Witze, V4.0

[Happelche]

Zwei Holländer besteigen einen Flug nach London. Einer nimmt den Fensterplatz, der andere setzt sich neben ihn auf den mittleren Platz. Kurz vor dem Start setzt sich ein Deutscher auf den Platz am Gang. Nach dem Start zieht der Deutsche seine Schuhe aus, wackelt mit seinen Zehen und macht es sich gemütlich, als der Holländer auf dem Fensterplatz sagt: "Entschuldigen Sie, ich muss aufstehen und mir eine Cola holen." "Bleiben Sie ruhig sitzen", sagt der Deutsche, "ich sitze am Gang. Ich hole Ihnen Ihre Cola." Kaum ist er aufgestanden, nimmt einer der Holländer einen seiner Schuhe und spuckt hinein. Als er mit der Cola zurückkehrt, sagt der andere Holländer: "Das sieht gut aus, ich hätte auch gerne eine." Wieder erklärt sich der Deutsche bereit, sie zu holen. Als er weg ist, nimmt der andere Holländer den anderen Schuh und spuckt ebenfalls hinein. Als der Deutsche zurückkommt, lehnen sie sich alle zurück und genießen den Flug. Als das Flugzeug zur Landung ansetzt, zieht der Deutsche seine Schuhe an und bemerkt sofort was passiert ist. "Warum nur?" fragt er, "Wie lange wird das noch weitergehen? Dieser Kampf zwischen unseren Nationen, dieser Hass, diese Animositäten, dieses In-die-Schuhe-Spucken und In-die-Cola-Pissen?"

[Happelche]

Ein Professor will das Hüpfverhalten der Frösche untersuchen. Er nimmt den ersten Frosch, setzt ihn auf den Boden und sagt: "Frosch, hüpf." Und der Frosch springt 2 Meter weit. Der Prof notiert: Der Frosch mit 4 Beinen springt 2 Meter weit. Danach schneidet er ihm ein Bein ab und sagt: "Frosch hüpf." Und der Frosch springt einen Meter weit. Der Professor notiert: Frosch mit 3 Beinen springt einen Meter weit. So geht das weiter, bis der Professor ihm auch das letzte Bein abgeschnitten hat. Er setzt ihn auf den Boden und ruft: "Frosch hüpf." Doch der Frosch bewegt sich nicht. Der Professor notiert: Frosch ohne Beine hört schlecht!

[Happelche]

Arzt: "Also, Herr Meier, Sie sind ja schon wieder betrunken, habe ich ihnen nicht gesagt nur eine Flasche Bier pro Tag?" Meier: "Ja glauben Sie eigentlich Sie sind der einzige Arzt zu dem ich gehe!"

[Happelche]

Ihr jungen haltet ja überhaupt nichts mehr aus, sagt der Geselle zu den Azubis. "Gleich macht ihr schlapp. Als ich Lehrling war, da war alles noch ganz anders. Da hieß es zupacken. Wenn nötig, 25 Stunden am Tag!" "Kommen Sie schon, der Tag hat doch nur 24 Stunden." "Weiß ich, weiß ich," brüstet sich der alte Geselle. "Wir haben eben eine Stunde früher angefangen!"

[Happelche]

Im Theater ist Feuer ausgebrochen. Die Feuerwehr rückt an und läuft in das Gebäude. Plötzlich stehen zwei der Kameraden nachdenklich vor dem Schild "Zum Foyer". Meint der eine: "Na das sind vielleicht Deppen. Als ob wir selber nicht wüssten, wo es brennt..."

[Happelche]

Der Marktschreier preist die neue Super-Eieruhr an. "Meine Damen und Herren", brüllt er, "dieses Wunderwerk der Technik lässt sich auf die Sekunde genau einstellen. Wenn die Zeit abgelaufen ist, meldet es sich mit einem vergnügten Gackern. Diese Eieruhr, meine Damen und Herren, ist stoß- und schlagfest. Mit anderen Worten: sie ist absolut unzerbrechlich!" Und der Verkäufer hämmert mit der Eieruhr auf den Tisch. Da zerbricht sie in zwei Teile. Eine Sekunde lang verschlägt es dem Marktschreier die Sprache. Dann nimmt er die beiden Hälften und ruft: "Und so, meine sehr verehrten Damen und Herren, sieht die Super-Eieruhr von innen aus!"

[Happelche]

Warum sitzen Kerweborsch im Flugzeug eigentlich immer vorne? Weil, wenn der Flieger abstürzt, der Wagen mit den Getränken noch einmal vorbeirollt.

[Happelche]

Als Hansi von der Schule nach Hause kommt, erzählt er voller Stolz seiner Mutter: "Heute hätte ich als Einziger die richtige Antwort auf die Frage unseres Deutschlehrers gewusst!" "Wieso hätte?" "Weil ich mich nicht gemeldet habe, als er die Frage gestellt hat!" "Und was hat der Deutschlehrer gefragt?" "Welcher Idiot hat meinen Stuhl mit Kaugummi beschmiert?"

[Happelche]

Ein amerikanischer Tourist spricht in Berlin eine Blondine an: "What´s your name?" - "Wat se alle hier nehmen, fuffzig Euros."

[alleswisser]

Fritzchen im Wohnzimmer mit der Eisenbahn
München Hauptrbahnhof es fährt ein der intercity Hamburg München
Vorsicht an der Bahnsteigkante
Bitte einsteigen und die Türen schließen
Die Herren nach vorne die Keulen nach hinten
Die Mutter hat´s gehört
Fritzchen 2 Stunden aufs Zimmer
nach 2 Stunden
Fritzchen im Wohnzimmer mit der Eisenbahn
München Hauptbahnhof es fährt ein der Intercity Hamburg München
Bitte einsteigen und die Türen schließen
der Zug fährt gleich ab
wir haben jetzt 2 Stunden Verspätung
wegen der Fotze in der Küche