Witze, V4.0

[Happelche]

AUFKLÄRUNG

Ein Vater hat drei Töchter 12, 14, 16 Jahre alt, die er nun doch aufklären will.

Er denkt sich, dass die harte die beste Methode ist, setzt sich nackt auf seinen Arbeitstisch, zeigt sein Glied und ruft die erste Tochter (16) herein.

V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (16): Klar, das ist ein Schwanz!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (16): Ja, Bumsen!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh!

Er ruft die nächste Tochter (14) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (14): Klar, das ist ein Pimmel!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (14): Ja, Schnackseln!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh!

Er ruft die jüngste Tochter (12) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (12): Klar, das ist ein Lullerchen!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (12): Ja, Pinkeln!
V: Kannst Du Dir nichts anderes vorstellen?
T (12): Nö - zum Ficken isser zu klein

[alleswisser]

Ein Kindermörder im Stadtpark

wer bist Du denn

ich bin Lotta

so Lotta bist Du

UND

Jetzt ist aber Schluss mit dem Lottaleben

[Happelche]

Zwei Kumpel unterhalten sich: Ich hab gehört du hattest letzte Woche einen Unfall mit deinem Auto. "Ja, ich bin über eine Schnapsflasche gefahren." "Wie, und die hast du nicht gesehen?" "Nee, die hatte der Penner in der Tasche."

[Happelche]

Zwei Bauern unterhalten sich: "Du, kannst du eigentlich Französisch?" "Yes." "Du das war aber kein Französisch, sondern Englisch." "Was, Englisch kann ich auch?"

[Happelche]

Die Resi hat eine Ente geschlachtet. Als ihr Mann vom Feld heimkommt und die Bescherung sieht, wird er zornig: "Was soll denn das? Mitten in der Woche stichst du eine Ente ab?" "Ja freilich", entgegnet die Resi, "Du denkst natürlich nicht daran, dass wir morgen fünfundzwanzig Jahre verheiratet sind!" "Na und? Was kann die arme Ente dafür?"

[Happelche]

Ein Pfarrer und ein Priester sind in einer Kirche. Der Priester fragt den Pfarrer, ob er das Opfergeld eigentlich für sich behält, oder ob er alles den Bedürftigen gibt. Dieser antwortet: "Ich zeichne einen Kreis auf den Boden und werfe das ganze Opfergeld in die Luft. Alles was in den Kreis fällt nehm ich und alles was außerhalb des Kreises ist geb ich den Bedürftigen. Aber sag mal, wie machst du das?" Darauf der Priester: "Ich mach es noch einfacher. Ich schmeiß das Opfergeld in die Luft und alles was obenbleibt gehört der Kirche und was runterfällt gehört mir."

[Happelche]

Kürzlich kehrt Hermann mit seiner Frau in einem kleinen Gasthaus im Allgäu ein. Dem Wirt, der nach ihn Wünschen fragt, sagt er: "Wir möchten gern eine Kleinigkeit vegetarisch essen." Der Wirt nickt und fragt: "Korn oder Kirsch?"

[Happelche]

"Angeklagter, bekennen sie sich endlich schuldig?" - "Nein, tue ich nich - niemals!" - "Haben Sie ein Alibi?" - "Was ist ein Alibi?" - "Das heißt, ob Sie jemand gesehen hat, als der Diebstahl verübt worden ist?" - "Nein, zum Glück niemand..."

[Happelche]

Lisa erzählt ihrer Freundin von ihrem neuen Liebhaber. Er ist Polizist. "Heute nacht hat er sich mit der Pistole in den Penis geschossen!" "Oh Gott! Wieso denn das?" "Er rief nur: Stehenbleiben - oder ich schieße!"

[alleswisser]

Ein Offenbacher fragt einen Türken

wo geht es hier nach ALDI

der Türke verbessert zu ALDI

was schon zu