Witze, V4.0

[Happelche]

In einer ostfriesischen Zeitung erscheint folgende Heiratsanzeige: "Jungbauer mit großem Hof sucht Ehefrau. Frau mit Traktor bevorzugt. Zuschriften bitte mit Bild des Treckers!"

[Happelche]

Haben Sie Spielkarten? "erkundigt sich ein Kunde im Spielwarenladen." Ja natürlich. Was möchten Sie denn da? "Eine Karo-Sieben, bitte."

[Happelche]

Kann ich das Kleid im Schaufenster anprobieren? "Ja klar, aber wir haben auch Umkleidekabinen!"

[Happelche]

Der franzoesische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor, aber er kann sich nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf tragen soll. Seine Ordonanz raet ihm: "General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt, trug er eine rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer Verwundung sein Blut nicht sehen und gerieten nicht in Panik." Der General nickt: "Prima Idee, Pierre. Reiche mir sofort die braune Uniform!"

[Bimbel]

So könnte es klappen...
Ein Mann sitzt in 'ner Bar. Einen Tisch weiter sitzt 'ne einsame
Frau.
"Boah ist die geil !!!" denkt der Typ. "Verdammt, wie gern würd
ich sie jetzt ansprechen ...
aber was sag ich ihr bloß Ich bin so verdammt schüchtern und
jedes mal wenn ich ne Frau anspreche, erzähle ich nur lauter Blödsinn ...
hmm ... ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den ersten Blick
in sie verliebt habe ... neee, lieber nicht, sonst lacht die mich
noch aus ... vielleicht sollte ich
ihr ja nen Drink spendieren und der Rest läuft dann von alleine???
Oh Mann, was soll ich bloß tun???"

In dem Moment steht die Frau auf und verschwindet.

"Naja ... dann hat sich das Problem eben wohl von selbst
erledigt.

Ist vielleicht auch besser so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach ner Weile zurück und setzt sich wieder
an den Nebentisch. "Sie ist wieder da!
Das ist es! Das muss ein Zeichen sein! Wir sind füreinander
bestimmt, ich spreche sie jetzt einfach an,hoffentlich fällt mir was
gescheites ein. OK Alter, jetzt reiss' dich zusammen und los!" Er trinkt
schnell noch 'nen Kurzen um sich Mut zu machen, fährt sich rasch durch
die Haare, zieht den Bauch ein, drückt die Schultern nach hinten, setzt
sich zu der Frau und fragt:









"Na ... warste kacken?"

[Happelche]

Bei einem Variete-Agenten erscheint eine junge Tänzerin und sagt: "Monsieur, Sie müssen mir engagieren. Ich zeigen eine ganz tolle Trick. Ich komme auf die Bühne, ganz nackt. Ich bringe mit eine kleine Haselnüss, lege die Haselnüss auf Bühne, mache Spagat über Haselnüss, und - voila - Haselnüss ist verschwunden. Ich stehe auf, mach Hanstand, mach bisken Pipi, und was tanzt auf Pipi? Haselnüss!" - "Um Gottes willen", wehrt der Agent ab. "Das können Sie doch nicht machen, so etwas wollen die Leute nicht sehen!" - "O doch, Monsieur, ich genau wissen. Diese Nummer sein Sensation. Meine Mutter macht diesen Trick seit viele Jahre in Marseille, aber mit Kokosnuss!"

[Happelche]

Eine (etwas ältere) Frau steht vor dem zu-Bett-gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild herauf und herunter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."

[Happelche]

Eine Kannibalenfamilie mit Gästen sitzt am Tisch und ißt zu Abend. Der kleinste in der Familie sitzt unterm Tisch. Der Vater wirft dem kleinen immer ein paar trockene Brotstückchen zu worauf ein Gast fragt, wieso der kleine nur Brot bekommt und kein Fleisch. Der Kannibalenvater antwortet: "Nein, nein, das macht nix. Die Oma hat ja ein offenes Bein, da kann der kleine sein Brot eintunken..."

[Happelche]

Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter
kaufen. An der Kasse meinte der Kassierer: "Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben." Die alte Dame ging also ihre Katze holen und bekam das Futter. Am nächsten Tag wollte die Dame in demselben Geschäft Hundefutter kaufen. Wieder meinte der Kassierer: "Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter, um es selbst zu essen, ich möchte gerne Ihren Hund sehen." Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal ihren Hund mit. Den nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein. Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zustecken. Dieser wollte nicht: "Es könnte etwas drin sein, was beisst." Dies verneinte die alte Dame. Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus. "Iiigiiitt, riecht irgendwie wie Scheisse." Die alte Dame daraufhin: "So und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier!"

[Bimbel]

Sie: "Nicht heute, ich habe Kopfweh" - Er: "Klasse, rate mal, was ich heute mit Aspirin eingepudert habe"