Witze, V4.0

[Happelche]

"Herr Doktor, alle sagen ich sei nymphoman!"- "Ja, liebe Frau, bevor ich eine Diagnose stelle, muessen Sie aber bitte Ihre Hand aus meiner Hose nehmen..."

[Happelche]

Neue Attraktion in der Manege: Ein Artist kommt auf die Bühne, holt seine Männlichkeit aus der Hose und steckt sie einem lebendigen Krokodil in den Rachen. Das Maul klappt zu - das Publikum hält den Atem an. Dann holt der Artist einmal aus und haut dem Krokodil eins auf den Kopf. Das Krokodil ist völlig perplex, reißt den Rachen wieder auf - und wohlbehalten freut sich der Artist über die gelungene Dressurnummer. Die Menge ist begeistert und will eine Zugabe. Der Artist zeigt das Kunststück noch mal. Hose auf, Lümmel raus, Maul vom Krokodil auf, Klappe zu, Schlag auf den Kopf, Maul auf - alles dran geblieben. Der Zirkusdirektor prahlt: 2000 Euro, meine Damen und Herren, 2000 Euro, wer sich das auch traut. Keiner meldet sich. 5000 Euro, erhöht der Direktor. Da meldet sich von hinten eine zahnlose alte Oma: Ich will das wohl machen - aber er darf mir dann nicht so dolle auf den Kopf haun...

[Happelche]

Elfjähriger zu seinem Vater: "Die kleine Inge und ich wollen heiraten!" Da erwidert der Vater: "Ja, und wie wollt ihr das finanzieren?" - "Na ja, wenn Du und Inges Papa das Taschengeld ein bisschen erhöhen, klappt das schon!" - "Ja und was ist, wenn ihr ein Kind bekommt?" - "Hmm, bisher haben wir da immer Glück gehabt."

[Happelche]

Unterhalten sich zwei Frauen. Meint die eine: "Sag mal, hast du nicht was gegen das Schnarchen von meinem Mann? Ich halt des nicht mehr aus!" Meint die andere: "Also bei meiner Katze bind ich der immer nen Lorbeerkranz um den Schwanz und dann schnarcht die nimmer..." Das probiert die Frau dann auch gleich in der Nacht bei ihrem Mann aus und bindet dem Loorbeeren um den ...... Am nächsten Morgen wacht der Mann auf, telefoniert mit seinem freund und geht ins Bad. Als er dann in den Spiegel schaut und an seinem Gerät die Loorbeeren sieht fragt er seinen Freund: "Sag mal, hast du Gestern im Puff noch was von ner Siegerehrung mitbekommen?"

[Happelche]

Heute Nacht hatte ich einen total realistischen Traum! Ich habe geträumt, dass ich mit Cindy Crawford mein Schlafzimmer tapeziert habe! Und als ich aufgewacht bin, hatte ich immer noch Kleister an der Hand!

[Happelche]

Eine Mutter findet im Zimmer ihres 14-jährigen Sohns ein SadoMaso-Magazin. Erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Was sollen wir tun?" Meint der Vater: "Ich glaube, es wäre besser, ihn nicht zu verprügeln."

[Happelche]

Ein Mann ist wegen einer Universaluntersuchung beim Arzt. Er muss u.a. eine Spermaprobe abgeben. Der Arzt gibt ihm ein Glas und bittet ihn, die Probe am nächsten Tag mitzubringen. Der Mann kommt, das Glas ist genauso leer wie am letzten Tag. "Ich habe es wirklich versucht.. Zuerst mit meiner linken, dann mit meiner rechten Hand. Meine Frau hat es auch probiert. Mit beiden Händen und dann mit dem Mund. Erst mit ihren Zähnen, dann ohne. Schließlich haben wir noch unsere Nachbarin um Hilfe gebeten. Sie hat es auch versucht, mit beiden Händen und mit dem Mund", erzählt der Patient... "Sie haben ihre NACHBARIN um Hilfe gebeten?" fragt der Arzt ungläubig. "Ja, aber wir haben das blöde Glas nicht aufbekommen...!"

[Happelche]

Hundetreffen.
Fragt der eine: "Ich heisse Arko vom Schlosshof. Und du, bist du auch adelig?" Sagt der andere: "Ja, ich heisse Runter vom Sofa!"

[Happelche]

Eine Frau wird seit 2 Tagen vermißt. Auf einmal betritt sie total zerfranzt ihr Haus und ihr Mann fragt sie:"Du warst nun 2 Tage verschwunden, wo warst du denn?" Sie sagt:" Du wirst es nicht glauben aber ich wurde 5 Tage am Stück vergewaltigt.." Da sagt der Mann:"Wieso 5 Tage du warst doch nur 2 Tage weg?" Sagt sie:"Richtigt, und ich muß gleich wieder weg....."

[Happelche]

Elf Elefanten spielten Fußball gegen elf Mäuse. Das Spiel war so turbulent, dass einer der Elefanten versehentlich auf eine der spielenden Mäuse trat. Man musste das Spiel unterbrechen, aber nach einer längeren Massage kam die Maus wieder zu sich. Der Elefant entschuldigte sich viele Male, aber die Maus piepste: "Nicht der Rede wert. Das hätte mir auch passieren können!"