Witze, V4.0

[webwitch]

Eine Ehefrau sieht ihren Mann die Koffer packen und fragt ihn, was das denn solle.
Sagt der Mann: "Ich habe gelesen, dass man auf einer Insel im Indischen Ozean für jedes Mal Sex mit einer Frau 25 Euro bekommt. Da fliege ich jetzt hin."
Die Ehefrau fängt an, ebenfalls einen Koffer zu packen. Fragt der Mann, was das nun solle.
Sagt die Frau: "Ich komme mit. Ich möchte sehen, wie Du mit 25 Euro im Monat auskommst."

[Happelche]

Ein junges Mädchen kauft sich zwei Bananen und steckt die in die beiden hinteren Taschen ihrer Jeans. Kurz drauf fährt sie in einer etwas vollen Straßenbahn und prompt, verdammt, eine Banane schon zerquetscht. Also, denkt sie, die andere schütze ich und greift vorsichtig in die Hosentasche und hält die Banane fest. Ein paar Stationen weiter kommt von hinten eine männliche Stimme: "Das war wirklich sehr nett von ihnen, aber jetzt muß ich wirklich aussteigen."

[Happelche]

Der Lehrer fragt:
"Wozu gehört der Wal?"
"Zu den Säugetieren."
"Richtig! Und wozu gehört der Hering?"
"Zu den Pellkartoffeln!"

[Happelche]

Ein junger Mann hat einen zu kleinen Penis. Da er sich schämt, darüber mit seiner Freundin zu sprechen, fährt er mit ihr in dunkler Nacht in den Wald. Nach einer Weile öffnet er den Reißverschluss und legt ihn in die Hand der Angebeteten. Darauf sie: "Aber du weißt doch ganz genau, das ich nicht rauche!"

[Happelche]

Eine neue Metzgerei wird eröffnet. Als Präsent packt der Metzger jedem
Kunden ein Würstchen extra ein. Kommt Tags drauf Frau Kummer: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt." "Nein", sagt der Metzger freundlich, "das gab es gratis zur Einführung." "O Gott", stöhnt Frau Kummer und ich habe es gegessen!

[Happelche]

Sohn: "Papa kannst du mir deine Taschenlampe leihen?"
Vater: "Wozu?"
Sohn: "Wir wollen nachts mit den Mädchen im Park fummeln."
Vater: "Dazu brauchten wir früher keine Taschenlampen."
Sohn: "So sieht Mama auch aus."

[Happelche]

Ein Kunde geht in die Buchhandlung und fragt nach einem Buch mit dem Titel "Die Unschuld". Die Buchhändlerin ist nicht ganz sicher, ob noch ein Buch auf Lager ist, und ruft nach hinten: "Herr Meier, haben Sie noch 'Die Unschuld'?" Kurze Zeit vergeht, dann hört man aus dem Lager: "Wenn Sie sie vorn nicht mehr haben, ich habe sie hinten auch nicht."

[Happelche]

Neulich - ein Mann erwischt seine Frau mit seinem besten Freund im Bett. Er zerrt ihn nach draußen und in seinen Bastelschuppen. Dort klemmt er ihm ein nicht unbedeutendes Körperteil in die Werkbank ein und holt eine riesige Säge. Der Freund winselt: "Bitte nicht abschneiden, bitte tu's nicht." Darauf legt der Ehemann die Säge auf die Werkbank und sagt mit einem
diabolischem Grinsen: "ICH nicht, ich gehe jetzt den Schuppen anzünden..."

[Happelche]

Während der Klassenfahrt muß Peter auf die Toilette. Als er fertig ist,
findet er sein Zugabteil nicht mehr. Er fragt den Schaffner, was er tun
soll. "Kannst du dich denn nicht noch an eine Einzelheit erinnern?" "Doch, einmal haben Kühe vor dem Fenster geweidet."

[Happelche]

Zwei Blondinen sitzem im Auto. Als sie an einer Wiese vorbei kommen, sehen sie wie eine andere Blondine im Gras sitzt und verzweifelt versucht, mit ihrem Boot davonzurudern. "Das gibt's ja nicht", sagt die erste Blondine im Auto. "Solche wie diese sind es die unseren Ruf ruinieren!" "Ja", erwidert die zweite Blondine im Auto. "Und wenn ich schwimmen könnte würd ich glatt zu der rüberkommen und ihr eine reinhauen"