Witze v4.1

[Happelche]

Ein Gast aus Deutschland ist auf Urlaub in Kuba. Im Hotel fragt er den
Kellner im Interhotel, was er bestellen könne. Der Kellner darauf: "Alles,
mein Herr!" Gast: "Das glaube ich nicht." Kellner: "Nennen Sie mir ein
Gericht, und ich serviere es Ihnen. Wenn nicht, bekommen Sie 500 Dollar." Der Mann bestellt Elefantensteak mit Zwiebelringen und Pommes. Eine Stunde vergeht. Nicht, der Kellner lässt sich nicht blicken. Da sieht der Gast, wie ein Elefant durch den Hoteleingang in Richtung Küche getrieben wird. Nach einer weiteren Stunde erscheint der Kellner ganz geknickt. "Hier haben Sie die 500 Dollar. Mit dem Gericht klappt es nicht." "Wieso?", wundert sich der Gast. "Ich habe genau gesehen, wie ein Elefant in die Küche gebracht wurde." "Das schon", sagt der Kellner, "aber treiben Sie mal in so kurzer Zeit Zwiebeln auf."

[Happelche]

"Mami." - "Ja, mein Sohn?" - "Mami, ich hätte gerne einen Tampon." - "Für
was brauchst du den einen Tampon?" - "Ich habe gehört mit einem Tampon kann man alles machen. Reiten, Schwimmen, Tanzen."

[Happelche]

"Mein Vater ist ein richtiger Angsthase!" - "Warum denn das?" - "Immer wenn Mami nicht da ist, schläft er bei der Nachbarin!"

[Happelche]

Beim Vaterschaftsprozess begleitet die beste Freundin die junge Mutter. Der Richter fragt sie: "Haben Sie auch eine Ladung bekommen?" - "Nein, mich hat er nur geküsst..."

[Happelche]

Bei einem jungen Paar reicht das Haushaltsgeld nie für den ganzen Monat.
Daraufhin meint Er zu Ihr: "Wir brauchen dringend mehr Geld. Du musst
nebenbei noch anschaffen gehen!" Zuerst ziert Sie sich und macht Ihm eine Szene, aber schließlich willigt sie doch ein. Am Ende des Monats legt Sie Ihm ihre Einnahmen vor: 252 Mark und 50 Pfennig! Er (zornig): "Welcher Idiot hat denn da nur 2 Mark 50 gegeben?" Sie (verdutzt): "Na, jeder!"

[Happelche]

Der progressive Biologielehrer beginnt seinen Aufklärungsunterricht in der
neunten Klasse. "Heute geht es darum, wie sich Bienen fortpflanzen. Anja,
beschreibe mal deinen letzten Samstagabend!" "Samstagabend...", überlegt Anja, "da war ich mit meinem Freund auf Schalke, danach waren wir in einer affengeilen Disco, dann sind wir noch auf seine Bude und haben ordentlich gepoppt." Sagt der Lehrer: "Und so ähnlich machen es auch die Bienen."

[Happelche]

Der franzoesische General bereitet sich auf die grosse Schlacht vor, aber
er kann sich nicht entscheiden, welche Uniform er im Kampf tragen soll.
Seine Ordonanz raet ihm: "General, wann immer Napoleon in eine Schlacht ritt, trug er eine rote Uniform, so konnten die Soldaten bei einer
Verwundung sein Blut nicht sehen und gerieten nicht in Panik." Der General nickt: "Prima Idee, Pierre. Reiche mir sofort die braune Uniform!"

[Happelche]

Eine (etwas ältere) Frau steht vor dem zu-Bett-gehen nackt vor den Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild herauf und herunter wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann: "Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt. Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden..." Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!" Er überlegt einen Moment und meint dann: "Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein.."

[Happelche]

Zwei alte Schulfreunde treffen sich. Einer der beiden hat gerade seine Frau verloren. Der andere spricht sein Beileid aus und fragt wie das denn
passiert sei. Sagt dieser: "Sie ist an einer Pilzvergiftung gestorben!" -
"Das ist aber tragisch, mein Beileid!" Es vergeht einige Zeit und die
beiden treffen sich erneut. Schon wieder hat der Pechvogel eine Frau
verloren. "Was? Schon wieder eine Frau verloren? Mein Beileid, was war es denn diesmal?" - "Es war wieder eine Pilzvergiftung!" Es vergehen viele
Jahre bis sie sich zufällig an einer Bushaltestelle treffen. Erneut ist der
eine Schwarz gekleidet. "Nee, sag nicht du hast schon wieder eine Frau
durch Pilzvergiftung verloren?" - "Nein, diesmal durch Schädelbasisbruch!"
- "Das ist ja schrecklich, wie ist das denn passiert?" - "Naja, die wollte
halt die vergifteten Pilze nicht essen...!"

[Happelche]

Mike zu seiner attraktiven Nachbarin an der Bar: "Ich wäre durchaus bereit, für eine Frau wie du es bist, 36 000 Euro pro Jahr auszugeben." Die Frau ist begeistert und geht mit zu ihm. Eine halbe Stunde später steigen sie wieder aus dem Bett. "So, hier hast du 2 Euro und 10 Cent - und jetzt zieh Leine!" "Sag mal, spinnst du? Erst war von 36 Mille die Rede, und jetzt?" "36 000 im Jahr, das sind 3000 im Monat. Das macht rund 100 Euro am Tag, 4,20 in der Stunde und eine halbe Stunde warst du hier."