Witze, V4.0

[Happelche]

Ein Negerkind fragt seinen Papa: Warum haben wir so große Hände
Papa: Damit wir im Urwald das Gestrüb und die Blätter besser weg machen können und schneller durch kommen.
Kind: Papa warum haben wir so große Füße?
Papa: Damit wir in der Wüste nicht im Sand versinken.
Kind: Papa warum haben wir so eine dunkle Hautfarbe:
Papa: Damit wir uns in der Wüste so schnell keinen Sonnenbrand holen.
Kind: Du Papa....warum wohnen wir dann in Offenbach?

[Happelche]

Liegt ein Besoffener auf den Stufen vor dem Eingang zur Kirche.Kommt der Pfarrer vorbei. Was ist den bloß los mein Sohn. Herr Pfarrer mir ist so schlecht,ich glaub ich muß sterben. Mein Sohn soll ich dir die letzte Ölung geben. Um Gottes Willen Herr Pfarrer jetzt bloß nix fettiges.

[Happelche]

Kommt ein betrunkener nach Hause und schmeisst das Goldfischglas um.
Der arme Fisch liegt auf dem Bode und schnappt verzweifelt nach Luft. Der Betrunkene: "Was seh ich da? Du schnappst nach deinem Herrschen."

[webwitch]

Eine Frau spielte Golf, als sie den Ball in den Wald schlug. Sie ging in den Wald, um nach dem Ball zu suchen und fand einen Frosch, gefangen in einem Netz. Der Frosch sagte zu ihr: "Wenn Du mich aus dem Netz befreist, so will ich Dir drei Wünsche erfüllen". Die Frau befreite den Frosch und der Frosch sagte: "Danke, doch ich vergaß zu erwähnen, daß es bei der Erfüllung der Wünsche eine Bedingung gibt. Denn was immer Du Dir wünschst, wird auch Dein Ehemann bekommen, und zwar 10 mal besser."
Die Frau sagte: "Das ist okay."
Für ihren ersten Wunsch wollte sie die schönste Frau der Welt sein. Der Frosch warnte sie: "Vergiss nicht, dass Dein Mann durch diesen Wunsch der hübscheste Mann der Welt sein wird, ein Adonis, dem die Frauen in Scharen hinterher laufen werden."
Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn ich werde die schönste Frau der Welt sein und er wird nur Augen für mich haben."
Swusch - sie wurde die schönste Frau der Welt!
Mit ihrem zweiten Wunsch wollte sie die reichste Frau der Welt werden.
Der Frosch sagte: "Dann wird Dein Mann der reichste Mann der Welt sein und er wird 10 mal reicher sein als Du." Die Frau antwortete: "Das ist schon in Ordnung, denn was mein ist, ist auch sein und was sein ist, ist auch mein."
Swusch - sie wurde die reichste Frau der Welt!
Nun fragte der Frosch nach ihrem dritten Wunsch und sie sagte: "Ich will einen leichten Herzinfarkt haben."

[webwitch]

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:
Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.
Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen. Willkommen in der Familie".

Die Moral dieser Geschichte?
Bewahre deine Kondome immer im Auto auf...

[webwitch]

Ölwechsel
So machen es die Frauen
In die Werkstatt fahren, spätestens 15.000 km nach dem letzten Ölwechsel
Kaffee trinken
Nach 15 Minuten Scheck ausstellen und mit ordentlich gewartetem Fahrzeug Werkstatt verlassen.
Ausgaben:

Ölwechsel: 50 €
Kaffee: 3 €
Gesamtkosten: 53 €
So machen es die Männer
Ins Zubehörgeschäft fahren, 30 € für Öl, Filter, Ölbinder, Reinigungscreme und einen Duftbaum ausgeben.
Entdecken, dass Behälter für Altöl voll ist. Anstatt ihn zur Tankstelle zu bringen, Öl in Loch im Garten schütten.
Eine Dose Bier öffnen, trinken.
Fahrzeug aufbocken. Vorher 30 Minuten lang Klötze dafür suchen.
Klötze unter Sohnemanns Tretauto finden.
Vor lauter Frust eine Dose Bier öffnen, trinken.
Ablasswanne unter Motor schieben.
16er Schraubenschlüssel suchen.
Aufgeben und verstellbaren Schraubenschlüssel verwenden.
Ablassschraube lösen.
Ablassschraube in Wanne mit heißem Öl werfen. Sich dabei mit heißem Öl beschmieren.
Sauerei aufputzen
Bei einem weiteren Bier beobachten, wie das Öl abläuft
Ölfilterzange suchen
Aufgeben. Ölfilter mit Schraubenzieher einstechen und abschrauben.
Bier
Kumpel taucht auf. Bierkiste mit ihm zusammen leeren. Ölwechsel morgen beenden.
Nächster Tag: Ölwanne voll mit Altöl unter dem Fahrzeug vorziehen
Bindemittel auf Öl streuen, das vorher verschüttet wurde.
Bier - nein, wurde ja gestern getrunken.
Zum Getränkemarkt gehen, Bier kaufen
Neuen Ölfilter einbauen, dabei dünnen Ölfilm auf die Ölfilterdichtung aufbringen
Ersten Liter Öl in den Motor einfüllen
Sich an die Ablassschraube erinnern
Schnell die Schraube in der Ablasswanne suchen.
Sich erinnern, dass Altöl zusammen mit der Schraube im Garten entsorgt wurde.
Bier trinken
Loch wieder ausheben, nach der Schraube suchen.
Den ersten Liter frischen Öls auf dem Boden der Garage wieder finden
Bier trinken
Beim Anziehen der Ablassschraube mit dem Schraubenschlüssel abrutschen, die Fingerknöchel an der Karosserie anschlagen.
Kopf aus Frust auf Bodenfliesen schlagen
Mit wüsten Flüchen beginnen
Schraubenschlüssel wegschleudern
Weitere 10 Minuten fluchen, weil der Schraubenschlüssel die an der Wand angepinnte "Miss Dezember" in die linken Brust getroffen hat
Bier
Hände und Stirn reinigen und vorschriftsmäßig verbinden um Blutfluss zu stoppen.
Bier
Bier
Vier Liter frisches Öl einfüllen
Bier
Auto von Böcken ablassen.
Einen der Klötze dabei kaputtmachen
Fahrzeug zurücksetzen danach Bindemittel auf das verschüttete Öl streuen.
Bier
Probefahrt
Auf die Seite gewinkt und wegen Fahrens unter Alkoholeinfluss verhaftet werden
Fahrzeug wird abgeschleppt
Kaution stellen, Fahrzeug vom Polizeihof abholen
Ausgaben:

