des Hundes genauer an. Sagt der andere Polizist: "Mensch was machst den du da?" Sagt der: "Die Passanten da haben gesagt: Da kommt wieder der Schäferhund mit den zwei Arschlöchern!"

[Happelche]

Susanne hat im Hausflur zwanzig Euro gefunden und liefert diese sofort bei ihrem Vater ab. "Du Papa, sagt sie, eigentlich stehen mir doch jetzt zehn Prozent Finderlohn zu?!" - "Was?! So viel?! Das kommt ja wohl überhaupt nicht in Frage. Hier hast du fünf Euro und damit ist basta!"

[Happelche]

Anne und Katrin, zwei Blondinen, gehen zum ersten mal ins Kino. Im Saal ist es stockdunkel. Die Platzanweiserin kommt ihnen mit einer Taschenlampe entgegen. "Pass auf, Katrin", brüllt Anne, "ein Fahrrad!"

[Happelche]

Stilblüten aus dem Fernsehen

"Die einzigen Techniker beim HSV waren die Stadion-Elektriker" (Moderator Uwe Bahn in "Sport 3" / NDR)

"Die Medaillen sind vergeben, wer sie bekommt, ist offen" (Kugelstoß-Trainer Dieter Kollacl / ZDF)

"Sie hat die Traumzeit aller 400-Meter-Läuferinnen geknackt und blieb erstmals unter 50 Minuten!" (Reporter Norbert König bei der Leichtathletik-WM / ZDF)

"Ein schlimmer Unfall. Aber Gott sei Dank kein so schlimmer Unfall." (Max Schauzer im "Fernsehgarten" / ZDF)

Dieter Thomas Heck zu Angelika Milster: "Sie sind eine wunderbare Frau!" Sie: "Danke, gleichfalls!" (Dialog im "Show Palast" / ZDF)

"Drei Männer allein zu Haus - das klappt fast besser als ohne Frau" (Ehemann von General Motors-Chefingenieurin Rita Forst in "Die Erlskönigin" / ZDF)

"Wichtig sind besonders die Beine, denn damit läuft das Pferd" (Gehört in einem Bericht über die Galoppwoche in Iffezheim / ZDF)

"Da steht es - für alle, die nichts lesen können" (Britta v. Lojewski in "Kochduell" / VOX)

[Happelche]

Ein Ehepaar fährt auf der Autobahn. Der Wagen vor ihnen fängt an zu schleudern und landet fast an der Leitplanke. Da sagt der Mann zu seiner Frau: "Hast du das gesehen? So können doch nur Frauen fahren!" Aber da saß doch ein Mann am Steuer, protestiert sie! "Wirklich? Bist du sicher? Dann war es eben ein Mann, der wie eine Frau fuhr!"

[Happelche]

"Herr Ober, bitte ein Kännchen Kaffee!" - "Möchten Sie ihn schwarz?" - " In welchen Farben hätten Sie ihn denn noch anzubieten?"

[Happelche]

"Jetzt weht hier ein anderer Wind", sagt der Wirt energisch zu seinem Gast, der öfters seine Rechnung nicht bezahlt, "ab sofort schreibe ich Ihnen nichts mehr an!" Der Gast sieht ihn ziemlich ungläubig an und meint dann: "Ach du lieber Gott, wie wollen Sie das bloss alles im Kopf behalten?"

[Happelche]

Chef zum Arbeiter: "Einer von uns muss ein Riesentrottel sein." Am nächsten Tag überreicht ihm der Arbeiter einen Zettel. "Was ist denn das?" "Ein Attest vom Betriebsarzt, dass Ich völlig normal bin!"

[Bimbel]

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau
unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren?
Es flimmert jetzt schon wochenlang."
Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Neger auf meiner Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest du dann die
Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."
Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren?
Sieht es aus als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehn?
Ich denke nicht."

"Fein!" Dann sagt sie: "Könntest du die letzte Stufe der
Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."
"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen
nicht reparieren. Sieht es aus als hätte ich Schreinerei auf der
Stirn stehn? Ich denke nicht.

Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden.........
Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber wie er seine Frau behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen.
Er kam nach Hause und stellte fest, dass die Stufen repariert waren.
Er ging ins Haus und sah, dass das Licht im Flur wieder funktionierte.
Er ging sich ein Bier holen, und stellte fest, dass auch die Kühlschranktür
repariert war.

"Liebling", fragte er, "wer hat das alles repariert?"
Sie sagte: "Nun, als du gingst habe ich mich raus gesetzt und geschrieen.
Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich
erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“

"Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

[Happelche]

"Schatz, ich bekomm das scheiss Puzzle mit dem Hahn nicht hin!" - "Pack die Conflakes wieder ein und lass uns NIE wieder darüber reden..."