Witze v4.1

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Die Wohnung der Frau brennt. Sie ist in den Flammen gefangen. Nur zum Fenster ist der Weg frei. Vom 5.Stock schaut sie runter, in die Menschenmasse. Ihr Baby fängt an zu schreien, als ein Mann von unten meint: "Werfen sie mir das Baby runter! Ich war Torwart, ein guter Torwart! Bin im Fangen zu gut!" Die Frau warf das Kind aus dem Fenster und schaute weg. Dann wollte sie nachschauen, ob das Baby gefangen worden ist. Bevor sie dazu aber kam, hörte sie die Menchenmenge einstimmig rufen: "Tooooor!"

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Ein Mann geht in ein Kaufhaus. Da sieht er ein an einem Stand ein Werbeschild auf dem steht: "Die japanische Wunderbrille, sie sehen alle Menschen nackt."
Da denkt er sich: "Da muss ich doch mal hingehen."
Er fragt die Verkäuferin ob er mal eine solche Brille aufsetzen darf. Diese bejaht dies. Als er die Brille aufsetzt, traut er seinen Augen nicht. Die Verkäuferin ist Pudelnackt. Er nimmt die Brille ab und die Verkäuferin ist wieder angezogen. Da sagt er: "Ja, die kauf ich." Zu Hause angekommen denkt er: "So, jetzt überrasch ich meine Frau." Er setzt die Brille auf, macht die Tür auf, geht schnell in Richtung Wohnzimmer. Er reißt die Tür auf und was sieht er, seine Frau und der Nachbar nackt auf der Couch. Sie schauen entsetzt, er grinst ein bisschen. Jetzt nimmt er die Brille ab, nun schaut er entsetzt, die sind nämlich immer noch nackt. Er setzt die Brille auf, die beiden sind nackt, er nimmt die Brille ab, doch die sind immer noch nackt. Da sagt er: "Scheiß Dreck japanisches Zeug. Kaum eine Stunde alt, ist schon kaputt!"

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Ein Mann sitzt Abends an der Bar und hat ein Bier vor sich stehen. Auf einmal kommt ein Kerl so gross wie ein Schrank und nimmt ihm einfach das Bier vor der Nase weg, säuft es aus und stellt das Glas wieder ab.
Der Mann an der Bar aber reagiert gar nicht und schaut auf das nun leere Glas.
Darauf hin spricht in der Kerl an und fragt: ,, Sag mal macht dir das gar nichts, dass ich dir das Bier weggesoffen hab? ''
Der Mann antwortet: ,, Was soll mir das schon machen, mir ist doch heute eh nur Scheisse passiert.´´
Der Kerl fragt: ,, Was denn ? ''
Der Mann antwortet: ,, Ich bin heute Morgen schon mit dem falschen Bein aufgestanden, komm in die Arbeit, da sagt mein Chef, ich könne gleich wieder gehn, ich sei gefeuert.
Komm nachhause liegt meine Frau mit einem Anderen im Bett.
Dann wollte ich mir mein Leben nehmen, ging auf den Dachboden und wollte mich erhängen, da ist das Seil gerissen! Dann habe ich mir meine Knarre geholt und wollte mich erschießen aber die Kugel ist stecken geblieben. Nun habe ich mir E 605 besorgt um mich zu vergiften und kipp das ganze in mein Bier und jetzt kommst du Arschloch und säufst es mir noch vor der Nase weg!!! ´´

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Die Lehrerin stellt der Klasse eine Aufgabe:

'Auf der Hochspannungsleitung sitzen 12 Spatzen,
der Jäger schießt einen davon ab.
Wieviele bleiben übrig?'

'Keiner,' sagt Luis. 'Die anderen sind alle weggeflogen.'
'Falsch, sagt die Lehrerin, 11, aber Deine Art zu
denken gefällt mir.'

Luis: 'Jetzt habe ich auch mal eine Aufgabe für Sie,
Frau Lehrerin: 'Drei Frauen essen ein Eis. Die eine leckt,
die andere lutscht, die dritte knabbert.
Welche davon ist verheiratet?'
Die Lehrerin: 'Die, die lutscht.'

Luis: 'Nein, die mit dem Ring.
Aber Ihre Art zu denken gefällt mir!'

