Witze, V4.0

[Happelche]

Der Patient kommt erneut zum Arzt und legt ihm ein Stuhlbein auf den Tisch. "Was soll das denn, fragt der Arzt verwundert?" Na, Sie haben doch gesagt, Herr Doktor, beim nächsten Mal soll ich eine Stuhlprobe mitbringen."

[Happelche]

Zwei Rocker in Motorradkleidung kommen in eine Raststätte und schütten einem Fernfahrer die Suppe über den Kopf. Dieser zahlt ruhig, steht auf und geht raus. "Was ist denn das für ein Idiot?" fragt einer der Rocker. "Und Auto fahren kann er auch nicht", entgegnet der Wirt. "Eben hat er beim Zurücksetzen zwei Motorräder zerquetscht..."

[Happelche]

An einem Brezelstand kommt ein Mann vorbei, legt 50 Cent auf die Theke und geht weiter, ohne eine Brezel zu nehmen. Am nächsten Tag kommt derselbe Mann wieder vorbei, legt seine 50 Cent auf die Theke und nimmt wieder keine Brezel mit. So geht es drei Monate weiter. Jeden Tag kommt der Mann vorbei, bezahlt 50 Cent und nimmt keine Brezel. Eines Tages legt der Mann seine 50 Cent auf die Theke und will gerade wieder weitergehen, als ihn die Verkäuferin anspricht: "Halt, mein Herr, einen Moment bitte !" "Ich wusste, dass Sie mich irgendwann fragen würden, warum ich nie eine Brezel nehme" sagt der Mann grinsend. "Nein", antwortet die Verkäuferin. "Ich wollte Ihnen nur sagen, dass die Brezeln jetzt 60 Cent kosten."

[Happelche]

"Angeklagter, wieso haben Sie dem armen alten Mann vier Zähne ausgeschlagen?" - "Er hatte nicht mehr, Herr Richter!"

[Happelche]

Sagt der eine Mann zu seinem Kumpel: "Du, wenn ich mir mal ein neues Auto kaufe, dann eins in Spermaweiß!" "Ja warum denn das" , fragt der Kumpel! "Tja", sagt der Mann, "dann kann ich Lackschäden selber spritzen!"

[Happelche]

Ein Sechzehnjaehriger kommt in eine Apotheke und sagt schuechtern, dass er sich am Abend mit einem huebschen Maedchen traefe und nun etwas benoetige. Der Apotheker nickt verstaendnisvoll: "Brauchst' ein Kondom?" "Ja. Und ausserdem waere da noch die Mutter von dem Maedel, die ist sehr huebsch und..." "Brauchst' noch ein zweites?" "Hmm, ja." "Hast schon recht, mein Junge, Sicherheit geht ueber alles." Am Abend bei der Familie des Maedchens - beim Essen - der Junge haelt staendig seinen Arm vors Gesicht und neigt seinen Kopf auf den Boden und wuerdigt die anderen keines Blickes. Nach dem Essen sagt das Maedchen zu ihm: "Wenn ich gewusst haette, was du fuer Manieren hast, haette ich dich nicht eingeladen." "Wenn ich gewusst haette, dass dein Vater Apotheker ist, waere ich auch nicht gekommen..."

[Happelche]

Zwei Männer sitzen in der Bahn. Nach einiger Zeit sagt der eine: "Entschuldigen Sie bitte, es geht mich ja eigentlich nichts an, aber darf ich Sie mal fragen, was für eine Schuhgröße Sie haben?" Der andere, ein wenig verwundert, antwortet: "Größe 42." Sagt der erste: "Donnerwetter, dem Geruch nach haben Sie mindestens 55!"

[Happelche]

Fritzchen kommt mit hängendem Kopf nach Hause. Die Mutter daraufhin: "Hast du etwa den Test zurückbekommen?" Fritzchen: "Ja." Fragt die Mutter: "Zeig den mir mal." Darauf antwortet Fritzchen mit einer Schweißperle auf der Stirn und einem Anflug von Panik: "Nur, wenn du das Fleischmesser weglegst!"

[Happelche]

Als Frau Fischer auf dem Markt einkaufte, fiel bei der Suche nach der Geldbörse plötzlich ein Gebiss aus der Handtasche. "He, Frau Fischer", rief der Gemüsemann, "Sie haben Ihr Gebiss verloren." "Nee, nee", meint Frau Fischer, "das gehört meinem Mann. Das muss ich mitnehmen, wenn ich weggehe, sonst frisst mir der Paule die ganze Wurst weg."

[Happelche]

Ein Dummkopf bewirbt sich beim Zirkus als Zwerg. "Aber Sie sind ja fast zwei Meter groß", sagt der Direktor. "Das ist ja das Sensationelle", erklärt der Dummkopf, "ein fast zwei Meter großer Zwerg!"


(Alle Namen sind frei erfunden. Sollten sie sich angesprochen fühlen tut es mir leid)