Witze v4.1

[Happelche]

"Herr Lehrer! Meine Schwester hat Masern." erklärt der kleine Uwe. "Das ist eine ansteckende Krankheit", erschrickt der Lehrer. "Geh sofort nach
Hause!" Als der Junge das Klassenzimmer verlassen hat, stößt Willi seinen
Banknachbarn an und flüstert: "Wenn der Lehrer wüsste, dass Uwes Schwester in Amerika lebt..."

[Happelche]

DAS KÜRZESTE MÄRCHEN (und so ein schönes noch dazu mit Happy End)

Es war einmal ein Prinz, und er fragte die Prinzessin: "Willst Du mich heiraten?", worauf sie mit "Nein!!!" antwortete. Und der Prinz lebte
danach viele Jahre glücklich. Er ging fischen, jagen, jeden Tag Golf
spielen, er trank viel Bier und schlief mit jeder Frau, die er aufgabeln konnte.

Ende

[Happelche]

Der bekloppte Erwin läuft drinnen ewig mit der Gießkanne herum. Dieter fragt ihn: "Was machst du da eigentlich? Das sind doch alles künstliche Blumen!" Erwin: "Eben! Darum habe ich ja auch kein Wasser in der Gießkanne!"

[Happelche]

Kommt eine Frau zum Vorstellungsgespräch. Fragt der Personalchef: "Nennen Sie mir drei Fleischgerichte." Die Frau: "Brathähnchen, Gulasch und Sauerbraten." - "Nennen Sie mir drei alkoholische Getränke." - "Whiskey, Weinbrand, Wodka." - "Nun nennen Sie mir drei Vogelarten." - "Amsel, Drossel, Storch." - "Und zum Schluss nennen Sie mir noch drei Flüsse in Dänemark." - "Weiß ich nicht!" - "Wusste ich doch, dass Ihr jungen Dinger außer Essen, Saufen und Vögeln nichts im Kopf habt!"

[Happelche]

Gerade an der spannensten Stelle des Films kroch ein älterer Herr unter
seinen Sitz und störte beim Herumtasten auf dem Boden eine junge Dame, die neben ihm saß. "He!", zischte sie wütend. "Was suchen Sie denn da unten?" "Meinen Kaugummi......!" meinte der Mann verlegen. "Und wegen diesem blöden Kaugummi müssen Sie mich und die anderen Zuschauer stören?" "Natürlich", sagte der ältere Herr am Boden. "Schließlich kleben noch meine Zähne dran!"

[StolzerSpoizer]

Die neue Lehrerin, jung, super hübsch mit einer Wahnsinnsfigur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse.
Heute schreibt sie an die Tafel, als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
"Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
Ok, Fritzchen geht heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
"Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage.
Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab, und sie bückt sich, um sie wieder aufzuheben.
"Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Ranzen, "ich seh' euch nächstes Schuljahr!!

[Happelche]

Der Zoodirektor ruft im Fundbüro an: "Uns ist ein Elefant entlaufen. Ist
einer bei Ihnen abgegeben worden?" Antwort: "Mal sehen! Welche Farbe hat er denn?"

[Happelche]

Die Lehrerin ermahnt die Schüler: "Nehmt nicht immer alles in den Mund!"
Darauf antwortet der Paul: "Meine Schwester hat gestern einen
Halogenstrahler in den Mund genommen!" Lehrerin: "Wie kommst du denn
darauf?" Paul: "Ich hab's genau gehört. Meine Schwester hat zu ihrem Freund gesagt: "Wenn du den Strahler ausmachst, dann nehm ich ihn in den Mund!"

[Happelche]

Bei "Wetten dass..." behauptete ein Kandidat: "Ich kann mit verbundenen Augen, durch bloßes Anfühlen alle Perserteppiche mit Provinz, Knotendichte und Wollarterkennen." Es werden 50 Teppiche ausgewählt, von dem er fünf erkennen soll.
Die Wette läuft ! 1.Teppich wird ausgewählt: Der Kandidat fühlt denTeppichab und errät: "Dies ist ein Ghioda-Wandteppich ausGazintep,Süd-Anatolien, 40000 Knoten pro Quadratmeter, 20x20 Textur, Wolle aus dem selten aus Mergoum-Schaf!" Richtig !! Applaus, Applaus!! 2.Teppich: Der Kandidat fühlt den Teppich abunderrät: "Dies ist ein Bodenteppich Aghlabides ausKairouan,hexagonal, 25000 Knoten pro Qudratmeter, 50x50 Textur, Seide aus den speziell gezüchteten Konya-Seiden-Raupen" Richtig !! Applaus, Applaus!! Sogeht es weiter mit den anderen Teppichen, er errätalles richtig, erist der Wettkönig!!
Nach der erfolgreichen Show gab es natürlich eine Riesen-Party mit allen beteiligten Leuten, auch seine Frau, die im Publikumsaß,ist selbstverständlich mitgekommen. Um 4 Uhr morgens legt er sich im Hotel zu seiner Frau ins Bett. Am nächsten Morgen beim Frühstück beschwert sie sich:
"Dass Du in der After-Show Party als Wettkönig auf alle angestoßen hast und gut einen gesoffen hast, ......... das verzeih ich Dir! Dass Du ins Hotelklo gekotzt hast, das .........verzeih ich Dir auch! Aber dass Du mir im Schlaf an die Mumu gegriffen hast und in deinem Rausch gesagt hast: "Bastmatte, alt, ..... mit grossem, zerfläddertem Loch und renovierungsbedürftig!"................. "DAS VERZEIH ICH DIR NIE !!!!!"

[Happelche]

Ein Mann kommt in ein Geschäft und sagt zum Verkäufer: "Ich hätte gerne
drei Eier." Seufzt der Verkäufer: "Wer nicht?"