Teile: 30 €
Anzeige wegen Trunkenheitsfahrt: 800 €
Abschleppkosten: 150 €
Kaution: 100 €
Bier: 15 €
Gesamt: 1095 €

[webwitch]

Der Ehemann kommt nach Hause; seine Frau bittet ihn: "Schatz, der Wasserhahn tropft, reparierst du den mal bitte?"

Darauf er: "Bin ich Klempner?"

Bald darauf eine ähnliche Situation: "Schatz, im Bad ist die Birne kaputt, kannst du eine neue reinmachen?"

Er: "Bin ich Elektriker?"

Einige Tage später: "Schatz, der Garten müsste umgegraben werden!"

Er: "Bin ich Gärtner?"

Wochen später kommt er nach Hause; der Wasserhahn ist dicht, im Bad gibt's Licht, der Garten ist umgegraben, der Rasen gemäht. Auf seine Frage, wie es dazu kam, sagt sie: "Naja, der Nachbar war da, hat alles erledigt und als Lohn wollte er entweder einen Kuchen oder mit mir schlafen."

Mürrisch fragt er seine Frau: "So, und was für einen Kuchen hast du dann gebacken?"

Sie: "Bin ich Konditorin?"

[Bimbel]

Und wenn man es ordentlich anstellt, ist man also mit 45 Euro dabei

[webwitch]

Wenn die Ehefrau sterben würde...
Dialog zwischen Mann und Frau. Sie: Sag mal, wenn ich sterben würde, würdest du dann wieder heiraten?

Er: Aber nicht doch.

Sie: Wieso nicht? Gefällt es dir nicht, verheiratet zu sein?

Er: So gesehen hast du Recht, also ich denke schon, dass ich wieder heiraten würde.

Pause.

Sie: Würdest du mit ihr in unserem Bett schlafen?

Er: Ja, ich glaube, das würde ich.

Sie: Und würdest du ihr meine Kleider zum Anziehen geben?

Er: Wenn sie ihr gefallen würden, was ich aber nicht glaube, dann würde ich das.

Längere Pause, die Stimmung wird rauher.

Sie: Und die Bilder von mir, würdest du sie durch ihre Bilder ersetzen?

Er: Ja, das würde ich wohl tun.

Ziemlich lange Pause, die Stimmung nahezu am Boden.

Sie: Lass mich raten, du würdest sie sogar mit meinen Schlägern Golf spielen lassen, hab ich Recht?

Er: Niemals im Leben, nein, sie ist nämlich Linkshänderin...

[webwitch]

Ein Fahrstuhl als Jungmacher
Eine Familie aus einem Entwicklungsland ist zum ersten Mal in einem Kaufhaus. Während die Mutter sich die Dessous anschaut, stehen Vater und Sohn voller Staunen vor einer geteilten Metalltür, die sich wie von Geisterhand öffnet und einen kleinen Raum freigibt (ein Aufzug).

Fragt der Sohn: Vater, was ist denn das?

Der Vater: Mein Sohn, sowas habe ich im Leben noch nicht gesehen! Da humpelt eine kleine alte Dame mit einem schrumpeligen Gesicht und einem Buckel in den Aufzug. Die Tür schließt sich, Vater und Sohn beobachten die nacheinander aufleuchtenden Lampen über der Türe: 4 - 3 - 2 - 1 - E - 1 - 2 - 3 - 4.

Da geht die Tür auf, und eine phantastisch aussehende Blondine verlässt den Lift. Der Vater zu seinem Sohn: Schnell, hol deine Mutter!