Witze v4.1

[Bimbel]

Warum wir uns scheiden lassen???

Sie sagte zu mir, wir könnten uns das Bier nicht mehr leisten,
ich solle aufhören mit trinken.
Dann erwischte ich Sie, wie Sie 165 € für Kosmetika ausgab.
Ich fragte Sie, warum ich mit Bier aufhören muss, sie aber Geld ausgeben
darf?
Sie meinte, sie braucht die Kosmetika um sich für mich schön zu machen.
Ich fragte Sie, "Was glaubst du, wozu das Bier gut war?"

Ich denke nicht, dass Sie noch mal zurückkommt.....

[Happelche]

Die schwerhörige Oma sagt zu ihrer Enkelin: "Ich habe in letzter Zeit immer so Schmerzen im Unterleib." Enkelin: "Na, Oma dann geh doch mal zum Frauenarzt." Gesagt. Getan. Oma sitzt beim Frauenarzt auf dem Stuhl und lässt sich untersuchen. Der Arzt "Sie haben eine Thrombose." Oma: "Häh?" Arzt: "Sie haben eine Thrombose." Oma "Hm." Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: Häh?" Arzt: "Das muss sofort operiert werden!" Oma: Hm." Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: "Häh?" Arzt: "Das kostet aber viel Geld!" Oma: Hm." Oma kommt nach Hause und die Enkelin fragt: "Und, was hat der Arzt gesagt?" Oma: "Tolle Nachrichten, ich kann es gar nicht glauben. Er hat gesagt, ich hab 'ne Bombendose: Die muss sofort fotografiert werden. Da bekomme ich viel Geld!"

[Happelche]

Notaufnahme im Krankenhaus: Eine junge Frau muss wegen akuter
Blinddarm-Entzündung sofort operiert werden. Entkleidet auf dem
Operationstisch zeigt sich, dass ihr Schamhaar grün gefärbt ist. Darüber
eine Tätowierung: "Bleib weg vom Gras!" Nach der Operation war auf dem
Verband zu lesen: "Sorry, aber der Rasen musste gemäht werden."

[Happelche]

"Na, wie war´s in Schottland?" fragt der Vater seine Tochter, die soeben
aus dem Urlaub zurückgekehrt ist. "Haben die Schotten wirklich Dudelsäcke?" - "Aber nein, Papi. Die ich kennengelernt habe, hatten einen ganz normalen."

[Happelche]

Richter: "Angeklagter, was haben Sie vor vier Jahren, am 20. Dezember, um 13.20 Uhr gemacht?" Angeklagter: "Ich erinnere mich ganz genau. Mit einem Auge blickte ich auf die Uhr und mit dem anderen auf den Kalender."

[Happelche]

Eine englische Frau und ein deutscher Mann sind verheiratet. Sie leben in
Deutschland. Eines Tages will die Frau vom Metzger eine Schweinshaxe und weil sie kein Deutsch kann wackelt sie so mit ihren Oberschenkeln rum. Der Metzger kapiert es und sie bekommt, was sie will. Am nächsten Tag will sie Hühnerbrust. Deshalb wackelt sie mit ihren Brüsten rum. Auch dies versteht der Metzger. Doch dann will sie Wiener Würstchen. Deshalb nimmt sie ihren Mann mit! Warum wohl? "Weil er deutsch kann!"

[Happelche]

Ein Mann kommt in die Bar und bestellt sechs doppelte Wodka. "Sie müssen aber einen beschissenen Tag hinter sich haben," meint der Barkeeper. "Ja, ich habe gerade erfahren, dass mein großer Bruder schwul ist." Am nächsten Tag kommt der Typ wieder in die Bar und bestellt dasselbe. Als der Barkeeper fragt, was heute das Problem ist, antwortet er: "Ich hab gerade erfahren, dass mein kleiner Bruder auch schwul ist." Am dritten Tag bestellt er wieder sechs Doppelte. "Scheiße, Mann," sagt der Barkeeper, steht in Ihrer Familie denn gar niemand auf Frauen?" Meint der Typ: "Doch, meine Frau."

[Happelche]

Frage: Wie oft kann man 7 von 83 abziehen, und was bleibt am Ende übrig?
Antwort: Man kann, so oft man will, 7 von 83 abziehen, und es bleibt jedes
Mal 76 über.

[Happelche]

Wussten Sie eigentlich, das zu DDR-Zeiten der Trabbi den zweiten Preis im Windkanalwettbewerb gewonnen hatte? Den ersten Preis gewann eine
Schrankwand!

[Happelche]

Eine Ehefrau hat Bedenken, dass ihr Mann Trinker ist. Daraufhin geht sie
zum Pfarrer und fragt ihm um Rat, was sie tun soll um zu erfahren, ob ihr
Mann wirklich jeden Abend betrunken ist. Der Pfarrer meinte, sie solle sich
mit einer Kerze hinter die Tür stellen, wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Sieht er ein Licht ist er nicht betrunken. Bei zwei Lichtern ist er etwas
und bei drei Lichtern ist er sehr betrunken. Am Abend tat die Frau, was ihr geraten war, und als ihr Mann heim kam, fragte er sie: "Schatzi, warum stehst du mit dem Christbaum hinter der Tür?"