Witze v4.1

[Happelche]

Wie sind Sie denn zu diesem traurigen Gewerbe gekommen?" wird der Bestattungsunternehmer gefragt. "Von meinem Vater geerbt." "Sie hätten ablehnen können!" "Und meinen ersten Kunden verlieren?"

[Happelche]

Fragt die erste Blondine: "Mit welchem Bus fährst du?" Sagt die zweite:"Mit der 3! Und du?" Antwortet die erste: "Mit der 1!" Kommt die Linie 31 um die Ecke, schreit die zweite: "Super, wir können zusammen fahren!!!"

[Happelche]

Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen, was er habe. Der sagt: "Diskushernie ersten Grades." Der zweite geht stark gebückt. Die anderen fragen, was er habe. Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades." Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut. Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was du hast: Diskushernie dritten Grades!" Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."

[Happelche]

Fragt der Lehrer: "Wenn ich sage: 'Dein Vater hat Geld', was für eine Zeit ist das?"
Antwortet Markus: "Muss so um den Ersten herum sein, Herr Schwartz."

[Happelche]

Anzeige in einer schwäbischen Zeitung: "Gebrauchter Grabstein zu verkaufen. Großartig geignet für jemanden namens Pfeifle."

[Happelche]

"Ina, du hast wirklich wunderschöne Zähne."
"Die habe ich von meiner Mutter geerbt."
"Das finde ich toll, dass die so gut passen...!"

[Happelche]

Ein Buckliger und einer mit einem Holzbein gehen Nachts nach Hause. Sagt der Bucklige: "Ich nehme die Abkürzung über den Friedhof, kommst du mit?" "Nein, lieber nicht, da soll es Geister geben und gleich ist es 12 Uhr!" Der Bucklige geht alleine über den Friedhof, die Uhr schlägt 12 und auf einmal ertönt eine Stimme: "He, was hast du da auf dem Rücken?" "Einen Buckel!" Flupp, weg ist der Buckel. Am anderen Tag erzählt der ehemals Bucklige seinem Freund mit dem Holzbein davon, der das daraufhin auch
ausprobieren will. Nachts kurz vor 12 Uhr geht er über den Friedhof, um 12 schlägt die Uhr, die Stimme ertönt: "He, was hast du da auf dem Rücken?" "Auf dem Rücken? Nichts!" Flupp! "Da...., jetzt hast du einen
Buckel!"

[Happelche]

Die Kinder gehen zu Bett. Sie betteln: "Oma, erzähl uns doch noch eine Geschichte." Oma beginnt: " Es war einmal ein Geschwisterpaar, das hieß Hänsel und Gretel ....." "Nee, Oma" sagen die Kinder, "das ist langweilig. Erzähl mal lieber die Geschichte, wie du Opa auf dem Strich in Hamburg kennengelernt hast!"

[Happelche]

Der kleine Fritz stellt seinen Vater die Frage aller Fragen: "Papi, wo komme ich her?" Der Vater nimmt sich viel Zeit und klärt ihn auf. Als er fertig ist, meint Fritzchen: "Das wollte ich schon immer mal wissen. Mein Freund im Kindergarten behauptet nämlich, er käme aus Karlsruhe-Durlach."

[labbadia98]

Gestern bin ich kontrolliert worden, und der
Polizist
sagt:

"Fahrzeugpapiere und aussteigen,
ich denke, Sie sind betrunken!"

Ich: "Ich versichere Ihnen, ich habe
nichts getrunken!"

Polizist: "Ok, machen wir einen
kleinen Test!
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im Dunkeln
auf einer Strasse, da kommen Ihnen zwei
Lichter entgegen.
Was ist das?"

Ich: "Ein Auto."

Polizist: "Na klar! Aber welches? Ein
Mercedes, ein Audi oder ein BMW?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Also doch betrunken."

Ich: "Unter Garantie nicht!"

Polizist: "Okay, noch ein Test:
Stellen Sie sich vor: Sie fahren im
Dunkeln auf einer Strasse,
da kommt Ihnen ein Licht entgegen, was ist
das?"

Ich: "Ein Motorrad!"

Polizist: "Na klar! Aber welches? Eine
Honda,eine Kawasaki oder eine Harley?"

Ich: "Keine Ahnung!"

Polizist: "Wie ich sagte:
betrunken!"

Ich wurde langsam etwas sauer, deshalb
wollte
ich mal eine Gegenprobe machen: "
So..... Gegenfrage:
Es steht eine Frau am Strassenrand. Sie
trägt
einen Mini, Netzstrümpfe und hochhackige
Schuhe. Was ist das?"

Polizist: "Na, klar. Eine
Nutte."

Ich: "Ja klar, aber welche?
Ihre Tochter, ihre Frau oder ihre
Mutter?"

Seitdem habe ich keinen Führerschein mehr