Witze, V4.0

[Happelche]

Richter: "Wann haben Sie denn gemerkt, dass das Grundstück bewacht war?" Angeklagter: "Als ich die Zähne von dem Dobermann in meinem Hintern spürte!" Darauf wendet sich der Richter an den Zeugen und fragt: "Stimmt das, Herr Dobermann?"

[Happelche]

Dichtes Gedränge in der U-Bahn. "Hey", fährt eine Frau einen Mann an, drängeln Sie doch nicht so, Sie zerdrücken mir ja die ganze Brust!" "Oh Verzeihung, gnädige Frau, aber regen Sie sich doch nicht auf, erwidert der Mann. Die hängt sich schon wieder aus."

[Happelche]

Der Religionslehrer fragt: "Warum sieht man auf den Bildern in der Regel Maria mit dem Kind und nicht Josef?" "Ganz einfach" , meint Peter, "weil Josef Geknipst hat!"

[Happelche]

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, das Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: "Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn, sagen wir, für eine Rippe?"

[Happelche]

Ein kleiner Vogel flog Richtung Süden um dem Winter zu entgehen. Es war jedoch so kalt, daß der Vogel einfror und auf ein großes Feld fiel. Als er da so lag, kam eine Kuh daher und setzte einen großen Kuhfladen auf den Vogel. Als der Vogel so im Kuhfladen lag, realisierte er, wie warm es dort war. Der Kuhfladen taute ihn tatsächlich auf. Er lag dort warm und glücklich, und bald fing er vor Freude an zu singen. Plötzlich kam eine Katze daher und hörte den Vogel singen. Die Katze begann zu suchen und entdeckte den Vogel unter dem Kuhfladen, grub ihn aus und fraß ihn.
Die Moral von der Geschicht:
1. Nicht jeder, der dich ankackt, ist dein Feind!
2. Nicht jeder, der dich aus der Scheiße holt, ist dein Freund!
3. Wenn du in der Scheiße sitzt, halt deinen Mund

[Happelche]

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

[Happelche]

Irgendwo im hinteren Texas kommt ein Mann in einen Drugstore und verlangt eine Zigarre. Der Besitzer beißt die Spitze ab und reicht dem Kunden die Zigarre über den Ladentisch. "Merkwürdige Sitten sind das, knurrt der Kunde." Beißen Sie die Spitze immer selbst ab? Nur bei den teuren Sorten. "Bei den billigen stecke ich sie dem Kunden zwischen die Zähne und schlage ihm mit dem Colt auf den Kopf."

[Happelche]

So, und nun unterschreiben Sie hier mal das Protokoll, sagt der Polizist auf der Wache zum Landstreicher. "Aber ich bin doch Analphabet." Ist mir egal, "Ihre Religion steht hier nicht zur Debatte."

[Happelche]

Ein Bauarbeiter zum anderen: "Mensch, 32 Grad im Schatten! Da kann man doch nicht arbeiten!" - "Na, dann geh doch nicht in'n Schatten!"

[Happelche]

Die Mutter packt ihre Reisetasche, um eine Kur anzutreten. Da kommt die kleine Tochter und fragt:
"Mutti, kriegen Kühe Urlaub?"
"Nein, natürlich nicht!"
"Kann sich denn der Rhein drehen?" "Nein, was soll der Unsinn?"
"Kann die Heide wackeln?"
"Nein! Wieso fragst du das alles?"
"Ich hab vorhin gehört, wie Papa zur Nachbarin sagte: Wenn die Kuh in Urlaub ist, dann dreh ich dir einen rein, daß die Heide wackelt."