Witze v4.1

[Happelche]

Zwei Frauen unterhalten sich: "Wenn ich Wäsche waschen will, probiere ich, nach welcher Seite sein Schniedel fällt. Fällt er nach rechts, wird das
Wetter gut und ich kann die Wäsche im Garten aufhängen. Fällt er nach
links, wird das Wetter schlecht und ich hänge sie auf den Dachboden." "Und wenn er nicht umfällt?", fragt die andere. "Dann wasche ich keine Wäsche."

[Happelche]

Der frisch verheiratete Ehemann hat gerade seine Jungfräulichkeit verloren und beobachtet nun seine Angebetete. Sie sitzt vorm Spiegel, hebt die Arme und kämmt sich die Haare. Er sieht die unrasierten Achseln und murmelt: "Um Himmels Willen, noch zwei!"

[Happelche]

Die Mutter erklärt ihrer fünfjährigen Tochter, wo die Babys herkommen. Die Kleine hört aufmerksam zu, um am Ende zusammenzufassen: "Also, wenn Papis Spermien dein Ovolum erreichen, dann wird es befruchtet, und in deinem Bauch wächst ein Baby heran. Das habe ich verstanden. Aber wie kommt das Sperma dorthin, Mami? Schluckst du es?" "Nur wenn ich ein neues Kleid will."

[Happelche]

Zwei leichte Mädchen unterhalten sich nach der Arbeit in ihrem Stammcafé. "Gestern", erklärt Carmen stolz, "hatte ich einen Kunden, der muss Studienrat gewesen sein." "Wie kommst du denn da drauf?", fragt ihre Kollegin Jessica. "Er hat mir seinen Penis gezeigt", antwortet Carmen. "Und was, bitte schön, ist ein Penis?", fragt Jessica ratlos. "Ist das Gleiche
wie ein Schwanz", antwortet Carmen, "nur halb so groß."

[Happelche]

"In Rom fahren nur wirkliche Männer ein Taxi", prahlt der römische
Taxifahrer während der Fahrt. "Mit der linken Hand geben wir Zeichen, mit
der rechten winken wir den Signorinas." - "Und wie lenken Sie?", fragt der
Fahrgast skeptisch. "Ich sagte ihnen doch", ruft der Taxifahrer, "in Rom
fahren nur wirkliche Männer Taxi."

[Happelche]

Zwei Callgirls tratschen über ihre Erlebnisse der vergangenen Nacht. "Wie
bist Du denn mit dem verrückten Millionär zurechtgekommen?" - "Ach", sagt die andere, "500,- EUR hat er springen lassen, aber er wollte mich in einem Sarg lieben." - "Ganz schön anstrengend, wie?", kichert die Freundin. - "Na, und erst für die vier Sargträger."

[Happelche]

Ein Mann wollte an einem Zigarettenautomaten ein Päckchen Zigaretten
ziehen. Leider hatte er keine passende Münze dabei und versuchte es mit
einer Viagra. Was kam heraus? Eine Stange!

[Happelche]

Der fromme, junge Mann betritt in der Hochzeitsnacht das eheliche
Schlafzimmer. Seine Braut liegt schon erwartungsvoll in den Kissen.
"Eigenlich hatte ich gehofft", sagt er traurig, "dich kniend neben dem Bett
vorzufinden." - "Wenn Du es so willst, meinetwegen", sagt sie. "Aber dann
kriege ich immer Schluckauf."

[Happelche]

Treffen sich zwei Spanner: "Was machst du heute Abend?" Der andere: "Mal schauen."

[Happelche]

Fragt die Lehrerin den kleinen Veit: "Was willst du denn später mal
werden?" "Entweder Arzt, Kunstmaler oder Fensterputzer." "Sehr interessant. Und welcher Beruf davon wäre dir am liebsten?" "Das ist mir wurscht. Hauptsache, ich kann dabei nackte Weiber sehen."