Witze, V4.0

[Happelche]

Zwei Damen für spezielle Dinge treffen sich. Die eine fragt die andere: "War gestern etwas gelaufen?" "Ja, ich hatte gestern einen Freier. Er war Landwirt." "Warum Landwirt?" "Zuerst sagte er es sei zu trocken, etwas später sagte er es sei zu nass und bei der Bezahlung fing er noch an zu handeln." Die andere sagte, sie hätte gestern Abend einen Politiker. "Warum einen Politiker?" "Na ja, er hat gewirbelt wie verrückt bis er drinnen war, dann machte er gar nichts mehr."

[Happelche]

Du, ich glaube meine Eltern mögen mich nicht! Wie kommst du denn darauf? Letzte Woche war ich doch mit meiner Klasse im Schullandheim. Ja und? In der Zeit sind meine Eltern heimlich umgezogen!

[Happelche]

In einer Schule weit draußen auf dem Land. Mehrere Schüler fehlen bei Unterrichtsbeginn. Da geht die Tür auf, und der kleine Max kommt in die Klasse. "Was hast du denn für eine Entschuldigung für dein Zuspätkommen?", fragt der Lehrer. "Tut mir Leid, aber mein Pferd ist plötzlich tot unter mir zusammengebrochen!" Während der Lehrer noch nach Luft schnappt, kommt die kleine Maria herein und sagt: "Tut mir Leid, aber mein Pferd ist plötzlich mausetot umgefallen!" Danach kommt Fritzchen, und auch er hat die gleiche Entschuldigung. Als schließlich Renate das Klassenzimmer betritt, schreit der Lehrer sie an: "Ich nehme an, du kommst auch so spät, weil dein Pferd plötzlich tot umgefallen ist, oder?" "Nein, mein Vater hat mich mit dem Auto zur Schule gefahren." "Und wieso kommst du dann zu spät?" "Wir mussten einen Umweg machen, weil auf der Straße drei tote Pferde lagen!"

[bernd]

Fährt eine junge Frau mit einem Sportwagen auf einer Landstrasse.
als sie zwei trampende Nonnen sieht nimmt sie sie mit.
die eine Nonne sagt:"Sie haben aber eine schöne Pelzjacke..."
meinte das junge Mädchen:"hat mich nur eine Liebesnacht gekostet!"
sagt die andere Nonne:"und was für ein schickes Auto sie haben!"
meint das Mädchen:"hat mich nur zehn Liebesnächte gekostet..."
So geht das eine ganze Weile.
Irgendwann sagt die eine Nonne zu der anderen:"Da hat uns der Abt ganz schön reingelegt, mit seiner Tafel Schokolade...

[alleswisser]

Ein Makler will einen Restbauernhof verkaufen
just zur Vertragsunterzeichnung sehen die Käufer
Bienen waas ist das, ja der Erblasser hat bestimmt
wenn das Haus verkauft wird müssen die Bienen bleiben.
Aber die tun nichts, wenn Sie wollen lasse ich mich
den ganzen Nachmittag am Baum festbinden, nackt.
Und sie werden Sehen die stechen nicht.
Am frühen Abend kommen die wieder - der Makler ein
Bild des Grauens völlig erschöpft, Was ist passiert haben die Bienen
DOCH. Nein aber hat denn das Kälbchen keine Mutter

[Happelche]

Ein Vertreter an der Tür: "Guten Tag. Möchten Sie einen guten Taschenrechner kaufen?" "Nein danke. Ich weiß, wie viele Taschen ich
besitze!"

[Happelche]

Der aus einer Großstadt stammende Arzt hat in Oberbayern eine Praxis. Dort sagt er zur Patientin: "Bitte auf mein Ohr schauen." "Haa?" "Bitte auf mein Ohr schauen." "Naa", sagt die Patientin, "des moach i fei net." Der Arzt ungeduldig: "Los, auf mein Ohr schauen." "Wenn S´ des unbefingt wolln, Herr Dokta", sagt sie achselzuckend, und versetzt ihm einen Schlag auf´s Hinterteil."

[Happelche]

Ein Radler fährt einen älteren Mann über den Haufen. "Können Sie den nicht aufpassen, Sie Trottel.", schimpft der Opa. "Na, na", entgegnet der Radler, "freuen Sie sich lieber, dass ich heute nicht im Dienst bin, sondern meinen freien Tag habe." "Wieso denn das?" "Im Dienst fahre ich einen Vierzigtonner."

[alleswisser]

Ein Bauer geht mit dem Knecht in die Stadt um auf dem Viehmarkt einen
Bullen zu kaufen, der ist biller als gedacht
man bindet den Bullen draussen am Puff an und vergnügt sich im Puff
Die Puffmutter
UUUUschiiii ne Minigruppe für 100ter machse dat.

ja sollen raufkommen.

Der Knecht und der Bauer - nachher nach draussen - der Bulle ist weg

oh Mann

Drinnen - Uschi wat is los - ham die Dir wat getan

Neee - wat hass se denn

oooch den Bauer un der Knecht dat ging ja noch

aber dieser Wickinger

[StolzerSpoizer]

Eine junge Frau hat das Gefühl, "da sei etwas nicht in Ordnung", und geht daher zum Gynäkologen.
Der Arzt untersucht sie intensiv und gibt ihr folgenden Bericht: "Ich komme zu dem Ergebnis, dass sie eine junge, gesunde Frau sind.Wie heißt es so schön: Organisch alles in Ordnung... Im Vertrauen sei aber noch dies gesagt: Ich empfehle ihnen einen Koitus."
Die junge Frau ist verwirrt und fragt, wo sie denn am besten einen Koitus bekommen könnte.
Der Arzt ist seinerseits verwirrt und antwortet nur: "Dafür ist ja wohl Ihr Mann zuständig."
Die Frau kommt nach Hause, wo ihr Mann gerade Besuch von einem Freund hat. Sie berichtet von ihrem Arztbesuch und von der Empfehlung mit dem Koitus. Der Mann ist völlig außer sich: "Wofür zahle ich horrende Summen für unser Gesundheitssystem und kaum braucht man einmal ärztliche Hilfe, dann bin ich wieder selbst zuständig? So geht das nicht!"
Er schnappt sich die Frau und bittet auch den Freund mitzukommen. Gemeinsam fahren sie zum Gynäkologen, wo der Mann auch gleich lospoltert: "Guter Doktor, wenn Sie der Meinung sind, dass meine Frau einen Koitus braucht, dann verweisen Sie nicht einfach auf mich. Ich denke, ich kann bei allen meinen Beiträgen diese Leistung auch von Ihnen erwarten!
Der Arzt ist mehr als erstaunt, doch der Blick des Mannes lässt keine Widerrede zu. Also schickt sich der Arzt an, aktiv zu werden.
Nach einer gewissen Zeit des Zusehens meint plötzlich der Freund: "Ich weiß ja nicht wie Du darüber denkst. Aber wenn ich nicht wüsste, dass wir hier beim Arzt ... also ich würde sagen, er fickt sie ..."