Witze, V4.0

[Happelche]

Der frischgebackene Priester unterhält sich mit seinem Seniorkollegen: "Also was ich eben bei der Beichte gehört habe. Da geht ja einem der Hut hoch!" - "Ja also Herr Kollege! Den Fehler machen viele Anfänger, dass sie ihren Hut auf den Schoß legen."

[Happelche]

Was haben folgende Dinge gemeinsam:
1. Eine Atomexplosion
2. Ein Hai
3. Das Kantinenessen
4. SV Darmstadt 98
5. Hildegard Knef

Das sind vier Dinge, die man sich nicht aus allzu großer Nähe anschauen sollte.

[Happelche]

Ein Verbrecher ist aus dem Gefängnis ausgebrochen. Zum Glück gibt es Fotos, die den Mann von allen vier Seiten zeigen. Das BKA schickt Kopien davon an alle Polizeidienststellen im ganzen Bundesgebiet. Schon am nächsten Tag kommt ein Telegramm aus Niederbayern: "Fotos erhalten. Alle vier bei Fluchtversuch erschossen!"

[Happelche]

Ein Ehepaar erwartet Nachwuchs und erkundigt sich beim Arzt, wie es mit dem Sex während der Schwangerschaft aussieht. Der Arzt erklärt: "Im ersten Drittel können sie es ganz normal angehen, im zweiten Drittel sollten sie zur Hundestellung übergehen und im letzten Drittel dann nur noch die Wolfsstellung tätigen." Der Mann verwirrt: "Ähm, die Wolfsstellung?" Darauf der Arzt: "Ja, sie legen sich neben das Loch und heulen..."

[Happelche]

Treffen sich zwei Beamte im Fahrstuhl. Sagte der eine: "Du, bei uns im Amt ist zur Zeit ganz schön was los!" - "Wieso denn das?", fragte der andere. "Ja hast du es noch nicht bemerkt? Ich kann nich mehr durchschlafen!"

[Happelche]

In einen Flugzeug sind alles Blondinen, nur eine Brünette ist dort. Nach fünf Minuten sagt der Pilot durch: "Wir sind zu schwer bitte werfen sie das Handgepäck raus." Alle machen es. Nach 5 Minuten wieder der Pilot: "Bitte werfen sie das Gepäck raus wir sind immer noch zu schwer." Wieder machen alle das. Nach zehn Minuten wieder der Pilot: "Wir müssen das untere vom Flugzeug runterschmeißen weil wir immer noch zu schwer sind! Bitte halten sie sich oben an den Griffen fest:" Der untere Teil fliegt weg und alle hängen da! Schon wieder der Pilot: "Was sollen wir machen wir sind immer noch zu schwer, wenn wir nichts ändern, stürzen wir ab!" Plötzlich singt die Brünette "Life ist Life !", die Blondinen klatschen und singen "na na nanana"

[Happelche]

Landwirt Josef hat die Frau verlassen. Der Hof braucht eine neue. Josef geht zum Heiratsinstitut, blättert dicke Kataloge durch. Nichts dabei. Seufzt die Dame: "Bleibt nur noch ein Inserat. Wie möchtens Sie's, ein-, zwei- oder dreispaltig?" Staunt der Josef: "Sowas gibts a?"

[Happelche]

Vater und Sohn (3 Jahre) sind im Fußballstadion, Stehplatz. Der Filius sitzt auf den Schultern des Vaters, das Spiel läuft. Nach 5 Min. brüllt der Kleine los: "Aaaaabseits, das war ganz klar Abseits!" Weitere 5 Min. später: "Foul, Foul, Foul, gelbe Karte, rote Karte, raus die Sau!" Kurz drauf: "Elfmeter, ganz klarer Elfer! Schiri, du blindes Schwein!" Plötzlich nimmt der Vater seinen Junior von den Schultern und versohlt ihm kräftig den Arsch. Meint sein Nachbar: "Was haben Sie denn, der Kleine hat doch Ahnung." Darauf der Vater: "Abseits, Foul und Elfer kann er brüllen, aber Pippi sagt er nicht!"

[Happelche]

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!" Als nächster ist ein Tourist aus Österreich dran. Der sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

[Happelche]

Ich habe den Sex aufgegeben, liege ich unten, kriege ich Platzangst, liege ich oben , kriege ich Höhenangst und liege ich auf der Seite, seh ich nix vom Fernseher.