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George Bush hat einen Herzinfarkt und stirbt...
Er kommt in die Hölle, wo der Teufel schon auf ihn wartet: "Ich weiß jetzt
nicht, was ich machen soll", sagt der Teufel. "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe fast keinen Platz für Dich. Ich habe jedoch drei Leute hier, die nicht ganz so schlecht waren wie Du. Ich werde einen von denen gehen lassen und Du nimmst dann dessen Platz ein.
Ich werde sogar Dich entscheiden lassen, wer gehen darf."
George dachte, das klingt ziemlich gut und war einverstanden
Der Teufel öffnet den ersten Raum: Darin befindet sich der Expräsident Richard Nixon in einem riesigen Schwimmbecken voll mit Wasser. Er versucht sich mit Schwimmen an der Oberfläche zu halten,wird aber immer und immer wieder unter Wasser gezogen. Das ist sein Schicksal in der Hölle.
Nein! sagte George "Das gefällt mir nicht. Ich bin kein guter Schwimmer und ich glaube nicht, dass ich das den ganzen Tag lang machen könnte."
Der Teufel öffnet ihm den nächsten Raum:
Darin steht Tony Blair mit einem Vorschlaghammer, und inmitten von einem Haufen Steine. Alles was er tut, ist ,auf die Steine einzuschlagen,immer und immer wieder.
Nein, ich habe doch das Problem mit meiner Schulter und da würde ich ja die ganze Zeit heftige Schmerzen haben, und dann der Lärm; das ist nichts für mich!" kommentiert George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür:
Hier drinnen liegt Bill Clinton rücklings auf einem weichen Bett. Er hat
seine Arme bequem hinter dem Kopf gekreuzt, und ist unbekleidet.
Zwischen seinen Beinen kniet Monika Lewinsky und tut ihr Bestes!
George Bush schaut sich die Szene eine Weile etwas ungläubig an und sagt dann mit glänzenden Augen: "Ja, das ist genau das richtige für mich."
Der Teufel lächelt und sagt "Okay Monika, Du kannst jetzt gehen......"

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Holländer, Schweizer und Deutscher in Arabien.
Alkohol in der Öffentlichkeit verboten.
Alle trinken in der Öffentlichkeit Alkohol.
Sultan erwischt alle drei zusammen.
Als Strafe 50 Peitschenhiebe und 1 Wunsch frei.
Schweizer wünscht sich ein Kissen auf dem Rücken. Nach 15 Hiebe ist das Kissen durch.
Holländer meint, dass er schlauer ist, und wünscht sich
2 Kissen. Doch nach 25 Hieben Sind beide Kissen durch.
Deutscher ist an der Reihe!!!!! Sultan: „Ich kann euren Fußball gut leiden. Ihr habt 2 Wünsche frei.“
Deutscher: Ich hätte gerne 100 Peitschenhiebe!!!!
Schweitzer und Holländer sehen sich verdutzt an und denken: „100 Peitschenhiebe, der hat sie ja nicht alle.“
Sultan: „Und dein 2 weiter Wunsch??????“
„Bindet mir den Holländer auf den Rücken!!!!“

[Happelche]

Zwei Blondinen treffen sich in Hamburg. Sagt die eine: "Du, stell dir vor,
ich bin schon mit meinem neuen Chef übers Wochenende nach Berchtesgaden gefahren!" Fragt die andere: "Hat er dir auch den Watzmann gezeigt?" Antwortet sie: "Ja, gleich hinter Hannover!"

[Happelche]

Der Hausherr begrüßt seine Gäste. Als er Herrn Preussner die Hand
schüttelt, fragt er: "Wieso kommen Sie allein, Herr Preussner?" "Meine Frau hatte heute eine schreckliche Laune!" "Darf ich fragen, warum?" "Weil ich sie nicht mitnehmen wollte!"

[Happelche]

Kommt ein Mann zum Augenarzt und nimmt im Behandlungszimmer die Brille ab. "Na", sagt der Doktor freundlich, wo fehlt's denn? Ist die alte nicht mehr scharf genug? "Das geht Sie gar nichts an, sagt der Mann, ich brauch eine neue Brille!"

[Happelche]

Unterhalten sich zwei Blondinen. Ich war gestern beim Schwangerschaftstest! "Und? Waren die Fragen schwer?"