Witze v4.1

[Happelche]

Zwei Omis laufen durch den Wald, eine ist schwerhörig. Meint die eine: "Die armen Vögel im Walde!" "Hä?" Ich sagte: "Die armen Vögel im Walde!" "Ja! Ja! Und die Reichen im Hotel!"

[Happelche]

Neulich in einer Schule in Hamburg. Der Lehrer fordert Kalle auf, einen
Satz mit den Beiden Wörtern "Vetter und fetter" an die Tafel zu schreiben.
Kalle schreibt: "Gestern war ich bei meinem Vetter, der wird immer fetter." "Das ist aber nicht sehr fein, macht ihn der Lehrer zurecht, "zum Beispiel
von einem Schwein kann man sagen, es werde immer fetter!" Kalle korrigiert den Satz sofort: "Gestern war ich bei meinem Vetter, das Schwein wird immer fetter."

[Happelche]

Doktor zur Patientin: "Ich schreibe Ihnen ein Rezept auf." "Oh, vielen
Dank. Kochen Sie auch so gerne wie ich?"

[Happelche]

Ein Fernfahrer geht in ein Bordell und sagt zur Chefin: "Ich möchte gerne
die hässlichste Frau für eine Nacht, kalten Hackbraten und drei Dosen Bier. Ich zahle 500,00 Euro." "Für das Geld kriegen sie mein schönstes Mädchen", sagt die Puffmutter. "Damit wir uns nicht missverstehen: ich bin nicht geil - ich habe Heimweh."

[Happelche]

Ein Fremder fuhr eines Tages in einem Dorf in den Straßengraben.
Glücklicherweise war ein Bauer nett genug ihn mit seinem starken Pferd
Buddy wieder herauszuziehen. "Zieh, Buster, zieh!" rief der Bauer. Doch
Buddy bewegte sich nicht. "Zieh, Waldi, zieh!" rief er beim zweiten Mal. Buddy rührte sich nicht. "Zieh, Nellie, zieh!" Keine Reaktion auf Seiten Buddys. Schließlich rief der Bauer, "Zieh, Buddy, zieh !" und Buddy zerrte das Auto mit Leichtigkeit aus dem Graben. Der neugierige Fremde fragte den Bauern: "Warum rufen Sie ihr Pferd mit drei falschen Namen bevor Sie den seinen rufen ?" "Ach wissen Sie," antwortete der Bauer, "Buddy ist blind und wenn er wüsste, dass er der einzige ist der zieht, würde er es nicht einmal versuchen."

[Happelche]

Susi und Toni machen eine Spazierfahrt mit dem Auto. Plötzlich Toni: "Susi, Susi, halt an! Da liegt ein verletztes Stinktier im Straßengraben." Toni steigt aus und packt das Stinktier ins Auto. Fünf Minuten später. Susi: "Du Toni, das arme Stinktier friert sicher. Es zittert am ganzen Körper. Wir
müssen es irgendwie wärmen!" Toni: "Leg es doch zwischen deine Beine!"
Susi: "Uns was mache ich mit dem Gestank?" Toni: "Halt ihm einfach die Nase zu..."

[Happelche]

Du merkst, dass Du eBay süchtig bist, wenn...
... du im Media-Markt den Verkäufer fragst, wo du die Bewertung für den letzten Kauf abgeben kannst.
... du zum Frühstück ausschliesslich Käsebrötchen isst, die du bei Ebay gekauft hast.
... eBay für dich eine eigene Kategorie erstellt hat.
... du bevor du mit jemand ausgehst, dir seine Bewertungen anschaust.
... du Frauen/Männer, die mit dir ausgehen wollen, auf deine "Mich"-Seite verweist.
... neben deinem eBay-Nick statt eines Sterns eine Supernova steht.
... im Laden einer vor dir einen Artikel für 8 Euro kaufen will, du 8,51 Euro bietest.
... du vor jedem Supermarkt-Einkauf erst mal im Forum nachfragst, ob der Verkäufer und seine Angebote wohl vertrauenswürdig sind.
... du den Besitzer des Tierladens anzeigst, weil er lebende Tiere
verkauft.
... du alle anderen im Laden für Faker hältst.
... du den Typ vor dir an der Kasse fragst, warum er ne Sonnenbrille hat.
... du Artikelpreise im Laden misstrauisch beäugst und befürchtest, dass der Verkäufer ein Pusher sein könnte.
... du eine Mail an sicherheit@aldi.de schreibst.
... du auf jede dumme Frage eine noch dümmere Antwort findest.
... du die Portogebühren der Deutschen Post besser kennst als der Angestellte hinterm Postschalter.
... du nicht zur Party von der besten Freundin gehen kannst, weil
Auktionen auslaufen
... du jeden unfreundlichen Verkäufer nach dem Namen fragst, um ihn deiner Blacklist hinzuzufügen.
... du ständig auf der Suche nach genau dieser Sonnenbrille bist:
... du durch die Wohnung läufst und nur überlegst, was du noch verkaufen könntest.
... du freitags zwischen 10 und 12 Uhr vor Langeweile umkommst.
... du es automatisch vermeidest, in Liebesbriefen Wendungen wie "war schön mit Dir" zu benutzen.
... sich sämtliche Paketzusteller bei Dir heimisch fühlen.
... du bei jedem Laden neben der Hausnummer den Stern suchst und die Kassiererin fragst, ob man die Bewertungen mal einsehen kann.
... du jeden, den du kennenlernst, nach seinem Ebaynamen fragst.
... an Deinem Briefkasten mindestens 4 verschiedene Namen stehen.
... du am Wochenende nix zu essen zuhause hast, weil alle
Lebensmittelauktionen erst nächsten Mittwoch auslaufen.
... du eine Krise kriegst, weil du mal einen Tag kein Internet hast.
... dein/e Frau/Mann freudestrahlend vom Einkaufen kommt, dir vorzeigt, was sie/er alles gekauft hat und du eine Krise bekommst, weil du das alles bei EBAY für nur ein Viertel ersteigert hättest...

[Happelche]

Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "'Ich hatte Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall." "Ja und, was war?" fragt der andere. "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 Euro bekommen." "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?" "Ist doch klar, sofort in's Eros-Center. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Dame für ne Freinummer aussuchen, so ne Inderin hab ich genommen." "Ach ja", sagt der Kumpel, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn." "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so drauf bin, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."

[Happelche]

Zwei Blondinen nach dem Betriebsfest:
"Und, hast du dich noch vernaschen lassen?"
"Ja, zweimal."
"Was nur zweimal?"
"Ja, einmal von der Musikband und einmal von der Betriebsfeuerwehr!"

[Happelche]

"Wenn Sie noch eine Zeit lang leben wollen, müssen Sie aufhören zu
rauchen!" "Dazu ist es jetzt zu spät." "Zum Aufhören ist es nie zu spät."
"Na, dann hat's ja noch Zeit..."