Witze v4.1

[Happelche]

Samstagmorgens bin ich sehr früh aufgestanden! Da es ziemlich kühl war, nahm ich meine lange Unterwäsche aus dem Schrank, zog mich leise an, nahm meinen Helm und meine Lederjacke, schlich mich leise in die Garage, schob mein Motorrad hinaus und fuhr los. Plötzlich begann es strömend zu regnen, Regen der gemischt mit Schnee war und einem Wind mit bis zu 75 km/h. Also fuhr ich wieder in die Garage, stellte das Radio an und hörte, dass das Wetter den ganzen Tag so schlecht bleiben sollte. So ging ich zurück ins Haus, zog mich leise wieder aus und legte mich zurück ins Bett. Dann kuschelte ich mich von hinten an den Rücken meiner Frau, Diesmal jedoch mit anderen Gedanken, und sagte leise: " Das Wetter draußen ist furchtbar ". Ganz verschlafen antwortete sie: "Ob du es glaubst oder nicht, aber bei diesem scheiß Wetter ist mein Mann mit dem Motorrad unterwegs...

[Happelche]

Der Mann und das Dorf Ein Mann kommt in ein kleines Dorf und fragt in einem Lokal: "Sagen sie, haben sie hier auch Nutten?" "Na," sagt der Wirt, "wir haben nur unseren Rolf!" Der Mann schaut ein wenig verwirrt und meint: "Egal, ich bin so geil ich brauch unbedingt Sex. Was Kostet es denn?" Der Wirt: "Tja, es kostet 80,-€" "Na gut, und wie läuft es dann ab? Ich gebe Rolf die 80,- € und dann wird gebumst?" Der Wirt: "Nein nicht ganz, 40,- € bekommt unser Bürgermeister, es ist sein Dorf und er hat es eigentlich nicht so gerne. Dann sagt er auch nix und ist beruhigt." "Dann bekommt Rolf eben nur noch die 40,- €, mir egal." "Hmmm..., auch das nicht. 20,-€ kriege ich, das hier ist mein Hotel und ich habe es auch nicht so gerne!" "Mir soll es Recht sein, also gebe ich Rolf die 20,-€ und dann geht es los ja?" "Schon wieder falsch, die letzten 20,-€ teilen sich Michael und Stephan, die halten Rolf fest, der hat es nämlich auch nicht so gerne!"

[StolzerSpoizer]

Veronika und Franz sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.
Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Franz
plötzlich in den Pool. Er sinkt wie ein Stein und taucht nicht mehr auf.
Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und
zieht Franz raus. Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfährt,
beantragt er sofort Veronika's Entlassung, da er nun bemerkt, dass sie
geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Er geht also zu ihr, um
sie über die grosse Neuigkeit zu unterrichten: "Veronika, ich habe eine
gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus
der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Weil du fähig warst einem anderen
Patienten das Leben zu retten denke ich, dass du deine mentale
Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht
allerdings ist, dass Franz, der Patient den du gerettet hast, sich kurz
danach mit dem Gürtel seines Anzuges im Badezimmer erhängt hat. Es tut
mir Leid, er ist tot!" Veronika schaut ihn kurz an und meint dann: "Er
hat sich nicht umgebracht. Ich hab ihn dorthin zum Trocknen aufgehängt."

[Happelche]

Die Entstehung von Frankfurt
Der liebe Gott ist seit 6 Tagen nicht mehr gesehen worden. Am 7.Tag findet der heilige Petrus Gott und fragt: "Wo warst Du denn in der letzten Woche?" Gott zeigt nach unten durch die Wolken und sagte stolz: "Schau mal was ich gemacht habe!" Petrus guckt und fragt: "Was ist das?" Gott antwortet: "Es ist ein Planet und ich habe Leben darauf gesetzt. Ich werde es Erde nennen und es wird eine Stelle unheimlichen Gleichgewichts sein." "Gleichgewicht?" fragt Petrus. Gott erklärt, während er auf unterschiedliche Stellen der Erde zeigte, "zum Beispiel Nordamerika wird sehr wohlhabend aber Südamerika sehr arm sein. Dort habe ich einen Kontinent mit weißen Leuten, hier mit Schwarzen. Manche Länder werden sehr warm und trocken sein, andere werden mit dickem Eis bedeckt sein." Petrus ist von Gottes Arbeit sehr beeindruckt. Er guckt sich die Erde genauer an und fragt: Und was ist das hier?" "Das", sagt Gott, "ist Frankfurt! Die schönste und beste Stelle auf der ganzen Erde. Da werden nette Leute, traumhafte Wälder, idyllische Landschaften und gemütliche Biergärten sein und es wird ein Zentrum für Kultur und Geselligkeit werden. Die Leute aus Frankfurt werden nicht nur schöner, sie werden intelligenter, humorvoller und geschickter sein. Sie werden sehr gesellig, fleißig und leistungsfähig sein. Petrus ist zutiefst beeindruckt, fragt Gott jedoch: "Aber mein Herr, was ist mit dem Gleichgewicht? Du hast doch gesagt, überall wird Gleichgewicht sein!" "Mach' Dir mal keine Sorgen", sagte Gott, "...nebenan ist Offenbach ..."

