Witze v4.1

[Happelche]

"Meine Liebste, willst du nicht mit mir einen Wodka trinken, ich lade dich
ein?" "Nein danke, das ist schlecht für meine Beine!" "Schwellen deine
Beine dannach an?" "Nein, sie gehen auf..."

[Happelche]

Der Ober beobachtet schon eine geraume Weile den Gast, der mit Hingabe bemüht ist, den letzten Rest Suppe aus dem Teller zu löffeln. Schließlich kann er es nicht mehr mit ansehen und fragt den Gast: "Darf ich dem Herrn vielleicht einen Bogen Löschpapier bringen?"

[Happelche]

Der Ehemann kommt nach Hause und sieht seine Frau mit einem anderen Mann nackt im Bett liegen. Er sieht wie der andere Mann seinen Kopf seitlich auf die Brust der Frau presst. Der Ehemann fragt: "Was macht der Mann da?" Die Ehefrau antwortet: "Das siehst du doch, er hört Radio". Meint der Ehemann: "So, das muss ich auch einmal ausprobieren", zieht sich aus und springt ebenfalls nackt ins Bett. Sogleich legt er auch seinen Kopf auf die Brust seiner Frau und stellt aber fest: "Ich höre ja gar nichts" Erwidert die Ehefrau: "Ist auch kein Wunder, der Stecker ist ja auch nicht drin."

[Happelche]

In der fremden Stadt: "Wo ist denn hier das nächste Postamt?" "Direkt neben dem Bahnhof. Das weiss doch jeder Trottel!" "Darum habe ich Sie ja auch gefragt!"

[Happelche]

"Warum hast du gestern gefehlt?" will der Lehrer von Fritzchen wissen. "Mein Opa ist beerdigt worden." "Ach, wieder mal. Für wie blöd hältst du mich eigentlich?" "Darauf will ich lieber nicht antworten, aber zum Fall
Beerdigung: Kann ich was dafür, wenn meine Oma immer wieder neu heiratet?"

[webwitch]

Kommt ein italienischer Fan in den Himmel.

Als er so vor der Himmelstür steht , sieht er endlos viele Uhren , die alle unterschiedlich gehen.

Daraufhin geht er zu Petrus und fragt ihn , was es mit den Uhren auf sich hat.

Antwortet Petrus: Jede Uhr steht für eine Fußball-Nation auf der Welt und immer wenn irgendwo ein Spieler eine Schwalbe auf dem Spielfeld macht, geht die Uhr eine Sekunde weiter.

Der italienische Fan fängt darauf hin an irgendetwas zu suchen... nach einer Weile fragt er Petrus:

Und wo ist die Uhr für Italien ?

Antwortet Petrus trocken: In der Küche... wir nutzen sie als Ventilator....

[webwitch]

3 Finanzberater landen in der Hölle.

Der Teufel geht zu den dreien hin und sagt: "Seht ihr da hinten die 3 Affen? Wenn ihr den ersten zum Lachen, den zweiten zum Weinen bringt und den Dritten dazu, sich in den Käfig einzusperren, lasse ich eure Seele frei."

Der erste Finanzberater kommt von der Dresdner Bank. Er geht zum ersten Affen und redet mindestens 15 Minunten auf ihn ein. Der Affe gähnt nur herzhaft. Der zweite Affe hört sich 30 Minuten lang an, was der Berater zu sagen hat und dreht ihm dann gelangweilt den Rücken zu. Auch bei dem dritten Affen ergeht es dem Finanzberater nicht besser.

Der Teufel schreit: "Hinfort mit dir in die Hölle!"

Der zweite Finanzberater ist von der Deutschen Vermögensberatung . Ihm ergeht es noch schlechter als dem Dresdner Bankmitarbeiter. Der erste Affe bespuckt ihn, der zweite haut ihm eine runter und der dritte Affe versucht sogar ihn zu beißen.

Da schreit der Teufel wieder: "Hinfort mit dir in die Hölle!"

Der Dritte im Bunde ist von der Sparkasse. Er geht zum ersten Affen und flüstert ihm kurz was ins Ohr. Da fängt der Affe wie verrückt an zu lachen. Auch dem zweiten flüstert er ein paar Worte zu. Dieser fängt auf der Stelle an zu heulen wie ein Schlosshund. Und nachdem er dem dritten Affen etwas zugeflüstert hat, springt dieser wie von Sinnen in den Käfig, schließt die Tür von innen und schluckt den Schlüssel.

Der Teufel fragt ganz baff: "Was hast du den Affen gesagt?"

Der Sparkassler lacht und sagt: "Dem ersten Affen habe ich erzählt, wo ich arbeite. Dem zweiten sagte ich wie viel ich verdiene und dem dritten habe ich gesagt, dass wir noch freie Stellen haben und Mitarbeiter suchen."

[Happelche]

Der Schnellzug rast wie jeden Morgen durch den Kleinstadt-Bahnhof. Wütend und bellend rennt ein Dackel hinterher. Sagt der Stationsvorsteher zu einem Wartenden: "Das macht er nun schon drei Jahre lang! Ich möchte mal wissen, was passiert, wenn er ihn erwischt!"

[Happelche]

Peter kommt vom Pferderennen und erzählt seinem Freund Roland: "Du, ich bin am 5.5. geboren, wohne im Haus 55 und habe 5 Kinder. Darum habe ich auf das Pferd Nummer 5 gesetzt!" "Und hat es gewonnen?" "Nein, es ist Fünfter geworden..."

[Happelche]

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom Mittelfinger der
rechten Hand. Der Arzt fragt: "Und ? Koennen Sie das Glied wieder bewegen?" Sagt die Frau: "Nun, wenn es nicht geht, nehme ich die linke Hand."