Witze v4.1

[Happelche]

Zwei Studenten unterhalten sich. Fragt der eine plötzlich: "Wie spät ist
es?" "Mittwoch" antwortet der andere. "Keine Details!!" ruft der erste, "Sommer- oder Wintersemester?"

[Happelche]

Der Schulinspektor kommt in eine Klasse, in der gerade Englischunterricht
ist. Die junge, blonde Lehrerin im Minirock ist sehr aufgeregt, daher
bricht ihr beim Schreiben der Worte "hello, dear fellows" die Kreide ab.
Sie bückt sich und hebt sie wieder auf. Dann fragt die Lehrerin: "Wer
weiss, was das heißt?" Nur Karl zeigt auf, doch der ist in Englisch
schlecht. Die Lehrerin nimmt ihn nach einer Weile trotzdem dran. Karl sagt: "Übersetzt heisst das 'Was für ein Hintern!' " Die Lehrerin ist verlegen und sagt: "Das ist ganz falsch!" Karl dreht sich zum Schulinspektor um und flüstert: "Wenn Sie nicht Englisch können, dann sagen Sie auch nicht vor..."

[bernd]

Eine Blondine kommt freudestrahlend nach ihrem ersten Schultag nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir Rechnen und ich kann schon bis 20 zählen, alle anderen nur bis 5. Woran liegt denn das?" "Tja,mein Kind,das weiss ich auch nicht",sagt die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich blond bin?",fragt sie weiter. "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein!" Am nächsten Tag kommt sie wieder freudestrahlend nach Hause: "Mama, Mama, heute haben wir das ABC gelernt. Ich kann schon bis S buchstabieren, die anderen bis J. Woran kiegt liegt denn das?" "Tja,mein Kind das weiss ich auch nicht",antwortet die Mutter. "Liegt es vielleicht daran das ich eine Blondine bin?" "Ja,mein Kind,das wird es wohl sein." Nach dem dritten Schultag kommt sie wieder nach Hause: "Mama, Mama, heute hatten wir zum ersten Mal Sport. Beim Umziehen habe ich gesehen,das die anderen Mädchen gar keinen Busen haben. Dabei trage ich schon seit 4 Jahren in BH. Liegt das daran das ich eine Blondine bin?" "Nein, mein Kind. Das liegt daran, das du schon 18 Jahre bist und die anderen sind erst 6..."

[bernd]

Meint die Blondine zu ihrer Freundin: "Ich habe jetzt ein Nummernschloß an meiner Tür."
Fragt die Freundin:"Und welche Nummer hast Du eingestellt?"
"Die Nummer besteht aus 5 Einsern, aber ich sage Dir nicht, in welcher Reihenfolge!"

[bernd]

Als der Taxameter auf 43,60 Mark steht, fällt der Blondine ein, daß sie kein Geld dabei hat.
Der Taxifahrer: "Wir werden uns schon einig. Ziehen Sie Ihr Höschen aus."
Sie: "Das hat aber nur 2,95 Mark gekostet..."

[bernd]

Eine Frau kommt in einen Sexshop und betrachtet die Vibratoren.
"Was kostet das weiße Modell?"
"70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Gut, ich nehme den Schwarzen!" Sie zahlt und geht.
Nun betritt eine Negerin den Shop und interessiert sich ebenfalls für Vibratoren.
"Was kostet das schwarze Modell da?"
"70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der Weiße daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Gut, ich nehme den Weißen!" Sie zahlt und geht.
Dann betritt eine Blondine den Shop und betrachte gleichfalls die Vibratoren.
"Was kostet das weiße Modell?"
"70 Mark", antwortet der Verkäufer.
"Und der Schwarze daneben?"
"Der ist etwas Spezielles, kostet 140 Mark!"
"Und der da hinten, der durchsichtige mit den Streifen?"
"Oh! Das Modell ist etwas ganz Besonderes, das kostet aber 200 Mark!"
"Gut, den nehme ich!"
Am Abend kommt der Chef und fragt seinen Angestellten:
"Und wie ist es heute gelaufen?"
"Gut", antwortet dieser. "Einer Frau habe ich einen Schwarzen Vibrator für 140 Mark verkauft, einer Negerin einen Weißen für 140 Mark! Ach ja, und da war noch eine Blondine, die hat für 200 Mark das Thermometer mitgenommen!

[bernd]

Ein Architekt unterhält sich mit einer Frau, wie sie die Räume in ihrem neuen Haus gestrichen haben möchte. Im ersten Raum sagt sie, sie hätte gerne ein helles Blau. Der Architekt schreibt das auf seinen Block, geht zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Den zweiten Raum hätte die Frau gerne in einem weichen Gelb gestrichen. Der Architekt schreibt das wieder auf, geht wieder zum Fenster, reisst es wieder auf und schreit wieder: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Das dritte Zimmer soll in einem warmen Rosa gestrichen werden. Auch hier nimmt der Architekt seinen Block, schreibt auf, geht schon wieder zum Fenster, reisst es auf und schreit: "DAS GRÜNE NACH OBEN!"
Die gute Frau ist schon etwas durcheinander und fragt ihn schliesslich: "Wieso rufen Sie dauernd: 'Das Grüne nach oben'?"
"Entschuldigen Sie bitte", antwortet er, "aber ich hab' da draussen eine Truppe Blondinen, die legen gerade Ihren Rasen..."

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Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.
Papa antwortet: Ja natürlich, frage nur!
Der junge Mann fragt seinen Papa, Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet: Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste.
Mit 20 hat die Frau Brüste die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln.
Zwiebeln?
Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!
Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt: Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es? Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet: Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum.
Weihnachtsbaum?
Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration.

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Vier Wochen Fussball WM liegen hinter uns und immer wieder kommt die blöde Frage der Frau:"Schatz, was ist denn nun eigentlich Abseits?"
Also, stell Dir vor, Du kommst in ein Schuhgeschäft und hinter dem Tresen im Regal steht das ultimative Paar Schuhe. Du willst dieses Paar! Du musst es haben! Ohne dieses Paar ist Dein Leben völlig sinnlos! Da bemerkst Du, dass die nette Dame vor Dir genau dieses Paar Schuhe im Blick hat, die Krähe! Du überlegst sie von hinten zu schlagen oder aus der Reihe zu stossen. Das wäre foul! Dann bemerkst Du, dass Du kein Geld bei Dir hast. Deine Freundin, die im Laden nach Schuhen sucht, bemerkt Deine Lage und tut, was eine beste Freundin in dieser Lage einfach tun muss: Sie wirft Dir ihren Geldbeutel zu. Aber vorsicht! Du darfst dieses Miststück vor Dir erst passieren, wenn sich der Geldbeutel Deiner Freundin schon in der Luft befindet! Keinesfalls, wenn sie ihn noch in der Hand hält! Sonst bist Du im ABSEITS!!

[Happelche]

Blondine im Flugzeug: "Bitte sagen Sie dem Piloten, er soll nicht mit
Überschallgeschwindigkeit fliegen. Mein Freund und ich wollen uns
unterhalten."