Witze v4.1

[Happelche]

Eine Dame zum Taxifahrer: "Können Sie nicht etwas schneller fahren?" "Wenn es Ihnen nicht passt, können Sie ja zu Fuß gehen!" "Nein, Danke, so eilig habe ich es auch wieder nicht!"

[Happelche]

Ein Rennfahrer stirbt und kommt in den Himmel. Nach ein paar Jahren wird ihm langweilig und er fragt Petrus, ob er nicht wieder einmal Auto fahren kann. Die Bitte stößt auf offene Ohren, und wenig später saust der Fahrer am Steuer eines Fiat Panda durch den Himmel. Plötzlich wird er von einem roten Ferrari überholt. Als der vorbeizischt, erkennt unser Rennfahrer die Buchstaben "NA" auf dem Nummernschild. Empört wendet sich der Fahrer an Petrus und sagt: "Ich denke, hier oben sind angeblich alle gleich. Wie kommt es dann, dass ich einen Panda fahre und gerade von einem Ferrari mit neapolitanischem Nummernschild überholt wurde?" "Pass auf", antwortet Petrus, "erstens bedeutet 'NA' nicht Neapel, sondern Nazareth, und zweitens kann der Sohn vom Boss hier tun und lassen, was er will."

[Happelche]

Frau: "Hast Du auch Deine warmen Socken an?"
Mann: "Ja!"
Frau: "Deine Handschuhe musst Du unbedingt mitnehmen!"
Mann: "Natürlich."
Frau: "Wirst Du auch ab und zu an mich denken?"
Mann: "Auf jeden Fall!"
Frau: "Und fang nichts mit anderen Frauen an!"
Mann: "Nein!"
Frau: "Versprichst Du es mir?"
Mann: "Menschenskind, ich bringe doch nur den Müll runter!"

[Happelche]

Eine Ehefrau fühlt sich von ihrem Ehemann sexuell vernachlässigt und klagt ihr Leid dem Arzt. Der bittet beide in seine Sprechstunde. Der Mann muss auf einem Stuhl Platz nehmen, die Frau legt sich nackt auf die
Behandlungscouch. Der Arzt zieht seinen Kittel aus und besorgt es der Frau richtig. Als er seinen Kittel wieder anzieht, sagt er zum Ehemann: "So, das braucht Ihre Frau mindestens drei bis fünf Mal die Woche!" Darauf der Ehemann: "Muss ich da jedes Mal mitkommen?"

[Happelche]

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer: "hai tooooo, hai tooooo". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut
drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem
japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein
ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der
Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai toooooo!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?"

[Happelche]

Erika und Oskar gehen durch den Wald, plötzlich sagt sie: "Oskar, sei
ehrlich, ich habe das Gefühl, du willst mit mit schlafen." Oskar antwortet:
"Aber woher denn! Hältst du mich für einen Lustmolch?" Etwas später fragt
Erika erneut: "Oskar, du kannst leugnen so viel du willst, aber ich habe
immer noch das Gefühl, dass du mit mir schlafen willst!" Oskar ist
entrüstet: "Wirklich Erika, ich denke nicht daran!" Ein paar Meter weiter
bleibt Erika plötzlich stehen: "Oskar, tu mir bitte den Gefallen und
schlafe mit mir, damit ich dieses blöde Gefühl endlich loswerde."

[Happelche]

Ein Mann und seine Frau kommen im Zoo an einem Gorilla-Käfig vorbei.
Plötzlich schnappt sich ein Gorilla die Frau und will sich über sie
hermachen. Die Frau schreit und fragt aufgeregt ihren Mann, was sie denn
jetzt tun soll. Darauf der Mann: "Sag doch, du hast Kopfschmerzen!"

[Happelche]

Beim Arzt: "Herr Doktor, beim Sex schläft sie immer ein!" Darauf der
Doktor: "Wer? Ihre Frau?" "Nein, nein. Meine Hand!"

[Happelche]

Beichte eines italienischen Jungen

"Vergib mir, Vater, denn ich habe gesündigt. Ich war bei einem leichten
Mädchen."
Der Pastor fragte: "Bist Du das, kleiner Piedro Parisi?"
"Ja, Vater, ich bin's."
"Und wer war die Frau, bei der Du warst?"
"Das kann ich Ihnen nicht sagen, Vater. Ich möchte ihren Ruf nicht
ruinieren."
"Nun, Piedro, ich finde ihren Namen sicher früher oder später heraus,
also kannst Du ihn mir auch nennen. War es Tina Minetti?"
"Das kann ich nicht sagen."
"War es Teresa Volpe?"
"Ich werde das nicht sagen."
"War es Nena Capeli?"
"Es tut mir leid, aber ich kann sie nicht nennen."
"War es Katharina Piriano?"
"Meine Lippen sind versiegelt."
"War es vielleicht Rosa Di Angelo?"
"Bitte, Vater, ich kann es Ihnen nicht sagen."
Der Pastor gab es frustriert auf.
"Du bist sehr schweigsam, Piedro Parisi und ich bewundere das. Aber Du hast gesündigt und musst büssen. Du darfst für vier Monate nicht zur Messe kommen. Nun geh und benimm Dich!"
Piedro ging zurück zu seiner Bank, und sein Freund Nino rutschte zu ihm hinüber und flüsterte: "Was hast Du bekommen?"
"Vier Monate Urlaub und fünf gute Tipps...."

[Happelche]

Kommt der 18jährige Sohn viel zu spät nach Hause. Fragt der Vater, wo er denn so lange gewesen sei. Darauf der Sohn stolz: "Vater, ich hatte gerade mein erstes Mal!" Überglücklich meint der Vater, daß sich der Sohn doch erstmal hinsetzen und ein Bier trinken solle. Erwidert der Sohn: "Ein Bier würde ich gerne trinken, aber hinsetzen kann ich mich nicht!"