[Happelche]

Frauenlogik

Ich fahre mit einem Bus nach Hause. Der Bus ist etwas voll, also erspare ich mir das Stempeln der Karte und möchte eine Frau vor mir bitten, dies für mich zu tun. Aber wie spreche ich sie am besten an, mit du oder Sie? An der vorletzten Haltestelle ist sie nicht ausgestiegen, also fährt sie mit bis zur letzten Haltestelle. Ich schaue sie mir genauer an. Sie hat eine Flasche Wein dabei, also fährt sie zu einem Mann. Die Weinflasche ist nicht gerade die billigste, also muss es ein hübscher Mann sein. Bei uns in Dorf gibt es nur zwei hübsche Männer - mein Mann und mein Liebhaber. Zu meinem Liebhaber kann sie nicht fahren, da ich selbst dorthin unterwegs bin. Also fährt sie zu meinem Mann. Mein Mann hat zwei Liebhaberinnen - Katrin und Andrea.
Katrin hat doch gerade Urlaub...

Ich: Andrea, kannst du bitte die Karte für mich stempeln?
Andrea: Kennen wir uns??????

[Bimbel]

Ein älterer Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen...



"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat
mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."





Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht
zu beichten."



"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit
täglichem Sex erkenntlich zu zeigen“ .



"Oh, Ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden
müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und
seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei
dir vergeben“ .



"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine
Frage „.



Soll ich ihr sagen, daß der Krieg vorbei ist?

[StolzerSpoizer]

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie, sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an und erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

Wieso, was hat er denn gesagt? fragt die Mutter.

Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!

[Bimbel]

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: ´Waren wir zu schnell?´ Darauf der Polizist: ´Nein, aber warum fahren Sie so langsam?´ Opa: ´Darf man schneller fahren?´ Polizist: ´Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.´ Opa: ´Aber auf dem Schild steht A81.´ Polizist: ´Ja, und? Was meinen Sie?´ Opa: ´Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.´ Polizist: ´Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.´ Opa: ´Ach so. Danke für den Hinweis.´ Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlich großen Pupillen. Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner: ´Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?´ Da sagt der andere Opa: ´Doch, doch. Wir kommen nur von der B252.´

[Happelche]

AUFKLÄRUNG

Ein Vater hat drei Töchter 12, 14, 16 Jahre alt, die er nun doch aufklären will.

Er denkt sich, dass die harte die beste Methode ist, setzt sich nackt auf seinen Arbeitstisch, zeigt sein Glied und ruft die erste Tochter (16) herein.


V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (16): Klar, das ist ein Schwanz!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (16): Ja, Bumsen!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh!

Er ruft die nächste Tochter (14) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (14): Klar, das ist ein Pimmel!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (14): Ja, Schnackseln!
V: Dir brauch ich nix mehr zu sagen, pass auf, dass Du kein Kind bekommst und geh!

Er ruft die jüngste Tochter (12) herein!
V zeigt auf sein Glied und fragt: Weißt Du was das ist?
T (12): Klar, das ist ein Lullerchen!
V: Weißt Du auch, was man damit macht?
T (12): Ja, Pinkeln!
V: Kannst Du Dir nichts anderes vorstellen?
T (12): Nö - zum Ficken isser zu klein

[webwitch]

Bei einem Begräbnis wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalen Herz. Als der Pfarrer mit seiner Rede fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu
lachen. Da fragt ihn sein Nachbar: „Ja warum lachen Sie denn?“ „Ich musste gerade an meine Beerdigung denken...“ „Und was gibt es dann da zu lachen?“ „Ich bin Gynäkologe!“